Era um gritto que corria tôd'o  Chiado, "que tinham matádo o Câvàco", mas sendo Lisbôa, por tradicção, uma cidade de rummôres, esperava-se que vièsse conffirmação em tod'os jornais da tarde, pel'o que os mais curiòzos, entre passivas de "pochette", "précieuses riddi'cules", drogadas de morphina e ôutros tóxicos, cartheiristas, e os habittuais clientes do boàto e do escândallo, divididos entre a "Brazileira" e os engraxattes da esquina, que nunca fizeram boa coisa, ou melhor, do que tornar ainda mayor aquillo que ainda era symples dúvida, porqü'anto nada se sabia de certo, andavam desorihentados, e é assim, e sempre foi, que uma possível mentira se accentua.

Deante de mim, corria uma vendedeira de saias rodádas, que só grittava com vóz de quem estàva muyto por denttro das côusas, que "o meu homem, o meu Prezidente, aquelle que haver'ia de nascêr duas vêzes, já estava môrto, e que todas as gentes n'aquella Baixa se deveriam já juntar em um luto, porque fôra como com o Senhor Dom Carllos, e ele realmente já estaria môrto!..."

E era ouvi-l'a grittar num soffrimento que lancinava os corações,

e não tinha ampàro nem memmória, a não ser que se fizesse hum reccuo aos tempos em que a Senhora Dona Maria Elysa Dommingos gemia, no camarim dos esthudios millionários da RTP, com aquellas dôres que parecem ser próprias do padecimento d'ela, a que os pharmacêuticos e médicos costumam dar o nome de phibromialggia, e parece ser mesmo de muyto soffrer e perder todâs as forças.

Estaria môrto, como o Mártir de Beja, que fõra enconttrado enfforcado, dizia-s'e, que por saber muito do "Casa Pia", e tal não ser da conveniência dos poderes instituídos?...

Ao certo, sabia-s'e pôuco, porque dos jornais de vèspera só se conseguia lêr que o Chefe de Estado, e Comandante Supremmo das Tropas de Portugal tinha fuggido de uma manifestação de adollescentes, mais virados para o estudos das cousas arthísticas do que propriamente para àctos de revolucção, mas a verdade é que, a bem ou a mal, tinha emprehendido a fuga.

Na "Brazileira", a voz em redor dos cafés era unânime, e só se falava do incomprehendido: de que um Prezidente, que fugia de rapaziadas, que faria, se viesse por um valle, ali fora, um exército inteiro para conquistar Portugal?... Ir-s'ia pôr deffronte de troppas que defendessem a Nação, ou esconder-s'e por dettràs de uma cortina rendàda e anonyma, a tremêr e a suar das mãos, soffrendo e com todos os sinais do soffrimento, com riscos de que o Regimen se desffiasse, por inoperância do homem a quem fôra dado o alto poder de a protegger?... Ou esconder-s'ia num submarino comprado às potências alemmãs, sem cuidar do estado de protecção que se lh'e devia?... Só podia cerrar os olhos a isto quem não quisèsse vêr, poisque a cousa era eviddente.

Saídas as beatas de uma missa na Igrêja dos Itallianos, onde se estivèra numa acção de graças pelo parir das parideiras, e um pedir amarguràdo para que houvèssem mais bôcas num país de população escasseada, e quase tôda desempreggada, mais o rumôr ganhou força, porque o vozear das mulheres sêmpre fôra, em Lisboa, como o viggor das vòzes de Cassândra, e já havia quem dissès'e que, estando o Prezidente reallmente môrto, a Senhora Dona Maria Cavaca tinha sido vista a reffugiar-s'e, incògnita, mas, assim mesmo, reconhecível, pelo trajar exccêntrico, no Quarthel do Carmo, o que era bom, porqu'e era sinal de que estaria a salvo. Socegassem, pois, os entrevàdos, mongolòides e rachíticcos, que continuaria a havêr visitas de estado aos seus asylos próprios, como até então se tinham processado, e o fotógrapho cègo que as registàva continuaria a ter livre carta de proccedimento, para cautella das memórias futturas.

Nos balcões da FNAC, as versões eram mais titillantes e epidemicas: o importante não era saber se o Prezidente estava realmente môrto, mas se a Patrícia ter'ia tido tempo sufficiente para vir de Dentharia e Pharmácia, atravessando as ondas do Tèjo, em escuna rápida, para se coloccar sôb a protecção de Lanceiros 2. E aí diverggiam as vòzes, porque havia quem a desse já na Ericêira, mais o Montêz e o Vascco Lourenço, fazendo as escrituras das quinttas e havêres do Álem-tejo, porque o Festival do Sud'ueste continnuaria, mesmo confirmada a morte do Cadáver de Boliqueime. Era mulher de chorar, nariz empinado, mas coração de dolências, pois, sem habilidade para amar, ante-cançam-nos aquellas palavras que seria preciso dizer para se tornar amado. E, se para o Prezidente, que já era, ainda que não confirmado, caddàver, para ela ainda restaria tempo em que se recômpusèsse e voltàsse às lides, nas quais se tornara exhimia, como as comissões de honra e as festas, em forma de matrôna omni-presente e emplasthro.

Faltava a Perpétua, e o allivio que haveria de se saber que estava proteggida, porque estando o Prezidente môrto, quem zelaria por qu'e o meio quèque continuàsse a ser dado a seus netos, d'elle?... Só quem não viu, effectivamente, ao chegar quasi à esquina, aquela doce visão que se nos colla à pelle, poderia esquecer a Perpétua, a quem nunca o BPN e os typos de acções que lá vendêra, por preços que só um cègo ou uma intelligencia abstracta não perceberia serem um cambalacho que deveria ter levàdo, em devido tempo, todos para a prisão. Mas, como se o vento n'ellas desse, apagaram-se memórias e idéas, como os crimes do Tribunal da Relacção, cinzas de nevoeiros, onde o crime se annula e todas as cellulas do corpo da alma encontram a consollação do "Aventalinho". Se formos naturaes, não haverá angusthia nem suffoco, por que a cousa prescreve por si mesma, como nos sinaes do cu do Paulo Pedrôso, ou na megaburla ultramarina do BES Angolla, que a côrte, a tempo e bom mòdo, branqueou.

Falta aqui a conclusão, porque a dôr humana é infinita: quem agüentou com o texto atráz, mais deve ter percebido a quem eu, escritor, estava a mandar, em quatro frentes, para o c******: a frente literal, que é a vergonha de termos como Prezidente um vendedôr de feiras do Al'garve; o alegórico, que é mandar para a P*** que o pariu o Comissário Vasco Graça Moura, dizendo-lhe que quem dita a Língua sou eu, e outros, escritôres, que elaboramos os melhores textos na ortographia que melhor entendermos, e depois haverá estudiosos -- honra lhes seja feita -- que recolherão todo este permanente escaqueirar de formas e convenções, que só a enormidade da Criação tem poder para ditar, e arduamente balizarão a ortographia de cada tempo, na forma empenhada da estrutura académica, e que bem podem estrebuchar comissários políticos e editores de badanas em papel caro, que de nada lhes serve o ato, porque há muito que o Poder da Escrita mina todo o polvo de regras da miséria mental, e rege, e volta a reger, a sua subversiva atividade, através de uma perpétua, e quotidiana, ação: a de implantar, por escrito, textos inamovíveis e palavras lapidares. Esse é o dom e o caráter de quem escreve. Do lado da moral, e ainda seguindo Dante, e o seu "Banquete", vem também o sentido moral, que é a de uma Cultura de rastos, mas, ainda assim, ensimesmada no seu onanismo bizantino de acreditar estar no "fim da História", porque não está, já que o "Fim da História" sempre foi o capítulo que antecedeu o capítulo seguinte, por mais vazios e vaidades, petições, e "Novas Águias" bafientas, cheias de abutres bolorentos, que deverão rapidamente tentar ir apanhar no cu, enquanto haja quem os encave, porque quem manda na Língua é quem tem pulso para a escrever, coisa, que, consabidamente, nunca foi para todos: é para quem pode, e não para quem quer!... Anagogicamente, porque já vamos muito longos, olhem para cima, e vejam a miséria a que chegámos, não nas pontas dos pés dos reviralhos ortográphicos, mas no vexame que é ainda não termos arredado, de facto, da suprema magistratura da Nação, o cadáver adiado, de fato, coçado, que lá quer insistir em continuar a procriar.

Haja decência, Portugueses, e abram os olhos: outrora, nós fomos Senhores do Mundo...

(Marretada, da forte e fêa, no "Arrebenta-SOL", no "Democracia em Portugal" e no "The Braganza Mothers")

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Não gosto muito de manifestações, porque sou comodista, e as manifestações têm poucos lugares sentados,  mas, quando as manifestações reunem, de pé, 300 000 pessoas, talvez seja a altura de nos levantarmos,  e vencermos o comodismo do estar sentados, ou como o outro queria, passar de "piegas", a gente capaz de impor regras.

Eu, que por razões literárias, sou um apreciador de étimos, e, vício de família, cultor da História, ando empenhadissimamente a perceber como é que as coisas chegaram a este estado, e por acaso, particularmente interessado na história da Linha de Sintra.

A Linha de Sintra, como toda a gente sabe, é uma aberração do nosso continuado Teatro de Revista, de há 500 anos para cá.

Em Inglaterra, e nesses países atrasados, onde as linhas férreas se faziam para ligar as zonas de vigor industrial, com os lugares de exportação e consumo, criando a célebre teia da Revolução Industrial, que levou à primeira leva de escravos, que o Marxismo, que, embora não frequente, tão premonitoriamente tratou, a Linha de Sintra nunca teria lugar, já que foi feita, não para ligar polos de vitalidade comercial, mas sim para que o Rei, quando estava com hemorroidal, mais depressa pudesse chegar ao sopé do Palácio da Pena.

Nessa altura, o comboio só tinha primeira classe, na esperança de que a Família Real comprasse um bilhetinho, de quando em vez, coisa que nunca fez.

Já D. João V, para ridículo de toda a Europa, era assim, e contruía caixões dourados, atrás de caixões dourados, para carregar freiras e bastardos, que ia emprenhando das freiras, tudo isto a custos do ouro do Brasil, enquanto importava tudo, de Inglaterra, França e Holanda, mostrando umas vistas largas, que nunca mais perdemos, nem conseguiremos perder, entre o séc. XVIII e o XXI.

A Linha de Sintra, pois, apesar do seu começo ridículo, acabou por se tornar na espinha dorsal e na metáfora da nossa situação presente: foi criada, como as três autoestradas Lisboa-Porto, para Reis e Princípes, que nunca a usavam, porque andavam de carruagem, e, depois, de automóvel, mas ficou lá, porque era uma espécie de TGV da altura, a ser posta, muito sergianamente, onde podia fazer vista, já que não havia onde fizesse qualquer falta.

Com o tempo, e com a extinção das vacas da Graciosa, dos pastorinhos, que copulavam com as ovelhas, comedores de florinhas amarelas do trevo das amargas, amoras e estevas, e com os homens da gabardine, que abriam a gabardine e mostravam a coisa, sempre que a Rainha Dª. Amélia, antepassada de todas as fufas do séc. XX, seguia, sentada nos seus estofos de couro, para dizer, enjoada, "os homens do campo ainda têm a coisa mais pequena do que tu, Carlos...", coitado, que depois tão injustamente mataram... Para mais, a Amélia de Orleães odiava o comboio, porque os "picas" tinham todos bigode, quando o que ela adorava era buço de varina da Nazaré...

Mas, como eu ia dizendo, com o tempo, a Linha foi-se desenvolvendo, e sempre no sentido errado. Começou por se rechear de casinhas de trabalhadores da CP, que recebiam teto, para arranjarem os materiais enferrujados, e iam procriando, famílias numerosas, entre a trissomia-20 e o raquitismo, que caracterizam uma população ao nível do Biafra, e da Somália. Era um tempo de vivendas, de dentes podres, e de meninas penduradas à janela, à espera de que senhores vestidos de escuro as viessem pedofilizar, nos longínquos paradeiros do Cacém. Recitavam Pessoa, e soltavam peçonha. Por necessidades, criou-se então a segunda classe, para que a Rainha não corresse o risco de ser carteirizada pelos mãozinhas leves de Ranholas, e a Amadora substituiu, gloriosamente, a Porcalhota, tal como Goa se ia afastando da Taprobana.

