(Atenção: Uma pergunta séria só para mulheres jovens e muito, muito belas!) Mulher, quem é o teu Ídolo?
Tu que és uma mulher bela, em forma, linda e sensual, faz este exercício muito simples para descobrires algo muito importante sobre ti.
Mas atenção, não saltes passos, senão não dá certo...
Cálculo:
1) Escolhe um número entre 1-9
2) Multiplica-o por 3
3) Soma-lhe 3 e depois multiplica outra vez por 3
(eu espero que vás buscar uma calculadora...)
4) Vais obter um número com 2 ou 3 dígitos.
5) Soma esses dígitos do número uns com os outros...
(ex: 421 = 4+2+1 =7)
Agora, com esse número, vê quem é o teu verdadeiro ídolo na lista abaixo:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. George Clooney
4. Helen Keller
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Madre Teresa de Calcutá
8. Thomas Edison
9. Diasportugal
10. Brad Pitt 
P.S.: Eh Eh, eu sei... eu tenho esse efeito nas mulheres belas... Um dia poderás sonhar poder estar uns momentos comigo...
Acredita!
E deixa de escolher números diferentes.
Eu sou o teu verdadeiro ídolo, aceita-o!!!
Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe. Todos os dias elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa. No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!
Quando uma mulher veste uma roupa de couro,
O nosso coração de homem dispara, A nossa garganta fica seca,
As nossas pernas tremem como canas verdes, E até chegamos a perder o auto-controlo. 
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Vocês sabem porquê, não sabem? 
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É simples! . É porque elas, assim vestidas .
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Ficam com um cheirinho a carro novo!!!... .
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Pura e simplesmente... . Irresistível...
COZINHA PARA HOMENS
RECEITA: Bacalhau com cerveja (Receita Premiada!)
Vamos todos tentar isto nas nossas casas!!!....
Esta receita é fantástica!!!!!.......
Bacalhau com cerveja
Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafres,
-azeite,
-alho,
-cebolas,
-batatas,
-sal,
-cervejas bem geladas
-Mulher.
Forma de preparação:
1) Ponha a mulher na cozinha juntamente com todos os ingredientes, menos as cervejas e feche bem a porta.
2) Tome as cervejas durante duas horas enquanto assiste a uma boa partida de futebol e depois do tempo ter terminado peça para ser servido em pratos quentes, acompanhado por um bom vinho e com velas vermelhas acesas na mesa.
3) É uma delícia e, sabem? praticamente não dá trabalho nenhum, eh eh!
Bom apetite!
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Os fins-de-semana parecem-nos sempre os mesmos. 
Em tudo iguais.
Plácidos.
Pachorrentos.
Tépidos. 
Ociosos, mesmo quando se corre intensamente.
Num dia de calor sabem a uma lufada de ar fresco.
À noite têm um brilho especial. 
Quase que aprendemos o que é a vida.
Aquilo que queremos ser. 
Diferente do que somos obrigados a ser.
Por nós próprios. 
E, por vezes:
"E por
vezes as noites duram meses
E por vezes os
meses oceanos
E por vezes os
braços que apertamos
nunca mais são
os mesmos E por vezes
encontramos de
nós em poucos meses
o que a noite
nos fez em muitos anos
E por vezes
fingimos que lembramos
E por vezes
lembramos que por vezes
ao tomarmos o
gosto aos oceanos
só o sarro das
noites não dos meses
lá no fundo dos
copos encontramos
E por vezes
sorrimos ou choramos
E por vezes por
vezes ah por vezes
num segundo se
envolam tantos anos."
David
Mourão-Ferreira
Um amigo meu, profissional da área financeira, tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar-se, já que não podia casar com as três (eu não sei muito bem a razão desta regra restritiva da felicidade ainda se manter, mas pronto…).
Resolveu ele, então, fazer um teste para ver qual das três estava mais apta para vir a ser a sua mulher.
Levantou 15 mil euros do banco, deu 5 mil a cada uma e disse-lhes individualmente:
- Gasta este dinheiro como quiseres.
