MasterPool

Costumo dizer que só me despeço de quem morre. Para todos os outros (os vivos claro está) é sempre um até já, embora seja um até já que pode durar umas horas, uns dias, uns anos....ou até,para o resto da vida.

Mas também sei que todos os que por aqui comigo andaram e comigo interagiram merecem que pelo menos lhe deixe um até já e lhes agradeça todo o tempo que dispensaram ao "Masterpool". Nesta coisa tão estranha a que uns chamam plataforma e outros comunidade, ri muito, diverti-me imenso, mas também me comovi bastante com uma ou duas histórias de vida. Dei e recebi muito! 

Neste momento é-me de todo impossível manter o blogue porque quando se têm de fazer opções, a balança tem de pender para o lado mais racional da questão.......e o meu afastamento tem a ver com um aumento  (tremendo) de trabalho que veio ainda adicionar mais e mais responsabilidade à que já tinha. É este o meu lado racional da questão.

Mas também seria hipócrita da minha parte apontar aquela razão e não "dizer" por exemplo que já não me estava a divertir ......e não faz qualquer sentido estar sempre a passar a mensagem  que nos temos de divertir e eu ........pois!

Ao contrário do que dizem as más linguas :) , ninguém me arranjou problemas na vida real nem ninguém me empurrou para fora do meu blogue.........apenas deixei de ter disponibilidade e me estou a divertir mais com o que agora faço no pouco tempo que tenho livre. Sou alguém sem problemas (reais ou virtuais).

Deixo então um "até já" e um grande abraço a todos, e já agora ........divirtam-se!.....que eu hei-de sempre fazer por isso!

Sou Feliz

Porque tenho um vento

Que transporta

E faz voar

o meu pensamento

E tenho um Sol

Que tanto me aquece

Que me ilumina

e desperta

quando amanhece

E tenho tantas coisas

Que ninguém me deu

Que não fui buscar

Ao fundo do mar

Nem aos confins do céu

Não tenho grandes riquezas

Mas sempre soube o que quis

Só me tive a mim mesmo

E o meu saber ser feliz

...........................................................................................................

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Escrevi este poema (balada) aos dezassete/dezoito anos. Simples, sem grande profundidade mas que reflecte o que sou e como sou. Passaram vinte e oito anos e este meu “pensamento”, daquela altura, continua actual. Continuo a concordar com Fernando Pessoa quando escreve que “somos da altura do que vemos e não da altura que temos”.

O meu principal desejo para 2010 é que cada um de vós encontre no seu dia-a-dia  essa  fórmula secreta da felicidade, é importante que se divirtam (desde Fevereiro que o recomendo) é importante ser positivo e é importante transmitir essa atitude aos outros.

Para todos um excelente 2010!

Divirtam-se!

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[YouTube:rWjZX57QQDY]

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Nem sempre temos disposição para conversas de circunstância,  há alturas em que para mim seria óptimo poder, como os cágados, meter a cabeça na carapaça, não para a esconder, mas apenas para poder ter alguma privacidade quando necessitamos de ter uma conversa connosco próprios. É óbvio que ninguém mete conversa com alguém  sem cabeça…..Pois! Ontem era um desses dias, não sei muito bem porquê, ou talvez saiba, mas não estava para ninguém. Só queria que me deixassem em paz.. O dia custou a passar não via a hora de chegar ao hotel. Sempre que estou em Viseu fico sempre naquele hotel, e porque já lá fiquei dezenas de vezes, conheço todos os empregados e até o dono. Normalmente é bom porque sempre se dão dois dedos de conversa, mas ontem estava virado para dentro.

Desci para jantar e no elevador já estava a pensar no jantar agradável e sossegado que iria ter. O empregado que costuma servir quase não fala, é todo salamaleques e a linguagem dele é mais tipo gestual, o rapaz é mais acenos e gestos, tipo hospedeiras nos aviões antes da descolagem explicando os procedimentos de segurança. Ontem isso agradava-me.

Sentei-me e reparei que o “comissário de bordo” não era o mesmo. O substituto não tinha mais que vinte anos. Puto anafadinho com o laço meio de banda e com um bigode que por enquanto ainda não o era. Lembrei-me de quando era miúdo e me mascaravam de cowboy, a máscara não ficava completa sem que a minha mãe fritasse uma rolha de cortiça no bico do fogão e que depois ainda a ferver ma esfregava por debaixo do nariz até ficar com aquela parte da cara toda preta. Se fosse num outro dia tinha perguntado ao rapaz se  a mãe dele também fritava rolhas de cortiça……mas não me apetecia falar.

Estavam três ou quatro mesas ocupadas, uma delas pelo casal dono do hotel. Cumprimentei-o de longe. De imediato levantou-se e em tom de quem está a confidenciar o número do cofre do hotel, disse-me que era o primeiro dia de trabalho do “garçon” , que ele tinha pouca experiência e que se algo não estivesse em conformidade que não hesitasse em lhe comunicar…..para além disso ficou dez minutos a falar sobre a dificuldade em arranjar gente competente para trabalhar……era mesmo o que me apetecia, ficar a ouvir dissertações sobre empregados de hotel ……peguei no telemóvel e disse que tinha de fazer uma chamada. Lá se foi sentar de novo. Chegou a lista e antes que a começasse a ler, eis que um dos jantantes que ali se encontrava se levantou e veio à minha mesa perguntar se eu era o presidente da Junta de São Vicente da Beira….pois!!! Disse-lhe que não e como ele já estava pronto para me dizer que me conhecia de algum lado, peguei de novo no telefone e pedindo desculpa,  fingi que tinha de fazer outra chamada. Eu só queria ficar quieto e calado.