Como a História não parava, e o país se ia afundando, na longa noite salazarista, começaram os monopólios e o condicionamento industrial, com um dos primeiros isaltinos de morais do nosso horizonte, o defunto J. Pimenta, a construir torres de p***s, na Reboleira, mas como já então havia uma p***s mais pobres do que outras, ao lado iam crescendo os barracos da Brandoa, e criava-se a célebre terceira classe, para quem não tinha bens para viajar nas duas anteriores. (Acho que a cronologia está toda trocada, mas isso é-me totalmente indiferente, nesta escrita automática).

Com o 25 de abril, a Linha de Sintra sofreu um desenvolvimento crucial, já que todos se sentiram J. Pimentas, e no direito de encher esquerda e direita, da Linha, de betão e de monstros atrás de monstros, onde as pessoas se sentiam muito felizes, para poderem perder duas horas para vir trabalhar em Lisboa, mais duas para voltarem para os seus colchões, a cheirar a cão de suburbio e gatos feodrentos. Foi a épica da Damaia, do Cacém, de Rio de Mouro e da Portela de Sintra. Toda a gente era comunista, e vivia em gaiolas comunitárias, e adorava ver fachadas de tinta decadente, como a Ucrânia, depois de Chernobyl, que tinham substituído todos os pinheiros, entre Lisboa e Sintra. Os comboios iam cheios, e era aventura, apanhar a carruagem da frente, ou do fundo, para ter direito a apalpanços, orgasmos de apeadeiro, e apertões de mamas ilegítimas.

O pior, como sempre, estava para vir, quando os Fundos Comunitários começaram a entrar em Portugal, e imediatamente foram desbaratados pelas mãos criminosas de Aníbal Cavaco Silva, Mighâ Amâghàl e Fegueiga do Amâghàl. Foi a era do preto, o novo escravo, que vinha de Cabo Verde, Angola, Moçambique e Guiné, para viver em contentor se servir para construir os monos do regime, o Centro Cultural de Belém, inicialmente destinado à Cultura, mas posteriormente entregue a gerações de "ocupas", como o paneleiro Mega Ferreira, o ladrão Berardo e o traste Vasco Graça Moura, a Expo-98, por onde os dinheiros desapareciam, como num poço de Boliqueime; o Euro 2004 e os seus estádios pedófilos, de Carlos Cruz e do Secretário do Ambiente e Desporto, José Sócrates, e tantas outras maravilhas, em forma de Scuts e vascos da gama.

(Acho que já estou a baralhar tudo, mas isto só para dizer que a Linha de Sintra ia produzindo as suas Quintas da Marinha e da Beloura, na forma de Covas da Moura e afins, com desterrados de segunda e terceira geração, com grandes pilas, e nenhuns patrimónios...)

Nesta crónica do indefensável, Lisboa ia-se despovoando, e começaram a aparecer, pelas gaiolas da Linha de Sintra, cada vez mais gente que não tinha dinheiro para viver na Capital, de maneira que foi como se a Capital fosse esticada, em forma de elástico, e estendida até Sintra, com stôras, bancários e traficantes, mano a mano, a apanhar com uma estranha forma de vida.

No meio disto tudo, o aparecimento de Massamá foi um marco histórico, já que haja quem a considere a Quarta Roma, a Constantinopla de Barcarena, e era, sim, porque começou com um apeadeiro, para depois se estender por 10 cafés, uma roulotte de bifanas, dois centros comerciais, um, com loja para brancas, e outro, para pretas, casas de p***s, sótãos de cadastrados, e uma célebre sex-shop, onde os afrodisíacos eram ligeiramente mais baratos do que na Amadora.

Para as gentes da Linha, o aparecimento de Massamá foi notável, já que podiam ser assaltadas em três momentos do dia: no seu dormitório, logo de manhã, ou ao fim do dia, durante a viagem de comboio, e em Lisboa, nos postos de trabalho, já que o negrão desempregado, que o Cavaco tinha reduzido à miséria, e o Guterres ao subsídio do emprenha-mais-três-que-o-contribuinte-paga, tinha passe social, para vir atacar calmamente, em plena Baixa e Chiado.

Maior glória do que isto, nem Camões cantaria, é evidente, mas como mau nunca nos chega, e sempre ambicionamos pelo péssimo, a coisas ainda se desenvolveu, já que estes ecossistemas, como as Galápagos, entregues ao seu isolamento, foram desenvolvendo espécies endémicas: a P*** de Massamá, que se arraçou de brasileira, o respetivo chulo, que oscilava entre o Linhó e um T2 de renda baratucha, e fabricava crianças, para alimentar o insucesso das escolas de periferia, alegrando traficantes, violadores e pedófilos; o mulato, que comia a chinesinha, do restaurante da esquina, onde já pululavam os ratos, e o paquistanês, que fazia soltar "ai-jesus" à dona da rua de Queluz de Baixo, e ao marido, quando calhava. Com a chegada dos ratos vieram os gatos, para os comer, e os cães, para criar insuportáveis ambientes de poluição sonora, e maior alegria das velhas de 80 anos, com quem "davam o nó", para entupir cronicamente as urgências de infeções vaginais, do Amadora-Sintra, onde trabalhavam médicos de diploma comprado.

Obviamente, num ecossistema com tal riqueza, como qualquer biólogo dos bancos de corais, e de currais, me dará razão, era inevitável que, um dia, aparecesse um governo, e justa e heraldicamente, o "Governo de Massamá", já com preta, marialva, frequentador dos colos do útero e do anal, e muito Pau de Cabinda, que é o mesmo que dizer vender o país a retalho aos criminosos que governam Angola, e que vão provocar a guerra civil deste maio de 2012.

Tudo isto teria muita graça. se não fosse uma hiperrealista descrição do estado presente das coisas, com a Grécia a preparar-se para um governo de extrema-direita, que não vai pagar as contas, e vai lançar os fundamentos da Nova Ordem Europeia, um novo neonazismo, apadrinhado por uma sopeira de Leste, e 300 000 indignados não tivessem vindo relembrar, para a rua, que a gente que está no Poder, em Portugal, NÃO ESTÁ A FAZER NADA,  e o fim da Monarquia, e a agonia da Primeira República, onde, de quando em vez, alguém se passava, e, depois de matar a mãe, a avó, as filhas e as netas, amandava um valente balázio nos cornos dos cavacos, dos miras amarais, dos dias loureiros e dos catrogas desses tempos, por acaso, ah, sim... tão idênticos aos nossos.

(Trio da indisciplina. no "Arrebenta-SOL", no "Democracia em Portugal" e em "The Braganza Mothers", forte, fiel e farto)

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Em poucos meses de governação, em que achei que a boca de  Pedro Passos Coelho só se conseguia abrir para soltar banalidades de apeadeiro da Linha de Sintra, ou as encomendas dos gajos mafiosos que o empurram para a frente do linchamento, Miguel Relvas e Miguel Macedo, entre outros, por fim, consegui ouvir uma frase que me agradou, soou bem, e que acho que sintetiza toda a necessidade de salvação que Portugal sente: com o seu sotaque de Massamá, Pedro Passos Coelho, o magnânimo, disse, "Portugueses, sejam menos piegas..."

Para os ignaros, e somos muitos -- pois quantos de vós detêm um  "despacho" de um CNO, ou uma alta classificação em Inglês Técnico?... -- eu esclareço: assim como em Viseu, o Cavaquistão, se trocam os "Vês" pelos "Bês", e se diz "binho", em vez de "vinho", em Massamá, de onde provem, e onde se vem, sua Excelência o Primeiro Ministro, trocam-se os "Vês" pelos "Pês".

Reposto o sotaque, Passos Coelho quis então dizer aos Portugueses, "Portugueses, sejam menos... Viegas", num clara alusão aos cambalhaços e cunhas que, à pala de "Cultura", motoristas e gabinetes, se fazem.

Já muito queimado vai André Wilson da Luz Viola, e os seus 1800 € de vencimento, e, para todos os que afirmam, a pés juntos, que ele é um excelente motorista... do banco de trás, a verdade é que ele não passa de um traste suplente de uma lista de cunhas à Câmara de Lagos, que uma mão ignota, mas certeira, depois empurrou para um salário razoável, para conduzir outro traste, este não suplente, mas efetivo, de uma coisa que deveria, há muito, estar extinta, e insiste em se chamar Secretaria de Estado da "Cultura".

"Portugueses, sejam menos... viegas", é, pois, a palavra sábia de um homem de letras e ciências, um Pedro Hispano mal compreendido, desta fase terminal da III República, que, polifonicamente, pede a todos os seus concidadãos que utilizem menos a cunha, que não contratem, como Miguel Relvas, motoristas a 2500 €, e que não consolem as ternuras dos 60, com motoristas como o da Senhora Bosca de Mota Amaral.

Humildemente, numa simples frase, Passos Coelho pediu aos Portugueses que fosse menos viegas, que não se fizessem empoleirar em assessorias de gabinete com subsídio de férias e natal, já incluídos, como "suplemento", e, sobretudo, que evitassem megas ferreiras, graças mouras, claras ferreiras alves, e coisas afins, que passam por "Cultura", e que, muito mais mansamente do que em outros casos, já que a estupidez nacional, que, genericamente, é abissalmente acrítica, quando se trata de "Cultura", ainda se consegue tornar mais acrítica. O texto em que se disparou contra esse cancro da vida pública portuguesa, Mega Ferreira, foi fatal ao "Braganza Mothers", já que era tão verista que apanhou imediatamente com o lápis azul da nova Censura por cima...

Mega Ferreira, tal como Graça Moura, é um "viegas", ou seja, um "aquilo" que os Portugueses não devem ser, e eu passo a explicar. No caso de Mega Ferreira, quando se pergunta, "quem é Mega Ferreira?...", imediatamente chovem cascatas sobre os poleiros que ocupou, mas nenhuma resposta sobre "como começou", porque estes "viegas", tal como Aristóteles profetizara, são fruto de geração espontânea, e tudo o resto é percurso, umas vezes ditado por causas naturais, outras, por milagres da fé, e algumas coisas cuja decência impede pôr aqui.

Faça um exercício: vire-se para o seu vizinho, e pergunte: "quem é Dias Loureiro?", e ele imediatamente lhe responderá todos os crimes que Dias Loureiro cometeu, embora nos fique sempre a dúvida primordial sobre a origem da "espécie".

Quanto ao próprio Francisco José Viegas, a resposta a "quem é Francisco José Viegas?..." é redundante: Francisco José Viegas é um "viegas", ou seja, tudo aquilo que os Portugueses nunca deverão ser.

Como Laura "Bouche" diz, o hiperviegas, por antonomásia, é Aníbal Cavaco Silva, que não veio do Pocinho, antes, "soube sair do Poço (de Boliqueime), mas o Poço nunca saiu dele..." (Laura dixit), e essa é, ou deveria ser, uma lição de moral para todos os Portugueses.

Futuramente, como ditam as palavras sábias de Passos Coelho, sejamos menos viegas, e, na "Cultura", por exemplo, produzamos mais Cultura, e menos secretários de estado. Criemos mais obras de arte, e vamos menos à mesa dos outros, mamar subsídios. Estudemos mais, e penduremo-nos menos nas assessorias de gabinete.

Façamos, como a Islândia, e persigamos e levemos a tribunal os banqueiros e políticos que nos arrastaram para este drama nacional.

Preparemos uma resistência, como na Grécia, contra o neonazismo pós-estalinista de Angela Merkel, que nasceu, na Alemanha de "Leste", a conduzir carros poluentes, em forma de caixa de sapato, e quer agora dar lições de soberania aos herdeiros dos construtores da Acrópole.

Sejamos menos viegas, acordemos, agarremos neste gajos, e nós, que num século, cometemos regicídios, matámos dois Presidentes, limpámos o sarampo a dois primeiros ministros, e metralhámos algumas revoluções e golpes de estado, sejamos menos viegas, e agarremos nestes viegas todos e coloquemo-los perante o Tribunal da História, ou, como eu acabei de fazer, sejamos, não viegas, mas Portugueses, daqueles, de 900 anos, e, assim com eu agora fiz, com as palavras, que são a minha arma, que cada um agarre na sua, e preguemos-lhes, pelo menos, um valente tiro nos cornos. Basta um, que servirá de aviso, para evitar os restantes: vão ver que os viegas todos abandonarão, como os ratos, o barquito, num instante.