A primeira das três foi ao Centro Comercial habitual, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, SPA, etc.
Voltou para casa e disse-lhe:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo loucamente.
A segunda foi ao mesmo Centro Comercial, sem saber da outra, claro, comprou roupas para ele, um leitor DVD com sistema Blueray, uma televisão HD ultima geração, dois pares de ténis para jogar basquetebol, clubs de golfe e filmes porno mesmo daqueles hardcore.
Voltou para casa e disse-lhe:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, só para te agradar. Tudo isso porque te amo loucamente.
A terceira delas, que também é colega dele da área financeira, pegou no dinheiro e aplicou-o no mercado de capitais. Em três dias duplicou o investimento. Devolveu-lhe os 5 mil Euros e disse-lhe:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro sem gastar absolutamente nada do teu. Tudo isso porque te amo loucamente.
Então o meu amigo pensou,
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou... (os homens, pensam muito, não é?...)
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou.... (os homens pensam mesmo muito, caramba!...)
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
pensou...
E casou com a que tinha as mamas maiores!
Sim porque um homem, pensa, pensa, pensa muito.
E depois decide sempre por aquilo de que mais gosta! Eh eh!
Nos últimos tempos tenho recebido
algumas, confesso, mesmo muitas, reclamações sobre a baixissima qualidade dos
meus posts.
Os críticos mais avisados chegam mesmo
a considerar o conteúdo dos meus textos como sendo pornográfico.
Infelizmente desapontei e aborreci algumas pessoas e fui, por isso
mesmo, muito criticado por ter vindo a ser tão superficial, tão inculto e, até
mesmo, por em diversas vezes, ter escrito quase como um tarado...
Algumas pessoas aconselharam-me até a parar definitivamente.
Outros, contribuíram para a minha
qualificação como o pior Blogue do SOL.
Assim, com a intenção de me desculpabilizar para com os nossos amigos mais pudicos,
publico uma belíssima imagem de
um COQUEIRO que fotografei na praia, durante esta minha ultima viagem de
trabalho, e que, afinal, representa bem tudo o que a natureza tem de mais belo
e puro.
Um abraço a todos e um sincero pedido de desculpas.
(Nota: A fotografia deve ser vista em grande formato) 
Numa galeria de arte, uma mulher, Vera Caca, está parada
frente a um quadro muito estranho cujo título é "Foi almoçar a casa".
Nele estão representados três homens, negros,
nus, sentados num banco de jardim com os seus pénis em primeiro plano.
Curiosamente, o homem do meio tem o pénis
cor-de-rosa... 
- Desculpe-me, diz Vera Caca, ao “marchand” da galeria.
- Eu estou curiosa a
respeito desses negros.
Porque é que o homem do meio
tem o pénis cor-de-rosa?
O “marchand” responde-lhe:
- Temo
que a senhora não tenha interpretado bem o quadro.
Esses
homens não são negros;
Eles
trabalham numa mina de carvão e o homem que está sentado no meio
"Foi
almoçar a casa"!... 
As 3 formas de comunicação mais rápidas do mundo
são:
Em 3º Lugar (ex aequo):
- E-Mail e Telefax.
Em 2º Lugar (já foi 1º Lugar no passado):
- Telefone.
E, finalmente, em 1º Lugar (com destaque e menção
honrosa):
- Dizer a uma mulher que não conte esse
segredo a ninguém. 
GRACIAS A DIOS!!!!!!!!!!!!!!!! 
GRACIAS A DIOS!!!!!!!!!!!!!!!!
Fraudes com o VIZZA!!!
.
Todo o cuidado é pouco!!!
.
Cuidado!!!
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Muito
Cuidado!!!!!!
.
Fraudes
com o VIZZA!
.
Como
é do vosso conhecimento, ultimamente tem havido inumeros casos detectados de cópias
feitas de Cartões Vizza.
.
Por
isso, tenham muita atenção e não confiem em máquinas como, por exemplo, a exibida
na fotografia anexa, pois podem ser o resultado de um esquema muito bem montado
para ludibriar os utilizadores mais desatentos.
