Alguém mais “carnívoro”, atreve-se logo a dizer que quem muda depressa se arrependerá e acabará por se render novamente aos prazeres da carne...

Mas é por falar em prazer da carne que estou convencido que as coisas vão mudar, e até mesmo os mais resistentes a esta ideia, de só comer vegetais, irão facilmente reformular a sua opinião…

Essa mudança dever-se-á a dois importantes factores: Um vídeo publicitário e um estudo realizado em vários países sobre a vida sexual dos seus povos!

O VÍDEO…

Eis o vídeo publicitário que poderá fazer a diferença:

[YouTube:-OYcuvdUKIg]

O ESTUDO…

Um estudo da Global Health Survey, promovido pela Men’s Health, indica que os homens portugueses são dos mais insatisfeitos com a vida sexual. No entanto são os que terão mais garganta, ou não fossem, segundo o que este estudo revelou, os que maior número de relações sexuais praticam por semana, os que mais parceiras sexuais têm e os mais experientes no que toca aos casos extraconjugais…

(claro, está-se mesmo a ver que o macho latino e católico tem muito mais parceiras sexuais que um muçulmano com 20, 30… 40 mulheres! Agora serem os que mais relações extraconjugais têm, pr’aí está bem… isso pode ser um facto, que claramente resulta da nossa religião maioritária impor a monogamia!)

Bem, mas onde entra o vegetarianismo nisto tudo?... é exactamente no ponto em que este estudo avalia a alimentação saudável. A boa saúde sexual dos portugueses, embora insatisfatória, é “fruto dos bons hábitos alimentares”… que nos dá o terceiro lugar, entre 20 países, no consumo de vegetais.

Assim, a conclusão que tiro deste estudo é que se conseguirmos ser o país que mais consome vegetais, podemos para além de ter a fama, ter também o proveito e assim ter uma vida sexual muito mais satisfatória!!!

Por tudo isto, coma mais agriões, aipo, alcachofras, alho-porro, beringela, espargos, trufa, gengibre… e por aí fora… até porque há quem ache estes vegetais afrodisíacos (Isabel Allend, Afrodite… pág. 198, 199 e 200)!!!

Quando o que se esperava era encontrar soluções comuns para a crise que se vive por esse mundo fora… eis que José Sócrates surge com mais uma campanha pelo Magalhães. Espectaculares foram as vantagens apresentadas na referida cimeira para valorizar este computador maravilha!!!!!!

Vantagem 1 – Resistente ao Choque

Percebe-se porque Sócrates considera esta uma das mais vantajosas características do Magalhães, certamente teve em consideração a nossa realidade nas salas de aulas… basicamente, se um determinado aluno se passa e decide arremessar o Magalhães à cabeça de um professor, o moderno computador Anti-Choque não se danificará! (bem pensado) E para comprovar isso, o nosso primeiro-ministro ainda acrescentou «…O próprio Presidente Chávez já o atirou ao chão e não partiu» … (erro crasso de Sócrates… já não vai fazer negócio com os espanhóis!)

Vantagem 2 – Resistente aos Líquidos

Esta é sem dúvida uma característica fundamental num computador portátil hoje em dia, especialmente no primeiro grande computador Ibero-Americano, pois acredito que alguns miúdos, quando se juntarem a ver na Internet umas latinas mais atrevidas e despidas de preconceitos, lhes vai apetecer uma mini para acompanhar!... no entanto, acho que Sócrates, tal como fez com a vantagem anterior, deveria ter utilizado uma forma de assegurar a verdadeira resistência aos líquidos… dizendo por exemplo «O próprio presidente russo já teve o Magalhães na sua secretária uma tarde inteira e não se avariou!!»

Vantagem 3 – Uma espécie de Tintin

Embora esta característica me tenha deixado a pensar no que quereria o nosso primeiro-ministro dizer com “espécie de tintin”, concluí que a intenção de tal comparação teria a ver com o facto de a sua governação se basear um pouco nos mesmos princípios que lemos nas histórias desta personagem: “fantasia, mistério, espionagem e ficção científica”!