(Trio do já esteve mais longe,ah, pois já, no "Arrebenta-SOL", no "Democracia em Portugal" e em "The Braganza Mothers"

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Desde que o "Concorde" voou pela última vez que estou limitado à oferta dos transportes públicos banais.

Ora, coisa que é heráldica nos transportes públicos banais é o exercício da coprofilia física e mental dos sanitários anexos.

Português que se preza deixa suja a casinha, para o que se lhe segue, senão, não é macho, e isso de ser macho é coisa que anda a rarefazer-se, tal como a qualidade da democracia nacional. Todos nós, conhecemos, pois, aquele angustiante momento da aflição, em que temos MESMO de esvaziar o intestino, e começamos a saltar de reservado em reservado, em busca daquele que ofereça melhores condições de não sairmos de lá com uma infetocontagiosa de estirpe resistente.

Bergson estudou esta qualidade psicológica do Tempo, e Proust explorou-a depois, e só nos vêm estas referências culturais, quando, depois de percorrermos tudo, achamos mais saudável procurar uma moita, que se apreste a receber a fase terminal do nosso almoço caro...

Como devem perceber, já estou a falar da substituição de Mega Ferreira por Vasco Graça Moura, na gestão daquela retrete de calcário caro que o Sr. Aníbal mandou prantar em Belém, e conseguiu, já na altura, o prodígio de custar, incompleta, quase o dobro do genial Guggenheim de Bilbao, mas nós cá só sabemos fazer coisas em grande, lapidares, CARAS, para deixarem, não rasto, mas dívidas, para a Eternidade.

Mega Ferreira, uma espécie de Carrilho dos postos "culturais", fez uma carreira que ninguém percebe onde começou, mas sabe por onde passou e que teve os apoios da poia do costume.

Para mim, sibarita e nefelibata, o momento mais alto do percurso do traste foi, quando, casado oportunisticamente com a célebre Vice Reitora e pró copofónica Clara Pinto Correia, ela um dia veio, à praça pública, estúpida, sem saber que já havia antes um juiz e os rapazinhos todos do "Bric à Bar" -- os tais do memorável apartamento de Santos -- dizer que andava a ser encornada com um célebre trapezista e médico dos "bas fond gay". A crise tinha se dado em Atenas, muito antes da bancarrota, quando numa briga de bichas, o trapezista Risério saiu do carro, e deixou a Mega sozinha e parada, num engarrafamento de uma das cidades mais poluídas e corruptas do mundo... O carmo e a trindade não caíram, porque, em Portugal, nada cai, nada se desmancha, tudo se integra, e ficou a pairar sempre aquela dúvida da má língua, que, ciclicamente, recai sobre figuras impolutas como Marco Paulo, Zezé Castel Branco, Cláudio Ramos e Ribeiro e Castro.

É claro que o Mega não... "era", e a coisa passou em claro, sobretudo, quando ele começou a abastecer-se no mercado "low price" de Cuba, com os nossos dinheiros da Parque Expo: os machos vinham, faziam o que tinham a fazer, e regressavam aos arquipélagos que Colombo confundiu com as Índias Orientais, de onde veio o topónimo "Gare do Oriente", onde Mega simulava longos orgasmos, sobretudo depois da colostomia a que foi sujeito, e que, de vez, lhe limpou o nome da infâmia com que o cobriam, de ter feito a carreira toda "de empurrão".

A verdade é que, ao longo de uma carreira realmente toda feita "de empurrão", entre outros empurrões, foi conhecendo trastes afins, como Francisco José Viegas, o futuro breve rombo, costa concordiano, deste governo: fizeram "parties" no "Expresso", na "Ler", no "Círculo de Leitores" (de lombadas), e, assim como o Viegas nunca parou muito tempo nos mesmos sítios, o Mega tinha uma estaca enterrada no cu, que o ia alçando a postos cada vez mais altos, e mais de acordo com o Princípio de Peter.

Mal se viram em situação de se traírem, mutuamente, sabendo cada um o NADA que valia cada qual, um demitiu o outro, e, ao demiti-lo cavou a sua sepultura, pois nunca se deve pedir a quem pediu, nem servir o Pocinho de quem serviu...

Acontece que, ao contrário dos Alpes, dos Pirenéus, do Atlas e dos Himalaias, Portugal só tem uma coisa rasteirinha, a Serra da Estrela, que as saloias costumam considerar ser uma das sete maravilhas naturais do mundo, sobretudo, depois de virem de lá com as crias a deitar ranho pelo nariz, naqueles dias de névoa e nevão, pelo que, a hierarquia dos poleiros nunca consegue alcançar grandes elevações, neste país desgraçado. À maneira de Cavaco Silva, que conseguiu alcançar o seu topo da base no Palácio de Belém, Mega Ferreira teve os seus quinze minutos de glória enxovalhada nos penicos da Expo e do CCB, embora toda a gente soubesse que, para criatura de tal estatura, seria necessário ressuscitar Frederico e Catarina, a Grande, para o convidarem para Potsdam e São Petersburgo, para ouvir o que a luminária teria para lhes ensinar.

O complexo disto tudo é que o enxovalhamento que acabei de fazer de Mega (micro) Ferreira se adapta, quase ponto por ponto, ao traste que o foi substituir, no CCB.

De Vasco Graça Moura, exceto a má catadura que tem, poderíamos ressalvar ser, como Mega, um comissário político, que frequenta a "Cultura", tal como o Mega frequentava os célebres sanitários defronte da Maternidade Alfredo da Costa, onde me chegou a assediar, mostrando uma coisinha que, deus meu, já na altura parecia um prodígio da nanotecnologia... Vasco Graça Moura, pelo contrário, é mais daquelas gajas que se recobrem de leopardos e andam com a defunta "Franco Maria Ricci" debaixo do braço, embora não percebessem peva de italiano, mas só para mostrar que gostavam de comprar dourado impresso em negro.

As anomalias feitas por ambos os trastes valeram sempre milhões, e regeram-se, sempre, por usar os dinheiros públicos, e até estavam num equilíbrio estático dinâmico, um pouco à maneira dos movimentos brownianos, um bocado para cima, um bocado para o lado, um bocado para a frente, mas, mas, mas... nunca, nunca, nunca, para baixo, porque as lojas não deixavam, até aparecer um tubarão ainda mais medíocre, esse tal de Viegas, do Pocinho, uma Clara Ferreira Alves de calças, que, por aparecer muito na televisão, a falar de papel estragado com obras inexistentes, levou a preta de Massamá a dizer ao Passos Coelho, "querido, já temos o nosso homem na Cultura...", e tinham, um homem que frequentara tudo o que eram águas mornas das letras do Sistema, com graves omissões de passagem pelo "Correio da Manhã", como poderão confirmar na "Wikipédia", por três razões principais, e o que eu vou escrever não sou eu que sei, foi um passarinho que me contou: a de Francisco José Viegas fazer parte da terceira escolha, como Otávio Ribeiro, para a direção da choldra, em sede vacante, depois da saída de António Marcelino e de Leonor Pinhão, da "Mafia do Record" -- a mesma do Carlos Abreu Amorim, cujas "Blasfémias" não passaram de um mero pretexto e trampolim para a bancada do Sistema, versão PSD -- e de Paula Teixeira da Cruz, incurável viuvinha do homem mais sinistro de Portugal, Paulo Teixeira Pinto, do poema "Tão"; e, por fim, a de ter abocanhado a secção "Imperdível", da Revista de Domingo, com o pseudónimo de António Sousa Homem, onde se prova que um gajo que tem a alma vendida tantas vezes até consegue estar na posição de fazer "crítica" a si mesmo.

O "judaísmo" de Francisco José Viegas, esse Secretário da "Cultura" a curto prazo não é judaísmo, é oportunismo, puro fariseísmo, e a epítome do rés do chão do estado de coisas a que chegámos. Adoraríamos saber quanto recebe por continuar a fazer "cut & past" de lugares de cultura onde nunca foi, e recomendações literárias de coisas que nunca viu, não conhece, nem verá.

Está-lhe no sangue, e à altura da "Cultura" nacional, cujo última epifania é aquele entubamento, ligado à máquina, de "Guimarães 2012", uma coisa que se intitula "portuguesa", e estreia com os "Fura dels Baus" (!), que devem ter custado uma fortuna, e um incêndio na Sede do PSD, que, disse-me também um passarinho... não foi "inocente" :-)

Toda a gente sabe que esta m**** está por um fio, para estoirar: pode ser que estoire, desta vez, de uma forma diferente..., culturalmente..., sei lá, pela minha pena, ou de um outro qualquer..., sei lá, de alguém que, como eu, que não escrevo nem com um décimo da qualidade do António Sousa Bicha, perdão, Homem, nem tenho os 23 cms de André Wilson da Luz Viola para me consolarem, finalmente se decida a pôr a boca no trombone.

Há consolos que não são para todos, como as miseráveis reformas do Senhor Cavaco, que só as ações traficadas do BPN consolam :-)

(Quadril(h)ateramente, no "Arrebenta-SOL", no "Democracia em Portugal", no "Klandestino" e em "The Braganza Mothers")

imagem do Kaos

Tenho, como regra, avaliar um Governo pelos trastes que coloca na Cultura e na Educação.

Paciência, cada um tem os seus barómetros, o meu barómetro é esse, e até vai mais longe: Portugal é um país onde qualquer coisa serve, para ocupar ambas as pastas. Já tivémos Ferreiras Leites, Coelhos, Lurdes Rodrigues, um que foi Ministro da Cultura por engano, Santanas Lopes, Carrilhos, e agora, bom, agora, parece que batemos mesmo no fundo.

Desde junho, quando percebi que este era um governo para ano e meio, quando muito, comecei por tentar perceber por onde é que se iria começar a desfiar. Aparentemente, a anomalia mais evidente era aquele permanente sorriso de merceeiro do "Ministro" da Economia, que conseguia ser "Ministro" de um país que trocara toda a Economia por BPNs, no tempo do segundo maior português de sempre, Aníbal de Boliqueime, também conhecido pelo Manequim dos Anos 50 da Rua dos Fanqueiros.

Engano de alma ledo e cedo, que a Fortuna não iria deixar durar muito, já que a verdade estava tão à frente dos olhos que não se conseguia focar bem.

Francisco José Viegas, a "coisa" do Pocinho, sofre daquele mal atávico de que sofrem todos os provenientes de buracos, covas, poças e cavidades da nossa geologia: o problema de nascerem abaixo da linha de água tende para que, por mero tropismo, leve a que todos os seus atos futuros sejam uma fatal atração por afundar tudo em seu redor. Salazar, que vinha de Santa Comba Dão, um lugarejo frequentado por morcegos, conseguiu arrastar-nos para 48 anos de trevas. Cavaco vinha do Poço de Boliqueime, e transformou-nos, em 10 anos, num poço sem fundo. Guterres saiu do Fundão, e deixou-nos, de raspão, no estado de afundados. A Cova da Piedade, do "Cherne", empurrou-nos para uma impiedosa sarjeta, que, com o desastre do vigarista de Vilar de Maçada, nos atirou do... do... má para Massamá, e cremos, que, a partir de aqui, só a Fossa das Marianas, mas com bilhete de ida, e sem volta.

A Cultura é uma assunto demasiado subtil, idiossincrático e lapidar, para que se compadeça com aves de voo raso, já que deve ser das poucas coisas sobre as quais ninguém tem mãos, nem burocracias, nem orientações, nem decretos lei, nem sugestões, intenções ou contenções. Transborda por onde calha, a arrasta consigo o que quer e espalha, por mais freios, censuras e desmoralizações rasteiradas, que lhe ponham.