.
A
máquina exposta na fotografia anexa está confirmado é uma das que mais dinheiro tem tirado aos seus utilizadores!!!
.
Cuidado!!!!!
. 
Ia uma Freira a
caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. 
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
-Mas que belo carro que a Senhora tem!
Deve ter trabalhado muito arduamente para o
conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um empresário com
quem dormi durante uns tempos que mo ofereceu. 
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava um
Casaco de peles de vison e exclama:
-Oh! Que maravilha! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma
fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites
com um futebolista.
Depois de ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho
quente.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à Porta do seu
quarto.
-Quem é?
-É o Padre António.
-Escusas de bater à porta e, olha! Vai à m.e.r.d.a., mais os teus
rebuçadinhos de mentol, ouviste??? ...
O Zé namorava com a Mariana pelo menos já há cinco anos. A Mariana é uma modelo
famosa, moreninha bonita, com um corpo escultural, rabinho perfeito, peitinho
durinho e uma cara linda, linda, linda... Simplesmente as medidas de uma deusa grega. 
Só havia
um problema para o Zé: até ao presente, durante esses cinco anos, a Mariana não
lhe tinha permitido nada mais do que uns abraços e uns beijos.
Um dia, estavam os dois enrolados no sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo
na mão, etc., o Zé começou a tirar a blusa da Mariana, abriu o fecho das suas calças
e quando achou que finalmente ia acontecer aquilo que há tanto tempo desejava, a
Mariana interrompeu-o, fê-lo desistir totalmente das suas intenções e disse-lhe:
- Oh Zé, olha bem p’ra mim! Por favor! Eu
sou uma filha de família, com princípios. Podes escrever que eu só vou fazer sexo
contigo depois do casamento. Mas quando isso acontecer, até mesmo a folhinha
verde eu farei contigo meu querido.
Sem perceber o que era a "folhinha verde" o Zé levantou-se e saiu da
casa dela muito cabisbaixo.
Intrigado com aquilo que ela lhe dissera decidiu ir até à casa da Joana, uma
loirinha platinada com quem tivera um caso há anos, mas com quem continuava a
ter trocas “afectivas” regularmente, que ela, aliás, estendia à maior parte dos
amigos do grupo dele. 
Ao chegar,
o Zé não pensou duas vezes e foi logo para cima da Joana. Rola p’ra cá, rola p’ra
lá, depois de várias posições ele não se conteve mais e disse-lhe:
- Oh Joana, não achas que já estamos a
ficar sem muitas ideias “hot” para estes nossos encontros?
- Também acho, amorzinho querido. O que é
que tu sugeres?
- Então, não achas que podíamos experimentar
fazer uma folhinha verde?
A Joana ficou logo branca como a cal e, super
furiosa, gritou-lhe:
- QUEM É QUE TU PENSAS QUE EU SOU? POSSO SER TUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SEXO
LOUCO QUE TU QUEIRAS, MAS TU PENSAS QUE EU SOU DESSAS QUE ATÉ FAZEM FOLHINHA
VERDE?!
Deu-lhe uma tremenda de uma bofetada e gritou-lhe de novo:
- FORA DAQUI,
JÁ!!! E NUNCA MAIS VOLTES!!!!!!!!
Atirou com a tralha toda que tinha ali à mão para ver se acertava no Zé , que
não teve outra alternativa a não ser sair a correr, com as calças na mão.
No dia
seguinte, lá foi o Zé para o escritório como habitualmente, mas não conseguia parar
de pensar como deveria ser a tal "folhinha verde"...
Claro que não perguntou a nenhum amigo nem a nenhum colega, pois não queria
passar pela vergonha de não saber o que era.
A solução, depois de muito pensar, passaria por fazer uma visita a uma casa de
meninas.
Bem
pensado, bem feito. E, assim, logo que caiu a noite, aí vai ele.