Quase a terminar a sua campanha Ibero-Americana, Sócrates ainda disse… «Todos os meus assessores usam este computador»… eis então o antes e o agora dos computadores dos assessores do nosso primeiro-ministro:

Para terminar deixo uma sugestão: Sr. Primeiro-ministro… em vez de andar a distribuir este maravilhoso computador pelos seus colegas chefes de governo e pelos seus assessores, não seria melhor entregá-los às muitas crianças deste país que ainda não tiveram oportunidade de os adquirir????

No meu entender, a missão Beijing só decepcionou aqueles que estavam totalmente fora da realidade deste pequeno país que é Portugal… e pior ainda, foi ver uma série de comentadores, com o mau perder que nos é característico, bombardear os nossos atletas com críticas negativas à forma como encararam as suas derrotas!

Está mal…. Muito mal! Pois eles limitaram-se a ser fiéis representantes do nosso país até à última palavra… demonstraram o que é um verdadeiro português!!! senão vejamos:
 

Telma Monteiro, após a sua derrota, disse não ter havido uma «competição justa» e que «lutou um pouco contra os árbitros»!

Que mais poderia ter dito esta atleta em representação dos portugueses?... não fará esta declaração sentido tendo em conta a realidade desportiva do nosso país? Desde pequena que Telma Monteiro ouve na televisão ou lê nos jornais os adeptos, jogadores e directores do nosso desporto rei a lamentarem-se dos erros dos árbitros…
Como podem alguns comentadores em programas televisivos terem criticado severamente esta atitude, sem sequer se aperceberem que eles próprios o fazem muitas vezes!

FORÇA TELMA!!! obrigado por teres sido tão Portuguesa na hora da derrota!

Marco Gonçalves, atleta praticante de Badminton, desiludiu até mesmo aqueles que nem sabiam que esta era uma modalidade olímpica… mas perdeu-desiludiu!

Para mim foi apenas mais um representante de Portugal ao mais alto nível, porque apesar da sua prestação ter sido breve, ainda teve tempo para dizer «Não me consegui adaptar ao lado do pavilhão onde joguei, havia um pouco de vento»…

Todos nós sabemos que este desporto se joga com uma pena (volante) e basta alguém da organização ter deixado a porta do pavilhão aberta para que a corrente de ar provocada resultasse numa alteração da trajectória de uma simples pena! Por isso não é justo criticá-lo quando nós, como bons portugueses que somos, arranjamos sempre uma desculpa para o que nos corre menos bem, mesmo que nos pareça absurda!

 
Ainda no Badminton, Ana Moura comentou no final do jogo «Não estive no meu melhor, as dores de cabeça também não ajudaram»…

Ora, estarão os portugueses esquecidos que esta é a mais velha desculpa utilizada pelas mulheres quando se pretendem descartar de uma determinada actividade que por acaso também envolve suor?

FORÇA MARCO E ANA!!! obrigado por terem sido tão Portugueses na hora da derrota!

Arnaldo Abrantes, atleta dos 200m, com o último lugar na sua eliminatória decidiu comentar no final da corrida: «Entrar neste estádio cheio bloqueou-me»…

é perfeitamente aceitável que o nosso atleta se tenha sentido desta forma… não é justo considerar esta uma desculpa esfarrapada, pois só estaria habituado a tal situação se fosse praticante de futebol da primeira liga!

FORÇA ARNALDO!!! obrigado por teres sido tão Português na hora da derrota!

Marco Fortes, representante no lançamento do peso, foi dos mais polémicos por ter dito «De manhã só é bom é na caminha, pelo menos comigo… no último lançamento as pernas queriam era estar esticadas na cama»…

É evidente que a adaptação aos fusos horários não é simples… mas não é só isso, é que com os subsídios que se atribuem em Portugal para não se fazer nada, para um português: bom, bom é estar na caminha!

FORÇA FORTES!!! obrigado por teres sido tão Português na hora da derrota!