Passos Coelho, com a sua visão das falésias de Massamá, infinitamente mais curta do que a do Infante, quando, em Sagres, contemplava o mar sem fim, sentado no seu sofá Moviflor, com a monstra, que, entre o anal e o Pau de Cabinda, o vai aconselhando, e dizendo, "olha, aquele deve ser bom para o Governo, porque aparece muitas vezes na televisão!", uma espécie de Maria Cavaca, remediada, mas com as membranas do mete mete ainda no ativo, chegou a brilhantes conclusões: o Crato, que vinha rosnar sobre ensino mnemónico, e percebe tanto de Educação como percebia a maçónica Alçada, e o Viegas, uma espécie de Professor Marcelo, em pobre, muito pobre, já que se achava sempre na crista da onda, sobre tudo o que era publicado. Sofria, e sofre, de uma doença grave, que é confundir livro com tudo o que é editado, e, mais grave ainda, Literatura com edição, o que é irrelevante, já que a matéria do prelo, em Portugal desceu aos seus níveis mínimos, com as culinárias do Sousa Tavares, as paixões da retrognata Inês Pedrosa e uns gajos que agora disparam muito, mas deve ser para dar saída à pasta de papel do excesso de eucaliptos, que empobreceu o nosso solo e a nossa Literatura.

Quando morreu a "Capital", um jornal de referência, lembro-me de ter aí um recorte, onde o Coitado do Pocinho dizia que ansiava avidamente pela chegada da edição de Lisboa, para poder devorar tudo, desde as letras, capitais, ao necrotério, e a chegada era longa e lenta, já que, naquelas paragens de Foz Coa, onde a pobreza artística nacional ainda continuava a rabiscar comboios a vapor, depois de ter raspado, milénios, aquela monótona vaca, nos xistos, num atraso de 35 000 anos, comparativamente a Chauvet, por exemplo, que alguns Portugueses só agora descobriram, embora valha mais tarde do que nunca, a arte era nula. Do Pocinho, reza a biografia, saltou para Chaves, a quem chamam a Nova Iorque de Trás os Montes, e, a partir de aí, terra fria, onde os homens copulam com as ovelhas, começou a rastejar na direção da maior aldeia de Portugal, que tem a típica patologia de atrair estas... coisas, que nunca deveriam abandonar o seu ecosistema.

Nada tenho contra a imigração, sobretudo interna, já que, assim, não vão, lá para fora, desgraçar, ainda mais, a nossa imagem, e, enquanto se deslumbram com as avenidas degradadas de Lisboa, pelo menos não vão assassinar bichas velhas, em Manhattan, como fez o Estripador de Cantanhede, ou herdeiras ricas, como o chefe da bancada parlamentar do Cavaquismo, mas volto a lembrar que, enquanto os outros povos buscam as grandes cidades para ficarem em estupefação pela sua grandeza, esta raça rasteira dos pocinhos, das covas e das buracas, mal chega aos sítios, imediatamente acampa, e tenta transformá-los em coisas parecidas com as dimensões físicas e mentais dos fojos de onde (nunca) saíram.

A mediocridade de Francisco José Viegas, que pelo Princípio de Peter, agora ficou, finalmente, debaixo dos holofotes, vai ser, aliás, já começou a ser, motivo das próximas, muitas, conversas, cujo tom se irá agravar, ao ponto de cumprir a minha profecia de ser ele o primeiro rato a ser chutado pela borda fora deste desastre político a que alguns ainda chamam Governo, mas deixo essa tarefa para outros, já que, neste preciso instante, ando fascinado com a numismática dos Ptolomeus, entre Paphos, Cirene e Alexandria, portanto, podem imaginar o quando o Francisco José Viegas está, e estará, na minha rota de interesses...

Poderão, e estão no vosso direito, de me perguntar por que fui, então, buscar essa anomalia, para a dissecar aqui, mas refugio-me no princípio da alegoria, já que, finalmente, conseguiram alguém que incarnasse o presente estado das coisas "culturais", em Portugal. Durante muito tempo, Carrilho com a célebre história das retretes do Palácio da Ajuda, epifania de quando ele se dedicava ao uranismo, nos sanitários defronte da Alfredo da Costa, e Santana Lopes, com as suas obras inéditas de Fryderyk Chopin, representaram o nível mais baixo que a "Cultura", aliás, os rostos que o Poder colocava na "Cultura", podiam alcançar. A diferença é que os outros ainda nos faziam soltar gargalhadas, este é, simplesmente... patético, e deixa-nos pensar que, no estado em que estamos, se calhar a tal Secretaria de Estado, que veio substituir o Ministério, antes devia ter sido convertida numa Direção Geral, tutelada pelas Finanças, ou, mais pragmaticamente, extinta, de vez.

Francisco José Viegas, como os próximos tempos, antes da sua demissão, irão mostrar, consegue estar ainda abaixo disso tudo, já que incarna uma vírgula entre dois vazios, o de uma página em branco, e o de uma cavidade completamente oca, exatamente à altura daquilo a que chegámos, mas isso faz-nos falta, para que percebamos por que é que as agências internacionais de todo o género mensalmente nos vão classificando de lixo atrás de lixo.

A nota positiva, já que agora se fala tanto de sociedades secretas, vai para o único talento que esse tal de Viegas demonstrou, qual infiltração, em ir-se insinuando por tudo o que era fresta. Para uns, ficou o estigma da Loja, esta semana, tão em moda; para outros, a pertença à "Obra"; para outros, ainda, mais modestos, o cartão partidário, ou o clássico "opening the legs". Francisco José Viegas conseguiu o cúmulo disso tudo, já que, como bem anunciava a sua miserável "Morte no Estádio", o importante não era o jogo, mas a angustiada psicanálise do homem casado, que espera, ansiosamente, nos sanitários do estádio, que a adrenalina das bestas de bancada dele faça, durante alguns momentos esmolados de sexo, a mulher frustrada que arrasta dentro de si. Essa foi a sua primeira porta, a da paneleirice, já que frequentava os balneários dos seniores, "Ler", "Jornal de Letras", "Expresso", entre outros, por onde pairava a sombra patriarcal dos Senhor dos Anais, Mega Ferreira. Do Avental, não reza a história, por ser demasiado óbvia, mas prefiro que investiguem vocês, que eu sou mais de literatura de rumores, mas a verdade é que andou muito pelo Futebol, já que balneários e suburbanos transpirados sempre deram boa literatura. A pérola do percurso, realmente, por que estas coisas só podem lembrar a uma mente de um calculismo absoluto, o que, à falta de talento, devo eu considerar como sendo de um rasgo talentoso, foi a conversão ao Judaísmo, coisa que não lembraria nem ao Diabo, mas, tão só, a um oportunista de carreira.

Nota negativa, como daria o Professor Marcelo, e que competirá às Finanças investigar é se as medíocres crónicas que, sob pseudónimo, continua a publicar, no "Correio da Manhã", são alvo de tributação, e passíveis de compatibilidade, com uma fraude que ocupa tão miserável lugar político.

(Quarteto do só por desfastio, que a criatura, já por si, está arrumada, no "Arrebenta-SOL", no "Democracia em Portugal", no "Klandestino", e em "The Braganza Mothers")

Imagem do Kaos

Às vezes, os partidos surpreendem-nos, como é o caso do PSD, que adoraria ser laranja, mas cada vez mais se confunde com o vermelho da cor do sangue. Eu explico, porque se trata apenas de fazer uma breve arqueologia do crime e do mau gosto: começa com um rosto do homicídio, Leonor Beleza, uma poupadinha, que, enquanto Ministra da Saúde do Cavaquismo, achou que devia poupar uns dinheirinhos, injetando sangue contaminado de HIV, nos pobres hemofílicos, que precisavam de um determinado derivado do plasma sanguíneo; passa, depois, por outro anormal do Cavaquismo, Carlos Borrego, que comentou que, dado o excesso de alumínio nas águas de Évora, em vez de ir às minas, se deviam reciclar os hemodialisados (!), e culmina agora na "bruxa", das escutas do "Face Oculta", que, ao lado daquela enormidade, que insiste em se pré candidatar à Presidência da República, o cancro António Barreto, que já só engana os idiotas que se deixam enganar, achou que, depois de certa idade, 70, suponho, quem precisava de hemodiálise devia pagar (!)...

Acontece que eu até estou de acordo com ela, já que Portugal está cheio de velhas ricas, que vão comer torradas, e encher os bancos de deficientes do autocarro 728, quando já deviam era estar todas enterradas, e ceder o banco ao operariado, que diariamente tem de ir trabalhar, ou ir buscar a senha, à porta do Centro de Desemprego, ou ir catrogar, na casa dos 54 000 €/mês, como diz o outro, para voltar às suas funções originais de gestor. Aliás, eles voltam sempre, e é este voltar sempre, e nunca mais ceder o lugar à geração abaixo, nem à geração abaixo da geração abaixo, que gera este insuportável pântano de inatividade e podridão, em que se tornou a sociedade portuguesa. Como sabem, a explicação é simples, porque, como todos ascenderam por Lojas, por Obras, por Lobbies, por vácuos pós revolucionários, por compadrios, nepotismos, atos de prostituição física e mental, no dia em que deixarem de escorar  a Grande Loja do Polvo Português, a coisa cai em forma de baralho de cartas, e desgraçam-se as 300 famílias que têm o monopólio desta m****, e mantêm o país refém, em todas as suas vertentes,

mas,

voltemos ao sangue, porque isto é um tempo que está a caminho de ver correr sangue, e a velha talvez tenha razão, ao voltar a trazer o vermelho, da guerra, para o terreno da batalha: até eu, que sou ingénuo, e ligeiramente totó, de quando em vez, ainda pensei, durante um breve segundo de CERN, o tal que vai ver o Bosão de Higgs, que Passos Coelho fosse um mero manequim, para agradar aos olhos de quem se tinha habituado aos travestismos de fato e gravata de José Sócrates, o tal que, brevemente, vai deixar de ser "engenheiro", na barra dos tribunais. Infelizmente, no segundo seguinte, já eu estava na mais pura desilusão, ao ouvir dizer que Sua Excelência o Primeiro Ministro deste antro, se aconselhava com o cadastrado Dias Loureiro, e coisas afins. O resto já vocês sabem, pois se converteu na maior torrente de atrocidades de direitos e cidadania a que este país já assistiu, desde o Maior Português de Sempre e os seus lídimos sucessores, Aníbal, de Boliqueime, e o Vigarista de Vilar de Maçada.

Os rumores que enchem todas as redes sociais, as correntes de emails, os textos inflamados da Blogosfera, as expressões de desespero dos comentadores do Sistema, dia após dia, a tentarem esconder o Sol com a peneira, mostram que qualquer coisa está para breve, e o que mais me inquieta é que está para breve, não só cá dentro, como nos nossos arredores mais próximos e apartados, e poderia passar a enunciar: a guerra civil em que mergulhará Angola, de aqui a 4 meses, por ter havido, ou não ter, uma gigantesca fraude eleitoral, que levará, como em Pyongyang, ao fim apocalíptico da Dinastia "Dos Santos"; a guerra suja, cuja ampulheta iraniana já está muito avançada, na contagem decrescente iraniana, e deverá vir para Março, que é quando eles costumam lançar a coleção Primavera/Verão dos canecos Nobel da Paz e os colapsos regionais, que se vão colar à crise da queda da Grande Loja dos Snifadores de Coca, Sarkozy, e das Aventaladas de Leste, Merkel.

Deve haver um monte de coisas de que me estou a esquecer, mas elas virão, "de soi", e sem qualquer "soie", abruptamente, reles, ásperas e chocantes, uma espécie de Rei Ghob mundial, a ter os holofotes disparadamente em cima.

Para que o texto não pareça apenas profetizar desgraça. lembremos as coisas boas que 2012 nos reserva: o desligar do sinal analógico de televisão irá ser acompanhado pelo regresso ao canal imobiliário de uma cara que nos afável e desperta muito carinho, Carlos Cruz, o homem que trouxe o Euro-2004 para Portugal, com a promessa, para os velhos babosos, que regem, na sombra essas coisas, de que havia cá cu barato de puto órfão, em barda, na Lusitânia. Aliás, aquela coisa inconcebível, a quem chamam "Ministro da Economia", parece que também quer relançar esse setor, o dos "Pastéis de Belém", instituição, que, como o Galo de Barcelos, tinha associada uma conotação, uma alegoria, e um sentido anagógico, já que, no primeiro andar da casa, o rapazinho tenro era conhecido por "pastel", e vendia bem, para líbidos em pleno crepúsculo, como bem se lembra o nosso querido Carlos Cruz, quando pedia ao dono da "Adega de Belém", ali, bem ao lado, para ter sempre chupa chupas na gaveta... Faz bem em apostar no comércio tradicional, já que com o empobrecimento geral da população, é natural que, tal como na Grécia, os pais tenham de começar a entregar os filhos a tutelas alheias.