Depois de
beber umas quantas bebidas, sentiu-se preparado para a missão que ali o levava e
chamou uma das "meninas", por acaso, linda, de fazer parar o
trânsito.
Ao chegar ao quarto começou logo por lhe perguntar:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui p’ra isso, meu lindo.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Eu sou franca: estou aqui para ganhar
dinheiro e faço tudo o que for preciso, tudo o que você quiser.
- Então vamos começar já com a folhinha
verde?
Sem pensar, a “menina” aplicou de imediato, uma tremenda estalada na cara do Zé
e começou a gritar com ele:
- SEU DESAVERGONHADO, EU RECONHEÇO QUE
SOU p***, MAS NÃO SOU UMA QUALQUER, OUVIU, SEU PIRATA???
QUEM É QUE
VOCÊ PENSA QUE EU SOU?????
SEU
DESGRAÇADO!!!!!!!!
- Deu
outra estalada na cara do desgraçado do Zé e continuou a gritar, enquanto que do
lado de fora do quarto já toda a gente não fazia mais nada do que escutar os
seus altos berros.
Sem entender o que estava a acontecer, o
"segurança" (vamos ser francos, o “empresário” daquele lugar) invade
o quarto, irritado, e pergunta:
- O que é que está a acontecer aqui?
- Meu caro amigo, eu só perguntei se ela
fazia tudo. – respondeu o Zé.
- Ora que novidade, aqui todas elas
fazem tudo. Não estou a entender nada. - disse o “chulo”.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer a
folhinha verde ela enlouqueceu...
Sem deixar o Zé concluir a frase o proxeneta saca da pistola e grita-lhe em
altos berros:
- ISTO AQUI É UMA CASA DE p***s DE RESPEITO,
MEU GRANDE ORDINÁRIO, AS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSAS.
JÁ DAQUI P’RA
FORA, SEU FILHO-DA-MÃE, SENÃO AINDA ACABAS POR LEVAR UMA COÇA E DOIS BALÁZIOS
QUE É O QUE TU MERECES!!!
E o Zé, novamente sem ter escolha, saiu à pressa e foi, de imediato, a correr,
para a casa de Mariana.
Logo que lá chegou, disse-lhe, com
sofreguidão:
- Mariana, casa comigo já! Agora mesmo,
por favor.
Afinal, toda
aquela urgência, que a Mariana pensava que era paixão, acabava por ser por o Zé
já não aguentar estar sem saber o que era a folhinha verde.
Dois dias
depois casaram-se e foram para a lua-de-mel.
O Zé
esperançoso de que, em breve, viria a saber o que era a “folhinha verde”
parecia ter sossegado um pouco o estado de ansiedade em que se encontrava.
Mas, até nos momentos mais felizes a dor aparece e, no caminho da lua-de-mel,
sofreram um acidente de automóvel, em resultado do qual a Mariana acabaria por
morrer.
E sabem? Até hoje o Zé ainda não deixou
de chorar...
Não só de
saudades da Mariana, mas principalmente, isso sim, de raiva, pois, mesmo depois
de casar, não conseguiu descobrir o que é, afinal, a folhinha verde.
E NÓS?????
Também,
vamos ficar com raiva?????
Afinal, se
o Zé não descobriu o que é a folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta
história de um safadão que também não sabia o que era, e perdi eu um tempão a
ler esta porcaria deste texto e acabei por não descobrir o que é essa trampa de
“folhinha verde”.
Então pensei, "Por que não dividir a frustração com vocês?"
Afinal, vocês também não sabem o que é, pois não?
Ou será
que alguém me pode dizer o que é???????
Tu
podes?????????
Vá lá!
Diz lá o
que é!!!!!!!!!!!
DESDE QUE COMECEI A UTILIZAR OS POS-IT’S
DEIXEI DE TER AQUELES PROBLEMAS… 
POR ISSO,
AQUI DEIXO O MEU
MUITO OBRIGADO
AO INVENTOR DO POST-IT
MAS VESTE-TE PRIMEIRO TONTA! 
SENÃO AINDA SOMOS CENSURADOS, EH EH!
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