Claro que antes de terminar este post não posso deixar de fazer referência aos conquistadores das medalhas de prata e ouro:

 
Acredito que Vanessa Fernandes terá tido tão boa prestação por, em Portugal, nadar, andar de bicicleta e correr serem das poucas coisas que ainda não pagam impostos, por outro lado, são também excelentes formas de poder fugir aos assaltantes que começam já a abundar no nosso país!

FORÇA VANESSA!!! obrigado por teres sido tão portuguesa na hora da vitória… em breve seremos muitos mais nesta modalidade!

Quanto a Nelson Évora, devo apenas acrescentar que não foi nenhuma surpresa… pois existe um velho ditado a que os portugueses estão muito habituados e que têm cumprido à risca… o bom português esforça-se para “dar passos mais largos que as próprias pernas”!

FORÇA NELSON!!! obrigado por teres sido tão português na hora da vitória!

Neste verão, que está quase a terminar, não se proporcionou referenciar dois fenómenos que julgo serem pertinentes neste blogue… em primeiro lugar as chamadas músicas de verão que passam repetidamente na rádio e, em segundo lugar, a participação portuguesa nos Jogos Olímpicos (que fica para o tal próximo post)!

Assim, vamos à música!

Não posso deixar de estranhar que os portugueses tenham uma certa veneração pelas músicas de Amy Winehouse e Brandi Carlile… é que para além de não gostar nem um bocadinho das suas músicas (mas gostos não se discutem), também não consigo compreender a adoração por duas senhoras que padecem de estranhos problemas de saúde…

O problema de Winehouse está relacionado com a sua constante necessidade de ir à casa-de-banho… um pouco causada pela quantidade de bebidas que ingere e também pelos vários “diuréticos” que insiste em inalar quer antes quer durante as suas actuações. Ora, percebe-se assim as dificuldades que tem em dar concertos… também quem não fica desorientado e desconcentrado quando está aflito para ir à casa-de-banho?

Deixo aqui um vídeo da actuação de Amy no Rock in Rio, em que é explícita a sua desconcentração e onde é possível verificar o seu contorcionismo provocado pelo facto de estar aflita para fazer um “xixizinho”

[YouTube:E4dlORM3zdg]

Quanto a Carlile, é facilmente perceptível o seu inconveniente problema de flatulência. Como poderão confirmar no vídeo que a seguir vos deixo, a referida artista começa por cantar muito calmamente, no entanto já se nota na sua fisionomia que algo não está bem… eis que, com o avançar da música, a sua voz começa a ficar mais aguda… não conseguindo assim disfarçar estar a sofrer com uma cólica! Carlile, tenta ainda aguentar-se cantando I Was Made For You… o que a acalma pr’ái por uns 3 segundos! mas o inevitável acontece e, embora não se consiga sentir a “fragrância”, a senhora aumenta uns valentes tons na sua voz, fazendo transparecer a necessidade de se aliviar (o que acaba mesmo por acontecer)… verifica-se depois que o alívio não dura muito e, após alguns momentos mais calmos, dá-se um retorno às cólicas e consequentes esforços de libertação das tais flatulências!!!

Chamo ainda a atenção para o facto de, em determinada altura do vídeo, os músicos aumentarem o tom dos seus instrumentos e as únicas duas pessoas que estavam na assistência sairem a correr do auditório… como se não bastasse, vêem-se ainda cair balões… que ninguém sabe como foram cheios!!!

Com isto, a música não se deveria chamar “The Story”… mas sim “I’m Sorry”

Para ver o vídeo clique aqui

                                                   [YouTube:Tun7EutWiHE]  

Eu, que nem sou “metaleiro” e como tal não estive presente, ao ver as imagens desta noite fiquei com a ideia que ir a um concerto de música Heavy Metal seria mais ou menos como ir a uma sessão num SPA, mas melhor!
 