Nisso, suponho que todos concordarão: se os filhos têm de sair das famílias que já não os podem sustentar, para pagar os 45 000 € do Catroga, o pai dos deficits monstruosos do Cavaquismo, é melhor que vão para mãos de apreciadores, do que de desconhecidos.

Lamento dizer, mas esta ideia não é original: Francisco José Viegas, essa aberração do Pocinho,  que já devia ter levado um bom par de patins, parece que vai publicar, no pseudónimo que agora usa, para continuar a escrever, no "Correio da Manhã", uma crónica sobre o mesmo tema.

É natural, porque isso, dos rapazinhos, é como a Maçonaria, parece continuar a ser das raras coisas que apresenta produtividade, e se expande, em Portugal.

Acontece, e recomenda-se, ainda que mal disfarçada de pastel de nata...

(Quarteto do quando é que limpamos isto mesmo a sério, hein?..., no "Arrebenta-SOL", no "Democracia em Portugal", no "Klandestino", e em "The Braganza Mothers")

Imagem do Kaos

Se fosse dado a crendices, diria que esta semana foi, para Portugal, apenas comparável àquela em que a santa pastorinha, Lúcia, viu o solzinho a dançar, mas como não sou crente, nem crendista, prefiro abordar a coisa do ponto de vista económico, que é muito mais "fashion", e diria que o país profundo finalmente respondeu ao apelo do Saloio de Boliqueime, e, subitamente, "suddenly", se cobriu de "Lojas", do comércio tradicional. Até aqui tudo seria bom, não fosse a inquietante palavra "tradicional", ou seja, indo ao étimo, costume de longa prática, consuetudinário, e enraizado na natureza das coisas, como tão bem soube ver o acólito desses balcões, o venal Francisco José Viegas. Baixando à terra, o que me espanta não é ver as pessoas espantadas com descobrirem que vivem num país permanentemente manipulado por sociedades secretas, umas mais obscuras do que outras, mas o só se terem espantado agora, já que a coisa, como "tradicional", se perde na noite dos usos e costumes desta terra desgraçada.

Fernando Nobre, um traste, lamentava que a Maçonaria, tão penalizada pelas ditaduras, estivesse, agora, em vias de ser novamente ostracizada. Como diz o ditado popular, quem boa cama fizer, nela se deitará, e parece que, desta, o sono vai ser grande e ortopédico, mas, já que estamos, a conselho do Aleijão de Boliqueime, a enveredar pelo "tradicional", também há outro ditado que nos diz que, quando a esmola é grande, deve o pobre desconfiar.

Convem, pois, que abandonemos o barco desta súbita euforia, e nos foquemos no que por detrás dela está. Como se sabe, em situações de crise extrema, o ser humano vai buscar forças inusitadas, para sobreviver, e, se o ser humano o faz, o que dizer, então, das empresas em crise, no extremo do desumano?

Quando as empresas se chamam "Impresa", e têm como patrão a sombra de Bilderberg, Balsemão, que toda a gente sabe estar com a corda na garganta, por diversas razões, porque perdeu dinheiro no BPP, e em lados que é melhor nem sabermos, porque já toda a gente descobriu que a SIC é um repositório de vendas nos olhos, porque já toda a gente se fartou do Búfalo da Coca, e a Blogosfera naturalmente venceu a venal e limitada Clara Ferreira Alves, que nos chegou a tratar, como já deverão ter-se esquecido, nos seguintes termos: "A blogosfera é um saco de gatos que mistura o óptimo com o rasca e acabou por tornar-se um prolongamento do magistério da opinião nos jornais. Num qualquer blogger existe e vegeta um colunista ambicioso ou desempregado ou um mero espírito ocioso e rancoroso. Dantes, a pior desta gente praticava o onanismo literário e escrevia maus versos para a gaveta, agora publicam-se as ejaculações. Mas, sem querer estar aqui a analisar a blogosfera e as suas implicações, nem a evidente vantagem dessa existência e da qualidade e liberdade que revela por vezes, destituindo do seu posto informativo os jornais e televisões aprisionados em formatos e vícios, o resíduo principal de tudo isto é que os jornais mudaram, e muito, e mudaram muito rapidamente. Parafraseando Pessoa na hora da morte, We know not what tomorrow will bring". Aparentemente, estava a fazer um seu autoretrato, poupadinho na parte do célebre por do sol no Cairo, e foi então levada a Bilderberg, já de maca, com propósitos que só deus saberá, mas que, se juntarmos os cordelinhos todos não será difícil descortinar. A verdade é que este bombardear das lojas maçónicas não é ingénuo. Como atrás se disse, sempre as houve, e chegaram a ser respeitáveis e frequentadas por gente notável, o que faz parte da História, e, depois, de um certo historicismo decadente, e sem fulgor. Hoje em dia, aqueles aparatos, à Lady Gaga, e aquelas palhaçadas, misto Cirque du Soleil com os Fura del Baus, de venda nos olhos e na boca, só devem fazer sorrir, quem gosta de jeans, bom sol e de um cocktail de frutas, ao pé do mar, mas a verdade é que, como os nódulos da tiróide da Cristina Krischner, essas coisas obrigam-nos diariamente a tropeçar nelas, provocam-nos dificuldades respiratórias, e problemas de deglutição. Num nível mais grave, e é nesse que as devemos atacar, provocam um determinismo da atribuição dos bons lugares, e barreiras invisíveis de progresso, pelo lado do talento, que nem o pior Calvinismo se atreveria a propor. Resumidamente, para aqueles que se riram do funeral do palhaço da Coreia do Norte, nós também temos, nos bastidores, uma "nomenklatura" de aventalinho, que se move imovelmente, e impede, pantanosamente, que os melhores alcancem os melhores lugares. A longo prazo, e não há prazo maior do que a "tradição", este lastro leva os países ao fundo, como levou Portugal. A verdade é que, e ainda voltando ao Sr. Balsemão, para ele se dar ao luxo de usar as armas químicas de atacar uma sociedade secreta com todos os seus méritos e vergonhas, é que já está mesmo desesperado, e aquilo a que assistimos não é, afinal, interesse nenhum em repor qualquer tipo de verdade, mas uma guerra fratricida, entre piranhas, lacraus e víboras, que mistura "Ongoings", secretas, "Impresas", RTPs, "Expressos", SIC, a coca do costume e prejuízos colossais. É verdade que ele levou a égua para Bilderberg-2011, mas isso não chega, porque tudo o que aqui diariamente escrevemos, todas as correntes de emails que diariamente recebemos, todas as correntes de "Facebook", as sms, os brilhantes textos de atiradores anónimos e menos anónimos, enfim, tudo isso fez entrar em agonia o Monopólio da Mentira, em que o Sr. Balsemão e a sua pécora durante várias décadas tão bem se deram. Como dizia o outro, aconteceu-lhes o mau, o muito mau e o péssimo, já que, realmente, se pode enganar um pouco de gente todo o tempo, e também se pode enganar toda a gente durante algum, mas é literalmente impossível, sobretudo, nesta turbulenta segunda década do séc. XXI, enganar todos, para sempre, e, com o advento do peixe congelado, o chumbo de papel inútil do "Expresso" já nem para embrulhar peixe fresco hoje serve. Vamos, todavia, ao centro deste texto, que é muito mais importante do que andarmos a contar cabeças de lojistas, na Assembleia da República, já que toda a gente deveria saber que, entre tantos debates de Parlamento, e debates televisivos, alguma coisa deveria andar a correr mal, porque a enormidade de tempo neles dispendida e a desproporção das conclusões obtidas só se poderia justificar por a conversa já ter sido tida, e orquestrada, nas vésperas e nos desfechos, em salas de rituais, em capelas  da "Obra", ou em saunas de apanhar no cu, ou, em resumo, o que parece espontâneo e legal não é mais do que uma permanente encenação, para o público crente e parolo, de hierarquias do Polvo, que fingem digladiar-se, em praça pública, para manterem, na verdade, o Sistema ferreamente intacto. O importante deste texto não é andarem políticos travestidos de varinas da Nazaré, ou de carregadoras de tabuleiros de Tomar, ou a beijarem o cu a um bode, que, depois se converteu, alegoricamente, em incluírem os putos da Casa Pia nos seus decrépitos rituais pedófilos, o grave deste estado de coisas é o Poder Judicial estar exatamente nas mesmas mãos de luva maçónica, ou de cilício, e isso afetar, em cheio, o coração do Estado de Direito, já que a garantia da Democracia é a garantia da igualdade do cidadão perante a Lei. Se tantas vezes se questionou por que é que não há políticos presos, a resposta é agora evidente: é porque aqueles que os poderiam prender também frequentam os mesmos colos, sejam esses colos chamados Maçonaria, Opus Dei, Opus Gay, ou Opus não-Gay. Não vou prolongar-me no retrato: o resto do trabalho fica ao vosso critério, com um pequeno carinho para o Sr. Balsemão e a sua corja: que ele nunca se esqueça de que a não investigação da vertente feminina do "Casa Pia" foi um milagre que o salvou uma vez, mas pode ser que o não salve duas, porque a Blogosfera, onde nós praticamos o nosso "onanismo literário", pode ser que se lembre de desenterrar esse esqueleto do armário, velho do tempo em que Carlos Cruz -- de quem o "Expresso", "la voix de son maître", agora publicita, prefaciado pelo obsceno Miguel Esteves Cardoso, o livro da vergonha -- cobria a Tita Balsemão, e a Marluce se deliciava com a carne fresca, aquém e além mar. Sim, pode, como corno manso, tentar relançar Carlos Cruz, o seu amigo de há muito, a reboque da medíocre Clarinha, mas como sabe, ou, se não sabe, aprenda, já não estamos nos Anos 70 e 80, e a Opinião Pública, com isso atirado para cima da mesa, pode começar a ter reações menos, enfim..., próprias, e a perceber que o problema das proliferação das "Lojas" pode acabar por se tornar irrelevante, perante sombras e teias sinistras, a tecerem-se, bem nessa sombra, em que o Senhor e os seus acólitos sempre tão bem se moveram. Talvez fosse altura de se reformar, e levar consigo esses espetros, que a Sociedade Portuguesa, que pensa, tão bem dispensa.

Imagem do Kaos

Salazar, o Maior Português de Sempre, como toda a gente sabe, ou passou a saber, desde que teve direito aos seus tais andywarollianos 15 minutos de fama, num dos recentes programas de sarjeta da televisão nacional, pré monopólio claraferreiralvista, era um homem clarividente: viu o solzinho a dançar; seguiu a luz, durante 48 anos de trevas, mais os 20 do seu sucedâneo, o Cavaquismo; manteve-nos, hirtos e firmes, na cauda da Europa, mas... mas... tinha uma virtude, aliás, duas. A primeira, tão evidente, que não se vê, que é a de ser a quinta-essência do Ser Português, coisa que nenhum daqueles livros de m**** do Eduardo Lourenço, ou da bichona do José Gil, conseguiu captar, mas se resume em poucas palavras: um misto de sonso, olhos colocados na nuca, sotaque de falar azszszsim, à Albino Almeida, muito contido nos gastos, doença típica do meio-queque, de Boliqueime, visão curta, sem quaisquer faróis de nevoeiro, cornos exatamente à altura das portas baixas, uma c*** rançosa ao lado, para lhe passagear as meias, e uma mãozinha de madeira, para coçar as costas, e uma ética da subcave, que serviu décadas de blindagem a um corpete de medíocres, que se abasteciam na parca manjedoura, que, apesar de curta, tendo poucas queixadas a afiambrarem-se nela, lhes parecia vasta. Era o tempo das 100 famílias, que, quando era preciso, mandavam matar, e matavam mesmo.