HEAVY METAL Vs SPA’s

1º MOMENTO – SESSÃO DE RELAXAMENTO… TIPO YOGA OU ZEN

Se for a um SPA, pode iniciar a sessão com um momento de relaxamento. Senta-se no chão, com as pernas cruzadas, e começa a ouvir uma mistura de sons que parecem ser gravados da natureza (sons do mar, da floresta ou dos rios… no entanto, são artificiais) ou então, uma simples combinação de sons, saídos de instrumentos mais ou menos arcaicos, como ferrinhos e xilofone... o que passado um bocado começa a provocar um certo nervoso miudinho! Depois é-se invadido por uma mistura de fragrâncias (Alfazema, Bergamota, Jasmim, Sândalo ou Rosas… também artificiais, ou não resultassem de pauzinhos a arder).

Se for a um concerto Heavy Metal, pode também iniciar esta actividade com um momento de relaxamento. Senta-se no Chão, com as pernas cruzadas e, se o concerto for ao ar livre, começa a ouvir alguns sons da verdadeira natureza, provenientes dos passarinhos e das cigarras que ainda não se aperceberam do que está para vir! Quanto às fragrâncias, também elas aqui são mais naturais… resultam do processo, não de pauzinhos, mas plantas e ervas a arder (por exemplo: folhas de cannabis, Bhang ou Marijuana)… ah! se o concerto não for ao ar livre, estas fragrâncias ficam mais concentradas e levam-no a imaginar sons bem mais interessantes que ferrinhos e xilofones).

2º MOMENTO – SESSÃO DE RELAXAMENTO MUSCULAR

No SPA, a música que se ouve dos presentes é mais tipo “ahuuumm… ahuuumm” (como se isso relaxasse alguma coisa) e em simultâneo fazem-se exercícios de rotação do pescoço em câmara lenta… ou seja “ahuuumm” e roda-se o pescoço 45º, “ahuuumm” e mais 45º, “ahuuumm” e mais 45º…

No concerto Heavy Metal, a música que se ouve sai em simultâneo do palco e do público e, para além de uma mistura de sons que faz lembrar a entrada de um elefante numa cozinha repleta de pratos e panelas, todos cantam coisas tipo “ÔÔHHHOO” “GRÉÉHHÁAAH” “MÉHHTÉÉÔÔ” “FRÔÔHTHÉ”… embora ninguém perceba o que está a ser dito, sempre é mais enérgico que “ahuuumm”. Além disso, podemos até ficar menos stressados se aproveitarmos e gritarmos algumas asneiras em linguagem “Metal”… ninguém vai perceber e no final vai ver que aliviou o seu stress (pelo menos mais do que se tivesse feito “ahuuumm”).
Quanto à rotação do pescoço… faz-se em todos os sentidos e roda-se 360º a pelo menos umas 1.000 rotações por minuto

3º MOMENTO – SESSÃO DE MASSAGENS

Depois do relaxamento muscular, nada como uma massagem!

No SPA, uma senhora de aspecto agressivo, que provavelmente ronda os 150 Kg de peso, aproxima-se de punhos serrados e começa a sua massagem, tão suave que mais parece que está a amassar filhós! Muitas das vezes descalça-se e espezinha a vítima, perdão a cliente, esquecendo-se totalmente do seu peso! Basicamente, o que acontece é ficar-se completamente espalmado na marquesa, como se tivesse sido atropelado por um cilindro!

No concerto Heavy Metal, apesar do aspecto um pouco agressivo, talvez derivado do uso de roupa preta, tatuagens, cabelo por lavar há mais de 15 dias e dos 15 piercings (só na cara)… todos se juntam num ritual de amizade chamado Moche! Aqui a massagem não podia ser mais natural… não só de punhos serrados, mas também de botas de biqueira de aço e luvas com picos, lá se vão massajando uns aos outros!

4º MOMENTO – BANHOS DE ARGILA OU LAMA

No SPA convencem os clientes que ser besuntado com lama ou argila faz bem à pele. Fica-se numa posição inerte, enquanto alguém retira de uma bacia a mistura de terra com água! E ainda pedem uns euros extra por esta “javardice”!

No concerto Heavy, tudo é mais natural… ao mesmo tempo que se massajam na Moche, levantam uma nuvem de pó que se mistura com o próprio suor provocando uma camada de lama duradoura em cada um… pode até às vezes durar meses… tudo depende do tempo que estes metaleiros levarem a tomar um banho! (camadas essas que são boas, tanto para a pele como para os seus longos cabelos)

…

Para terminar deixo a sugestão Com Senso: Tias de todo o país, sejam mais fashion e troquem os SPA’s pelos concertos de Heavy Metal

Calculo que neste momento possa estar a pensar que isso é impossível… não, não é! basta ter um telefone perto de si e comprar um qualquer jornal dos mais lidos no nosso país! Querem ver?

Comecemos pelos problemas de AMOR:
Anda mal de amores? já não tem a mesma robustez de há uns anos atrás? as coisas lá por casa não andam bem com o seu cônjuge?
Ligue então para o Prof. Guirassé

Fantástico… 10 anos a viver disto, apresenta resultados em 3 dias e ainda por cima atende 24 horas por dia! Este homem devia ser canonizado… até o seu nome é apropriado para esse efeito: São Guirassé (hã… que tal? soa bem ou não?)… seria um santo que cobra os seus serviços, é certo… mas até dá “Facilidades de Pagamento” e não lhes chama esmolas!

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Problemas com DROGA:
É viciado em drogas? É agarrado ao cavalo? Farta-se de inspirar pó branco? Não consegue dormir sem fumar ervas?
Ligue então para o Prof. Karamba

Que posso dizer para além de ESPECTACULAR! Para quê andar em centros de desintoxicação caríssimos durante meses ou anos e depois, assim que sai da porta para fora, ir directo ao Casal Ventoso ou ao Bairro São João de Deus?... Este professor, certamente diplomado, resolve o assunto numa semana! Tem 42 anos de experiência (talvez por isso já não atenda 24 horas por dia… é aceitável que já acuse algum cansaço!)

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Problemas com INVEJA:
Vive num mundo de invejosos? Os seus colegas de trabalho estão sempre a falar mal de si? Quando vai ao café ouve pessoas noutras mesas a falar nas suas costas? Comprou um carro à menos de 1 ano e já tem um risco na pintura?
É tudo inveja… Ligue para o Prof. Sissé

Neste caso não sei quantos anos tem de experiência (provavelmente não quer dizer para que os seus colegas não fiquem com inveja e lhe arruínem o negócio… que certamente está cada vez mais prospero.) Devo dizer que a grande especialidade deste prof. são os casos inexplicáveis (vá-se lá saber porquê…)

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Tem problemas com pessoas tipo MELGAS:
Tem alguém de 180 Kg que se apaixonou por si e não o(a) larga? Tem um(a) chefe que mais parece que bateu de frente contra um comboio que o assedia a toda a hora? Vai ao café do costume e alguém indesejado pisca-lhe o olho?
Ligue para o Prof. Mohamed

Deve estar a pensar porque não conheceu este senhor há mais tempo… pois é, as coisas que este blogue lhe proporciona! Que maravilha!
Este professor (neste caso já doutorado… sim, não o trate por Prof. que ele não gosta!) até afasta pessoas por correspondência! mas cuidado, provavelmente irá pedir-lhe uma foto da pessoa que pretende repelir… seja discreto quando o fotografar, ou arrisca-se a nunca mais se ver livre dessa melga… e não diga depois que foi mau trabalho do Mohamed!

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Estes e outros problemas podem ser solucionados com um simples telefonema. Como podem constatar, este é um blogue que está sempre disposto a ajudar os próximos… mas o seu autor não dispensa uma sugestão:

Depois de ter qualquer um destes problemas resolvidos… ligue novamente para qualquer um destes profs. para resolver o seu consequente problema financeiro!

O Com Senso conseguiu obter imagens, ainda não editadas, de uma operação secreta do nosso governo em colaboração com a ASAE. Esta operação realizou-se em Buenos Aires e teve como objectivo testar o sistema de exaustão de fumos em aviões para futuros voos das comitivas de José Sócrates!