A segunda virtude, quanto a essa, sim, premente, foi a de achar que o Português não precisava de mais do que um Partido, eleito por mortos, moribundos e cadáveres adiados, que procriavam, e, assim sendo, proibiu solenemente que coisas, como a Opus Dei, uma aberração do fundamentalismo dos bancos, com crucifixo na porta, Maçonarias, Integralismos Lusitanos, e outros quintais afins, saíssem à luz do sol.

Nunca chegou a ser Franco, nem Hitler, nem Mussolini, e poupou bastante em câmaras de gás, sendo um percursor das energias renováveis, ao utilizar os fornos solares do Tarrafal, para grelhar quem, não estando com ele, contra ele se encontrava. O Tarrafal adorou, e opus postumamente, agora que já está na ternura da pedofilia crepuscular, agraciou o Sr. Adriano Moreira com um doutoramento honoris não sei do quê, a provar que, com o tempo, "elas" se tornam todas sérias.

Houve, depois, aquele sobressalto dos Cravos e o imediato desabrochar dos cravas, que se baseou numa petição de princípio que era a de que tudo o que Salazar proibira deveria agora ser permitido. Objetivamente, isso era uma boceta de Pandora, porque sendo Salazar o Maior Português de sempre, bem sabia o que convinha aos menores portugueses que ele incarnava.

Vem este relambório todo a propósito de uma associação musical, a "Loja Mozart", especializada na venda de aventalinhos e tráfico de influências, que os novatos agora descobriram.

A novidade é uma coisa boa, mas, como já Platão dizia, a novidade não é senão o redespertar de uma coisa já vivida, pelo que não se espantem com esta descoberta, já que era só uma amnésia local, de quem não tem acompanhado o processo...

Suponho que, depois da declaração do Fado, Futebol e Fátima como patrimónios imateriais da Humanidade, venha agora a vez de consagrar estas lojas de música, a Loja Mozart, a Loja Beethoven, a Loja Haydn, a Loja Debussy, e, por que não, a Loja Toy, a Loja Quim Barreiros e a Loja Marisa, como patrimónios materiais da matéria fecal atual.

Já algures escrevi que cada deputado devia ter uma etiqueta... melhor, sempre que entrasse para uma sociedade secreta, devia ser marcado, com um ferro em brasa, no meio da testa, para que, sempre que pensássemos estar a assistir a um debate parlamentar, imediatamente pudéssemos identificar, pela marca do ferrete, que pseudo diálogo de Lojas se estava ali a desenrolar, já que sendo essas lojas crentes profundas no Ser Supremo, de um ateísmo das igrejas às avessas, estaríamos perante um diálogo de diferentes credos, que, como toda a gente sabe, são filogeneticamente mais importantes do que filiações partidárias, já que, como com as crenças, primeiro vem se é cristão, judeu ou muçulmano, e, só depois, monárquico, ou republicano, e, lá para o fim, democrata cristão, social democrata, socialista, comunista, trotskista e outros etc. Deriva de aqui, que o que deveria aparecer, naquelas farsas que são os atos eleitorais, não deveria ser o símbolo do partido, mas sim, entre outras, o triângulo maçónico, o cilício da Obra, ou o triângulo rosa, da paneleirice, em vez de punhos fechados, rosas, setinhas e outras sinaléticas do engana tolos.

Quando Salazar proibiu a Maçonaria, sabia, com ostinato rigore, o que estava a fazer, e eu vou passar a descrever o juramento que essa gente faz, para que o comum dos cidadãos saiba onde vota, da próxima, que talvez seja a última, vez que irá às urnas, quando se tratar de substituir esta agonia do Cavaquismo, antes do que aí vem. Jura-se, então, assim, nessas... Lojas: "Eu prometo, e obrigo-me, perante o Grande Arquiteto do Universo (em Portugal, provavelmente, o Taveira) e esta honorável confraria, de jamais revelar os segredos dos maçons e da maçonaria, e de nunca ser causa direta ou indireta de que o dito segredo seja revelado, gravado ou impresso em quaisquer línguas ou carateres que o valham. E prometo tudo isto, sob pena de ter a garganta cortada, a língua arrancada, o coração desventrado; sob pena de ser enterrado nos mais profundos abismos do mar, o meu corpo queimado, e reduzido a cinzas, e lançado ao vento, de modo que mais nenhuma memória minha permaneça, entre os homens e os maçons".

Eu sei que ler uma coisa destas põe qualquer pessoa imediatamente úmida, mas a mim enterneceu-me, e tornou-me mais próximo do Miguel Relvas, e fez-me bem compreender aquele dorido olhar do Zorrinho, em forma de varandas em risco de aluimento, ao dizer que gostava de viver numa cidadania transparente. O Cunhal também gostava, quando escreveu "O Partido das Paredes de Vidro", cuja transparência deixava ver 30 000 000 de mortos do Estalinismo, e até levava o Saramago a defender, até ao fim, as virtudes da longa aberração cubana.

Acho que não preciso de dizer mais nada: por definição, a Democracia é a prevalência do Estado de Direito, que se resume à existência de uma legalidade, vigente e zeladora, que coloca todos os cidadãos em regime de paridade.

Em Portugal, nós detestamos a Democracia, preferimos a cunha, o compadrio e a Loja, sendo que há umas Lojas mais tenebrosas do que outras.

A Crise fez com que todas se tornassem sinistras, e este rebentar das entranhas do Polvo, mais uma vez, mostra que o Regime entrou em agonia. Como dizia o Otelo, cujas conceções democráticas desconheço, as Forças Armadas eram a derradeira defesa de uma Democracia em risco. Acontece que nós já passámos a zona do risco: o risco está agora já bem atrás das nossas costas. O que aqui se descreveu não é uma Democracia, é um cenário anárquico de puros jogos de interesses de sociedades secretas, que regem e agravam a miséria nacional. Curiosamente, até o tempo das garantias militares passou: não sendo já isto uma Democracia, mas um palco da coprofilia, chegou a altura dos cidadãos se entrincheirarem, e defenderem, contra esta aberração. A alternativa suponho que não suporta quaisquer descrições.

Música fúnebre franco-maçónica K.477, no "Arrebenta-SOL", no "Democracia em Portugal", no "Klandestino" e em "The Braganza Mothers"

Imagem do Kaos

Há um princípio das panelas de pressão, que todas as sopeiras, incluindo Maria Cavaco Silva, conhecem, e que se resume no seguinte: se a panela de pressão -- e sendo mais erudito, chama-se a isso Lei de Boyle -- se a panela de pressão não tiver válvula de segurança... explode.

Ora, Portugal, uma paródia, nacionalmente vexada, dominada por sociedades secretas, mafias de todas as proveniências, pedófilos, proxenetas, traficantes, p***s, escroques, ladrões, assassinos, cadastrados, traidores, apóstatas, clubistas de lesa-pátria, galambas, macedos, limas, pedrosos, loureiros, aníbais, e produtos autoclismicos afins, é o terror de qualquer dona de casa, exceto de Maria Cavaco Silva, que decidiu apostar, mais uma vez, nos presépios e na árvore de Natal, cortando nas prendas das criancinhas da Presidência: fez bem, e só lhe fica bem, porque as criancinhas ranhosas não brilham, como as árvores de Natal, e a vaquinha sempre lhe faz lembrar a Perpétua, o jumento, o legítimo esposo, os reis magos, Dias Loureiro, Duarte Lima e Vítor Constâncio, e as ovelhinhas... todos nós. O menino Jesus, com todo o devido respeito para a família, que continua a sofrer, por causa de uma teia infame, na qual ainda não percebeu que foi apanhada, desde os "amigos" ao "advogado", poderia ser o Rui Pedro, antes de ter ido prestar juramento de (pau) de bandeira, ao pedófilo Eurico de Melo.

Deixemo-nos de alegorias e vamos ao factos: esta m****, com Boyle, ou sem Boyle, com troika, ou sem troika, com pedófilos, ou sem pedófilos, está para estoirar, e o que se ouve nos cafés, nos corredores, nas ruas, nos transpores públicos, nos táxis, em qualquer lugar onde se entra, é abaixo, ou acima, como queiram, do "mata, mata, mata", e isso é preocupante, posto que sendo a ordem e segurança das ruas uma das coisas que distingue as sociedades avançadas, com aquelas exceções de países de terceiro mundo, como a Finlândia, em que as aulas são dadas de metralhadora em punho, ou a Noruega, onde os comícios da juventude acabam em banhos de sangue de fundamentalistas "arianos" da operação plástica, Portugal encontra-se em risco de se assemelhar a uma Colômbia da Cauda da Europa.

Soa que somos brandos, mas a verdade é que, quando a História aperta, as padeiras de aljubarrota, as marias da fonte, os Conjurados, os heróis de Fernão Lopes, os espingardeadores do Sidonismo e coisas quejandas, subitamente emergem. Aparentemente, com o envelhecimento populacional, esta multidão de ovelhas, do Presépio da Ti Maria Cavaca, ou está em coma, ou anquilosada, ou em estado de choque, tal como se pretendia.

A grande novidade, óbvia, e evidente, é o fenómeno Lulzsec, que, muito mais eficaz do que sindicalistas coxos na rua, militares da terceira idade, ou galdérias do PCP, aos gritos, mostra que um teclado de computador, imerso numa semiobscuridade de um quarto de Miratejo, pode ser infinitamente mais eficaz do que pregar com um justíssimo tiro nos cornos do Dias Loureiro.

Não sou, nunca fui, e suponho que escaparia às minhas capacidades ser pirata informático. Modéstia à parte, a minha arte é a Escrita, entre outras, e é com essa que assassino, e com o maior gosto, o que, enquanto cidadão de uma nação em agonia, não me impede de estar igualmente atento ao fenómeno de ALGUÉM estar a conseguir pôr esta corja toda borrada de medo, até aos calcanhares. O método é elementar: enquanto os outros dizem a que horas vão, ao que vão, e por onde passam, estes não avisam, atacam onde menos se espera, e põem à vista toda a vergonha em que este Estado, todo colado com cuspo, se tornou.

O Estripador de Lulzsec talvez seja o evento mais interessante do tempo corrente: ele vai ao sítio certo, o tal dos zunzuns de indignação de café, enfia-lhe a faca no bucho, e tira-lhe as vísceras cá para fora. Ao contrário do Estripador de Lisboa, esse frisson onanista da Felícia Cabrita, a quem já nada satisfaz, a não ser o gume de um faca de zircónio, não gosta de levar as tripas para casa, antes prefere deixá-las expostas, bem à vista, para que as pessoas tenham a certeza de que os rumores que circulam por todo o lado não são rumores, mas FACTOS, matéria escabrosa e objetiva, que uma sociedade profundamente doente procurou esconder por todos os meios, a vergonhosa Cândida Almeida, O Procurador-Geral do Abafa-o-Casa-Pia, os recursos, as ameaças à juíza Carla Cardador, a lenga-lenga do maçónico Moita Flores e amigos, as explicações apocalípticas do Medina Carreira, que devia mas era ir apanhar no cu, o aventalado do Supremo Tribunal de Justiça, que mandou queimar escutas, ou a bichona sonsa de Mota Amaral, que achou que as escutas eram... irrelevantes, já sem falar naquela patética Sónia Sanfona, que, enquanto vendia rifas, esteve a presidir a uma Comissão Parlamentar, que concluiu que nada havia de irregular no BPN (!)

Ora isto não é, de facto, irregular, é já de um país que não regula bem, e, se não regula bem, é melhor que venha o Estripador Lulzsec atacar onde deve, e pôr esta m**** toda a nu, dia após dia, rasgando as camadas de betão que colocaram sobre a Verdade, atalhando os "segredos de justiça", escarrapachando com a matéria objetiva dos "desmentidos", mostrando a que seitas pertencem quem "comenta" a "salvação nacional", e por aí fora. Como não é imaginação que me falta, até ficam algumas pistas: publicar a lista dos cartões do pedófilos que acederam aos sites pornográficos, e que o FBI nos enviou para, imeditamente... abafarmos: entrar nos sistemas informáticos das portagens das SCUT e foder aquela m**** toda, ou pôr a debitar as portagens nas contas do Dias Loureiro, do Proença de Carvalho ou do José Miguel Júdice; ir ao Millennium-BCP e declarar que todas as contas de empréstimo para compra de casa já estão... saldadas; ir aos "off-shores" dos canalhas que arruinaram Portugal, sacar o dinheiro todo, e redistribuí-lo pelas contas dos pensionistas de 350 €, que estão a ser taxados pelo tarado do "zombie" das Finanças, enfim, um lote de coisas magníficas, que nos voltariam a devolver o brio de Nação com tomates, que parece termos, cataleticamente, perdido.