[YouTube:ChVjcuSRHic] 

Ah! por lapso esqueci-me de mencionar: FUMAR MATA

Esta linha, que se poderia chamar SOS-SEXO, teria um serviço de atendimento 24 horas por dia e os operadores teriam de ser padres!
 

Triim… Triim…

- estou sim. Ligastes para a linha SOS-SEXO. Dizei por favor!
- boa noite, olhe eu queria uma miúda assim tipo loura, de olhos azuis e que fale checo!
- meu irmão… estais possuído.
- então isto não é uma linha para sexo urgente?
- ai! valha-nos Deus! Meu irmão, eu ajudar-te-ei se quiserdes.
- se quer ajudar, então mande lá vir a loura!
- não, não é isso…
Tuuu-tuuu-tuuu
-estou sim… irmão?... irmão?
 

Triim… Triim…

- estou sim. Haveis ligado para a linha SOS-SEXO. Fala o padre Malícia, dizei por favor!
- senhor padre, chamo-me Gaspar. Queria confessar que a semana passada experimentei o sexo!
- meu filho, como fostes cair nessa tentação?
- então, ela era morena, gira… era uma brasileira!
- quereis desposar essa jovem?
- não senhor padre!
- meu filho, tendes de controlar essas forças do demo. Não podeis encontrar-te novamente com essa jovem!
- senhor padre… com ela já não voltarei a sentir a tentação!
- muito bem meu filho… estais no bom caminho.
- pois senhor padre. O problema é que ontem fiz o sexo com uma romena!
- meu filho… começam pelas brasileiras, depois passam para as romenas até chegarem às checas.
- boa ideia senhor padre!
Tuuu-tuuu-tuuu
-estou sim… irmão?... irmão?
 

Triim… Triim…

- estou sim. Ligastes para a linha SOS-SEXO. Fala o padre Malícia, dizei por favor!
- daqui fala Maria Bragança… estou a ligar porque acho que o meu filho está viciado no sexo!
- dizei então porque pensais isso, filha de Deus.
- ele é um rapaz muito certinho… as companhias é que o estragam. Os amigos disseram-lhe “anda connosco experimentar… até ficas atordoado!”… ora, o meu menino não queria, mas para não ficar mal perante os amigos, lá foi.
- minha filha, tendes de proibir que ele volte a cair nessa tentação…
- o problema, senhor padre, é que agora ele quer lá voltar todos os dias… eu já lhe cortei a mesada, mas um dia desapareceu com a aparelhagem cá de casa, depois foi o micro-ondas e ontem foi a televisão…
- deixai minha filha, agora já não tendes mais nada para ele levar de casa… dai graças a Deus porque o problema está resolvido… deveis ir a Fátima agradecer!
- já fui senhor padre, hoje de manhã… e digo-lhe mais, ele também lá estava!
- ai sim minha filha. Graças a Deus e à Nossa Senhora de Fátima!
- sim, graças à Nossa Senhora de Fátima, ele juntou mais uns trocos… a arrumar carros! 

Triim… Triim…

- estou sim. Haveis ligado para a linha SOS-SEXO. Fala o padre Malícia, dizei por favor!
- senhor padre, é outra vez o Gaspar.
- sim, meu filho. Fizestes bem em ligar outra vez para a nossa linha… vejo que estais arrependido e poderei dar-te o perdão de Deus!
- obrigado senhor padre! Não era bem perdão que eu queria…
- então meu filho, que pretendeis?
- eu só queria saber se o senhor padre não poderia enviar-me umas moedinhas para eu comer qualquer coisa?
- ai meu filho… estais com fome? Eu vou ver o que posso arranjar na caixa de esmolas do Santo António!
- senhor padre?
- sim meu filho.
- não dava para ser doutro santo?
- tendes alguma coisa contra este santo?
- não senhor padre… bem sei que esse é um santo popular, mas é que nessa caixa passei eu hoje de manhã… e com a crise que anda por aí, as esmolas que possa ter não devem dar sequer para uma francesinha!

.......

Sugestão Com Senso:

Se quiser dar azo à sua sexualidade… não telefone!!