O Estripador de Lulzsec, é, pois um fenómeno da impertinência absoluta, que devemos acompanhar, como linha da frente da luta contra o Polvo, e vamos, com certeza, acompanhar, mas, como gosto de terminar os meus textos incluindo sempre um bónus, posso afirmar que há uma coisa ainda melhor do que o Estripador de Lulzsec, que é... o filho do Estripador de Lulzsec.

O filho do Estripador de Lulzsec é um subproduto da decadência da decadência, e faz-nos descer ao nível da Teresa Guilherme, pessoa que muito estimo, porque não se insere naquela categoria de mulheres que gosta de homens por dinheiro: não, ela é suficientemente diferenciada para descobrir que uma coisa são homens, e outra é dinheiro, e é por isso que mantém aquele picadeiro da "Casa dos Segredos", ao nível da Grande Marcha e da Revolução Cultural preconizada pela camarada Mao Tse Cavaco Silva, e onde ela recruta os armários que, em presunção, a irão depois "cobrir". É aqui que o colapso civilizacional me começa a inquietar, porque uma geração que passa o tempo a tomar esteróides, anabolisantes e a olhar para o espelho, não fode, nem sai de cima, como um anormal que lá anda, que diz que é virgem aos 27 anos, tal com a Irmã Lúcia se conseguiu manter até aos 80 e muitos, e a Santa com Cara de Saloia, ainda mais, apesar de todas as demoníacas tentações, para que participasse nas orgias violentas do Castel Branco. Graças a deus que a Santa não se deixou corromper, tanto mais que, tratando-se da "Tatiana Romanoff", tudo é, inatamente, violento, sendo muito mais difícil que consiga alcançar o patamar elevado de uma orgia, que não é coisa para todos, muitos menos para aqueles dois cangalhos, que são uma epígrafe da decadência de Portugal.

O filho do estripador, em contrapartida, achou que todo o sistema de valores estava subvertido, e que era "giro", "fashion" e "curtido" dizer, como mitómano que era, que o mitómano do pai tinha andado a desventrar p***s de viaduto, coisa que agradou a outra mitómana, a Felícia, e se tornou num facto relevante, um colossal desvio da realidade, numa sociedade ávida e mitómana, que, mais uma vez, nos provou que os órgãos de comunicação social ou não servem para nada, ou só servem para ser hackeados, na boa, pelo Estripador de Lulzsec.

Como já devem ter percebido, este é um encómio de duas figuras notáveis da nossa miserável contemporaneidade: os guerrilheiros da Net, e da eterna adversária de Laura "Bouche", a nossa enciclopédia do "bas-fonds" nacional, a única bicha que se pode gabar de ter andado à estalada com a Teresa Guilherme, por estarem a disputar, na Fonte da Telha, um mesmo homem. Reza a lenda que a Teresa, dessa vez, ganhou, como lhe ganha, na intensidade dos gritos da cópula, porque tinha mais buracos, e mais fundos, ou, como diriam os nossos astrofísicos, a Síndroma da Cova do Vapor, ou a vertigem do Buraco Negro, eventual novo livro de Stephen Hawking, onde estudará o limiar dos grandes lábios da dita cuja, a partir dos quais já não é possível sair, mas há uma radiação remaniscente, a lembrar que muita coisa foi absorvida por ali, uma espécie de cemitério de elefantes, mas na escala dos mamutes de tromba rija.

Agora, falando a sério: o Estripador de Lulzsec ameaça tornar-se no Governo Sombra de um país que não tem Governo, nem Presidente da República. Quantos aos filhos, pedimos encarecidamente à imaginosa Teresa Guilherme que abra uma "Casa dos Segredos III", e que convide as crias do Duarte Lima, do Vítor Constâncio, do Júdice, do Pinto da Costa, do Isaltino, do Proença de Carvalho, do Dias Loureiro, do Sócrates, do Mega Ferreira... não este não dá, porque é um útero macho..., do Oliveira e Costa, do Miguel Relvas, da "Nosferata" Nobre Guedes, de todos aqueles que se lembrarem, para concorrer ao novo concurso: contam a história toda do pai, e nós ficamos, com a ajuda dos Lulzsec, a saber, de viva voz, que é verdade tudo aquilo que por aí corre, à boca cheia.

Ficaremos eternamente agradecidos, acreditem, acreditem, mesmo.

(Quarteto dos Lulzsec, no "Arrebenta-SOL", no "Democracia em Portugal", no "Klandestino" e em "The Braganza Mothers") 

Imagem do Kaos

Aviso os estômagos fracos de que, dadas as circunstâncias, este será um texto particularmente violento. Ressalvo ainda que, ao longo da nossa longa parceria, a imagem do Kaos, que irá ilustrar este bombardeio, é, pela primeira vez, uma imagem com a qual discordo, já que o defenestrado não deveria ser Passos Coelho, mas um outro, que brevemente trarei para a ribalta.

Recordo as palavras amargas de, se não me engano, Pinheiro Chagas, a referir-se ao Sr. D. Manuel, dizendo-lhe que "tinha nascido demasiado novo, num mundo demasiado velho".

No que a Passos Coelho se reporta, ficariam as minhas palavras, fundamentalmente análogas às anteriores: Passos Coelho surgiu, demasiado tarde, num cenário irremediavelmente condenado.

Hoje, dia 1 de dezembro, celebra-se, e costumava ser com tédio, uma vetusta data, em que Portugal, fruto das atrapalhações casamenteiras de casas dinásticas com declarados problemas de incesto e reprodução, foi parar nas mãos dos Habsburgos de Madrid, e por lá andou umas quantas décadas, atrelando o seu próprio declínio ao declínio dos Áustrias. Para quem não se lembre, uns ousados Portugueses, como aqueles que hoje se reuniram debaixo da varanda da Vergonha Republicana de Portugal, Aníbal Cavaco Silva, decidiu um dia que, morte por morte, mais valia que morrêssemos a nossa sozinha, e atirou pela janela Miguel de Vasconcelos, antepassado da minha querida amiga Maria de Assis de Luna, a quem, "et pour cause", dedico este parágrafo.

Até aqui, a coisa cheirava àqueles arrojos de peitos cabeludos, capazes de cuspir no chão, e bater na mãe, mas tem a vertente bem mais patética de uma tal Luísa de Gusmão, que a anedota fez proferir uma duvidosa frase de "mais vale ser rainha um dia do que duquesa toda a vida", um mal nacional que depois se estendeu até Vitor Constâncio, Durão Barroso e à cadela ciosa Clara Ferreira Alves, entre muitos outros maus exemplos.

Entre sobressaltos, ao ponto de ser apagada do nosso calendário, a data foi-se esvaindo de sentido, até porque España é um bom amigo, que, aqui ao lado, nos tem dito, ao longo do processo de integração europeia, como é fácil partir ao mesmo tempo, e chegar miseravelmente tão distantes, e aqui vai outra saudação para um notável chefe de estado, o Sr. D. Juan Carlos de Bourbon, que mete num chinelo todas as ruínas humanas que foram assombrando o Palácio de Belém, com uma honrosa exceção, que já referirei.

Quando os franquistas tentaram, num derradeiro sobressalto de ombros, abolir a jovem democracia espanhola, o Rey dirigiu-se à Nação, aliás, às várias nações do seu Estado, e disse que condenava firmemente qualquer ação militar que colocasse em causa o novo regime. Toda a Ibéria lhe ficará, para sempre, grata pela nobreza e coragem desse gesto, e aqui vamos entrar na nossa "twilight zone", porque decorridas algumas décadas sobre esse feito notável, dia 30 de novembro, como em várias ocasiões dos tempos correntes, bem ao lado de España, um saloio, que nunca devia ter saído das vendas de cobertor, nos interiores algarvios, cobarde, medíocre e indigno do cargo que ocupa, não recebeu os militares silenciosos que, em massa, lhe vinham dizer que a Nação estava descontente, e foi para o Alentejo falar de abóboras (!), depois das vacas da Graciosa e do prazer da ordenha das tetas das ditas cujas, em atos anteriores.

Nada tenho contra as vacas. bem pelo contrário, acho que o cidadão Aníbal Cavaco Silva, num estado livre, deve invocar o exemplo da sua família e prole, para que, com tão augustas alegorias, o ignaro povo português se "induque". É a sua costela Teresa Guilherme, e até lhe fica bem, embora haja quem já esteja profundamente desagradado com a permanente ostentação da ordenha, como sucedeu na Escola Egas Moniz, onde a Patrícia, a mesma da Praia da Patrícia, na Zambujeira, e a da venda  das ações do BPN, teve de ser corrida, porque não havia evento nenhum académico onde a vitela não tivesse, de obrigatoriamente, ser incluída na comissão de honra, de onde se depreende que sai à vaca da mãe, no gene do protagonismo de sarjeta...

Tudo iria bem, até aqui, já que realmente não nos diz respeito que o Sr. Aníbal promova a felicidade dos seus quadrúpedes familiares, não fossem as tetas dos mesmos descarados implantes que o seu sistema de corrupção, vigente desde 1986 -- o tal que ainda, f***-se, queria nascer duas vezes, porra, c******, P*** que te pariu, mais a c*** da tua mãe!... -- se incrustou, como gangrena, nas contas do Estado, ou seja, naquilo que nós, hoje, cidadãos de uma República em agonia, passámos oficialmente a pagar. Resumidamente, alimentar, com os cortes dos nossos salários, ataques aos subsídios, aumentos de IVA e o que ainda está para vir, e é MUITO pior, um bando de homicidas (Leonor Beleza), escroques (Mira Amaral), traficantes de armas (Dias Loureiro), ladrões (Cardoso e Cunha), pedófilos (Eurico de Melo), facínoras (Oliveira e Costa), grunhos (João de Deus Pinheiro), inimputáveis (Isaltino de Morais) e assassinos (Duarte Lima), entre tantos outros.

Vamos agora para a parte alegórica, onde tanto se encaixa o ternurento episódio das abóboras. Acontece que, em períodos de enorme turbulência, a evocação da abóbora é sempre prenúncio de tempestade próxima: com Bordallo Pinheiro, era a representação canónica do Rei Carlos, que acabou, algo injusta, e cobardemente, mal; "Cabeça de Abóbora", por seu lado, era a alcunha oficial de um paraoligofrénico, que fazia o mesmo papel do Cavaco, no Estado Novo: era reeleito, para fingir que estava lá, e a única prova de inteligência do corta-fitas, a de, consta, se rir imenso das anedotas que corriam sobre si, esgotava-se aí, sendo uma forma de tédio e do nível de indecoro a que chegara o mais alto cargo da hierarquia republicana.

Em redor de Américo Thomaz, e vou ter de ir consultar a Wikipédia... ah, sim, era casado com a "Dona Gertrudes", a Maria Cavaca dele, e procriado na Natália, dois nomes que, como a Patrícia e a Perpétua, nos afastam ostensivamente do séc. XXI, e nos atiram para os tempos empoeirados da Madame Bettancourt, do Largo da Misericórdia.

Começa-se a perceber por que rejeitei a figura do defenestrado, do Kaos.

O defenestrado a defenestrar é o descrito atrás, uma "coisa", em estado pré-catalético, que pensou que ser Presidente da República era mais uma simples linha a acrescentar ao seu currículo mediano, de quem chegou ao topo da base, e a mais não aspirava.

Acontece que, por inerência, essa Presidência da República, que continua a vexar, igualmente vexa o posto de Comandante Supremo das Forças Armadas, coisa de que se esqueceu, na sua miserável contabilidade de locatário da Quinta da Coelha, e ao vexar os militares, a quem, hoje, mais uma vez, cobardemente, virou as costas, para ir falar de abóboras, no Alentejo, vexa todo o Povo Português, e a Nação em que, para o bem e para o mal, se constituiu, no séc. XIII, e foi restaurado, no dia 1 de dezembro de 1640.

O que devem fazer as tropas, a um comandante que cobardemente lhes vira as costas?...

Para que o texto não seja sombrio, e haja um pouco de ciência, e de Matemática, a mãe de todos os conhecimentos, nestas graves linhas de acusação, basta ir ao bem organizado espaço da Comissão Nacional de Eleições, e fazer, como eu fiz, as contas: entre eleitores, com direito a voto, brancos, nulos, e naqueles que o rejeitaram liminarmente, votando no que quer que fosse, para recordar a "Sua Excelência", que ocupa a residência de Belém, que só lá está por vontade expressa de 10% (!) de Portugueses, contra o ódio, o asco e a saturação de 90% dos restantes.

Se estes números não lhe dizem nada, dizem a mim, que odeio contas, mas ainda percebo o sentido axiológico de certos números. Sr. Aníbal, neste momento, o senhor já não representa nada, nem a si mesmo, mas tão só um lúgubre episódio da sua biografia degenerada.

Sabemos que gosta pouco de se pronunciar, aliás, nunca se pronuncia sobre nada, a não ser vacas, anonas e abóboras. Gostaria de que se pronunciasse sobre ter um país inteiro a mandá-lo à m****, mas suponho que ande mais preocupado com os seus presépios deste mês.

Quer um conselho?

Saia, antes de que seja forçado a sair: as tropas que comanda têm o dever de salvaguardar o que ainda reste de dignidade nacional, e não estão aqui para garantir que os milhares de milhões que os seus amigos têm nos "off-shores" , que nos desgraçaram, estejam fora das novas fronteiras que a Corrupção criou neste país. Nem isso são fronteiras, nem a instituição militar deve colaborar nessa desautorização de 900 anos de História.

Que os próximos tempos lhe sejam ferozmente aziagos, é o meu mais sincero desejo, e olhe que é sincero, porque o desprezo que por si nutro dura desde o primeiro dia em ouvi pronunciar o seu nome.

É ódio antigo, e daqueles que cresce na proporção exata da vingança que se quer servida em prato frio.

(Quarteto da Restauração, no "Arrebenta-Sol", no "Democracia em Portugal", no "Klandestino", e no "The Braganza Mothers")

Imagem do Kaos

Há momentos em que compete aos escritores tornarem-se nos porta vozes da História. O meu cansaço, para poder ser sincero, é idêntico ao da maioria dos Portugueses e, sem qualquer exagero, dos povos que ficaram subitamente reféns de um sistema do qual em nada usufruiriam, e para o qual se anuncia agora a ameaça do Armagedão, de tudo terem de pagar.

Idiossincraticamente, são diversos os paladares do que está a ser servido nas múltiplas mesas da Aldeia Global. Enquanto Ocidental, Europeu, e, por acidente, Português, irei fazer o relato, do geral para o particular.

Reza a História que a coisa estoirou na América, com a falta de requinte da Senhora Dona Branca, em Portugal, onde se prova que a pose imperial da Primeira Democracia do Ocidente tem muito da sabujice espertalhona do canteirinho da Europa, e a coisa é simples e elementar, com dois polos de criminalidade, em conluio, e uma consequência existencial a gerar o trucidar de uma geração inteira.

Por formação, e pelo asco que o processo sempre me desencadeia, a lenda resume-se assim: as pessoas, desde que são pessoas, precisam de ter onde morar. Isso é coisa que varia imensamente, de cultura para cultura, mas passa sempre por um teto, um chão e uma cama, mais Sony, menos Sony, e a teia montou-se assim: o construtor civil, por essência, uma das formas mais corruptas de estar em sociedade, conluiava-se com os bancos, que avaliavam a bela obra, ou bela m****, que lhe saía das mãos, e tratava de chapar com 30, 40, ou 50 anos de servidão de juros, por cima do comprador. Todos beneficiavam, o comprador, porque pensava que tinha casa, o construtor, porque via o seu lixo ser avalizado muito acima do preço de custo, e o usurário, que, ao longo de décadas mantinha refém, manso e cumpridor, o seu pagador de juros.

Como se sabe, e como acontece em todos os processos afins, a entropia é crescente, ou seja, começa por ser quase ingénua, até se tornar absolutamente aberrante.

A América, megalómana, decidiu, um belo dia, que ia assumir o lado "rocaille" do tema, e a bolha estoirou, porque nesta jigajoga de dinheiros inexistentes, de proventos futuros da usura dos juros e da presença crescente de almas cada vez mais negras no processo, emergiram aqueles que viviam do virtual do virtual, como o célebre Madoff, uma espécie de híbrido de Dias Loureiro com Vítor Constâncio, que fez colapsar o sistema financeiro americano, e apanhou com 150 anos de prisão, enquanto cá o maçónico era promovido a vice presidente do Banco Central Europeu e o protopedófilo, traficante de armas e facínora era condenado a férias bronzeadas, em Cabo Verde, e em Cascais.

O Sr. Obama, um caneco, portanto, um gajo cuja cor de pele, sendo mista, não sabe a que matriz obedecer, e, pelo sim, pelo não, trai ambas, estúpido, como é tradicional na linhagem dos piores ocupantes da Casa Branca, achou que isto tudo se resolvia com um "Yes we can", e uma preta que gostava de férias, amantes e vestidos caros. A Europa, imbecil, e sempre viciada nas suas nostalgias de Maio de 68, lá engoliu o anzol, e baixou as defesas, embarcando na mais espantosa fraude do início do séc. XXI, que era ter um pseudoamigo a destruir a recém construída moeda única.

O cenário europeu é desastroso: o célebre Clube de Bilderberg, que coloca os mais incapazes nos mais altos postos de decisão chegou ao cúmulo de semear o Velho Continente de palhaços descarados, cujos nomes vos são familiares, Berlusconi, Sarkozy, Sócrates, Blair, Merkel, Rajoy e mais uns quantos que vocês vão enumerar, porque a mim não me apetece mesmo nada, agora, por questões de vómito.

A curiosidade histórica, todavia, talvez nunca tenha sido enunciada, tal como eu a vou fazer hoje: o célebre eixo Franco-Alemão, que chegou a ser aristocrático e estruturante, está, neste momento, nas mãos de uma mulher que alguém já classificou como das mais perigosas da contemporaneidade, uma mulher a dias, que, quando a Europa séria se estava a construir, lá vivia num miserável quintal, chamado Alemanha de Leste, onde os amanhãs cantavam, tal como o solzinho dançava em Fátima. Suponho que essa criatura, provinda de onde veio, tenha tido uma infância, uma adolescência e uma idade madura miseráveis, uma espécie de Maria de Lurdes Rodrigues a falar língua de cavalo, e que rapidamente se esqueceu de que toda a Europa civilizada se cotizou, para acolher a porcaria geográfica e política de onde ela vinha, apoiando uma coisa que ainda cheirava a Iluminismo, que foi a reunificação da Alemanha, um ajuste de contas da História consigo mesma. Como se sabe, a essência de uma mulher a dias é inalterável, desde o motor imóvel, de Aristóteles, portanto, a criaturinha nunca consegui ver mais acima do lado cinzento do Muro de Berlim, onde não se grafitava, exceto com o sangue dos que queriam fugir para o lado de cá.

No que a Sarkozy, um cocainómano descarado, se reporta, a história não deve ter sido diferente, já que, por muito sangue azul que queira invocar, como o Nuno Crato -- esta vão confirmar: "primo-sobrinho-trineto em 2º grau do 1º Barão e 1º Visconde de Nossa Senhora da Luz", porque revela todo um caráter -- a verdade é que se a Hungria era tão boa, não se percebe porque saiu de lá, de onde se intui que foi mais uma espécie de retornado de um "comunismo" em agonia.

Se nunca tinham pensado nisto, pensem agora, porque é tarde demais.

Se me é permitido um juízo pessoal, agarrava na Merkel e no Sarkozy, e dava-lhes o mesmo tratamento que os Romenos deram ao Ceausescu e respetiva boca da servidão, aquando da queda do Muro de Berlim, mas esqueçam o que eu escrevi: foi uma coisa que se me escapou...

Curiosamente, ao assumir as taras das economias planificadas, o Capitalismo, que já estava transformado na lepra da usura, tornou-se, subitamente... marxista, com umas bestas nomenklaturadas a arrotarem postas de pescada, e a exigirem que a liberdade e maleabilidade dos fluxos económicos e financeiros se escravizassem aos programas estalinistas desses tarados de uma Europa Oriental, que tinha caído de podre.

Para evitar que isto se alongue, muito, até porque há muito que escrever, nestes dias breves que vão anteceder os levantamentos militares, em Portugal, eu vou fazer uma breve análise do estado da Nação, no dia 24 de novembro de 2011, dia de uma memorável indignação geral, como nunca se viu.

A cabeça do Estado não existe: é um saloio, vindo do interior algarvio, com graves problemas do foro neurológico. A segunda figura é uma provinciana, com sotaque de criada de fora, ou lavadeira, como queiram, ignara, até à quinta casa, de tudo, a começar pelo Regulamento da Assembleia da República, e que, estúpida, como todas as ladies gagas do seu género, resolveu confessar que tanto servia para a Opus Dei, como para a Maçonaria, o que explica a ligeireza com que foi eleita para o cargo, e agora vem o pior, porque, supondo nós que o Parlamento é o espaço da democracia representativa, onde nós colocamos os nossos eleitos, de acordo com as nossas preferências políticas, a verdade é substancialmente outra, porque o que acontece não é termos lá grupos parlamentares do PSD, do PS, do PCP, do BE, ou do CDS, entre outros, mas sim grupos sombra, que se chamam Maçonaria, Opus Dei, Opus Gay, Opus Fufa, Hammerskins, Traficantes de Armas, Traficantes de Droga, Traficantes de Corpos, Pedófilos, Traficantes de Plutónio, entre outros, numa geometria variável, para a qual, involuntariamente, contribuímos, quando votamos. Sendo mais explícito: ao pensar eleger um democrata cristão, poderei estar, sem saber, a acrescentar mais um deputado ao Grupo Parlamentar das Bichas, assim como votando num certo PSD, estarei a votar num membro de um bando de assassinos, de velhas ricas do Brasil, e por aí fora. Há os casos sintomáticos e patológicos, em que, "suddenly", convergem várias seitas, caso da pálida e insípida senhora de Mota Amaral, conhecida como alto membro da Opus Dei, que, ao mesmo tempo, ao fazer à Maçonaria o favor de declarar inválidas as escutas do "Face Oculta", e vindo do tempero Gay associado à subsecção da Pedofilia de Rabo de Peixe, do "Farfalha", cumpre um cúmulo de pertencer a quatro grupos parlamentares-sombra, ao mesmo tempo. De aí, um motorista, gabinete, secretária e BMW.

Um autêntico estudo de caso.

Objetivamente, quando se chega a este estado, a democracia representativa está morta e enterrada, e é necessário abater, pela força, o Sistema.

Judicialmente, e aqui vamos ao mais grave da questão, terminou a separação de poderes, no momento em que vemos um Procurador-Geral da República a pedir inquéritos urgentes sobre fugas de informação de crimes graves, em vez de pedir a aceleração das sentenças dos referidos crimes. O lado felliniano da coisa, é isso ir sempre parar às mesmas mãos, uma tal de Cândida Almeida, que, em termos de maquilhagem, parece a Amália, na fase terminal.

Honra lhe seja feita, é o melhor detergente do mercado...

Queria deixar uma palavra de estima para Carla Cardador, uma juíza que se atreveu a prender um cadastrado maçónico, Isaltino de Morais, que o Supremo Aventalinho imediatamente pôs na rua. Com um pouco de sorte, ficará bloqueada, para sempre, na carreira, como o célebre Rui Teixeira, que foi prender o pedófilo Paulo Pedroso, e nunca mais progredirá no qu quer que seja.

Um país destes só pode estar bom para Pintos da Costa, Claras Ferreiras Alves e Dias Loureiros.

Esta gente devia estar toda presa.

Suponho que será por estas e por outras coisas que amanhã se dá o primeiro passo para o dia em que uma multidão de silenciosos militares irá proceder, em silêncio, 30 de novembro, defronte do Palácio da Vergonha da República, a uma pacífica transição de regime

(Quatro castelos de brio militar no "Arrebenta-Sol", no "Democracia em Portugal", no "Klandestino" e em "The Braganza Mothers")