Peguei na ementa e perguntei ao jovem empregado como era feito o esparguete à pescador. Disse-me que levava bacalhau e outras coisas do mar……mandei vir! Foi lá dentro e voltou dizendo que a cozinheira também era nova e que não sabia fazer esse prato. Achei estranho. Pedi cherne grelhado, posta fechada e vinho branco fresco. Passados alguns minutos eis que o rapaz traz a travessa e começa a odisseia. Sem experiência a tentar servir com as duas colheres de sopa…….5 minutos e ele tremia por todos os lados. Disse-lhe para ter calma porque vi o patrão a olhar para ele ……o que fui fazer …..depois de me servir para além de agradecer a minha compreensão quis contar-me a vida dele desde pequenino……depois abriu o vinho, sem dar a provar  e  …..cada vez tremia mais. Disse-lhe em tom amigável e familiar – Pá , tem calma, daqui a uns dias já tens prática suficiente para servir ministros ( ele não percebeu, para servir porcos basta despejar o balde da lavagem à frente dos animais)…..

No intervalo das garfadas ele vinha perguntar sobre a comida , sobre o vinho etc…

Pedi sobremesa….uma mousse de chocolate!

Foi a gota de água que transbordou. Dei a primeira colherada e não acreditam…..a mousse não se calava pensei que ninguém iria acreditar em mim ……claro que é difícil acreditar mas o que é facto é que a mousse não se calava ,……blá…..blá…..blá…

Peguei no telemóvel e tirei uma foto para que possam vocês mesmo avaliar que não estou a mentir……é que eu nunca minto!!! Nunca, nunca mesmo….tudo o que digo é verdade e por isso mesmo até tirei uma foto para verem que não estou a mentir.

Eu só queria ter uma refeição em que pudesse calmamente tirar uns minutos para mim……….mas até a mousse não se calava……fartei-me e comi-a…….sabem que mais??? Fiquei muito doce!

 .

Divirtam-se

Caríssimas e Caríssimos,

Olá a todos! Eu gostaria  também  de vos “falar” um pouco sobre o jantar mas por motivos alheios à minha vontade tal não é possível .  É com muita vergonha que o digo, acreditem! E agora….. depois de ler tudo o que se escreveu acerca desse encontrão, para além de envergonhado fico triste por não ter participado (activamente). Ainda para mais tinha responsabilidades acrescidas. Bom, adiante! Vou contar o que aconteceu!

Recuando algumas horas:

No dia 27 levantei-me por volta das 6.32h da manhã. Encontrava-me a cerca de 551.7 Km de Lisboa , estava um frio de rachar e nada me faria levantar aquela hora a não ser……claro está, um jantar em Lisboa.  Ainda pensei ligar ao organizador a dizer que não ia porque tinha dado um jeito à coluna e estava a doer-me um dos altifalantes mas depois lembrei-me que eu era dos organizadores e por isso não havia necessidade de estar a gastar dinheiro em telemóvel falando para mim mesmo…….e a Gomes também não merecia que eu lhe aprontasse uma dessas. Tive uma semana tão complicada que confesso ter sido esse monstro das produções de jantares a organizar tudo sozinha. Pois! Com grande sacrifício e com um sono incrível fiz-me à estrada.

A estratégia era vir por aí abaixo e parar em todos os lugarejos e tomar cafés para ver se conseguia estar acordado à hora do jantar. Qual quê?!! Sempre que parava e pedia um café justificando que estava cheio de frio e sono serviam-me uma taça de tinto dizendo que esse líquido faz milagres para quem sofre daquelas patologias. E assim fui andando e bebendo taças de tinto. Eram para aí 11h estava em Bragança, tinha-me enganado no caminho e em vez de descer tinha subido mais ainda. Nada a fazer, desfez-se o engano e agora sim estava a descer em direcção a Lisboa, mas como continuei a beber taças de tinto (do belo) eram três horas estava perto do Algarve. Ainda pensei em ir buscar a Olinda e o marido até porque nesta altura precisava desesperadamente que alguém me levasse ao jantar porque eu não conseguia acertar com a entrada para Lisboa quanto mais encontrar a pôrra do restaurante. Dei meia volta, liguei o piloto automático ao GPS e por volta das 20h e 26 taças de tinto lá chegava ao Cais do Sodré.

Estacionei ou abandonei o carro no meio da faixa de rodagem e dirigi-me à beira do Tejo mesmo ali ao lado do restaurante para vomitar abundantemente. Aproveito para pedir desculpa aos moradores de Porto Brandão mas uma pessoa com uma aflição dessas nem se lembra de nada. Bom, muito mais aliviado mas com uma cabeça maior que o Bongacutilante lá me dirigi à porta da Portugália.  Ao entrar fiquei estupefacto e surpreso, aquilo estava a abarrotar…..cerca de 200 pessoas, a Gomes tinha feito um excelente trabalho de divulgação do jantar. Tanta gente…..!!!!! Soltei um vigoroso BOA NOITE ….SOU O MASTERPOOL. Calaram-se todos, riram-se e continuaram a comer. Comecei a cumprimentar numa ponta distribuindo cordiais olás sou o Masterpool beijinhos e cumprimentos  pela sala até que a Gomes mais a irmã gémea vieram ter comigo e me alertaram que aqueles não pertenciam ao grupo e lá me indicou onde ficava a nossa mesa. Ainda bem que elas apareceram porque já ia na 37 pessoa errada, ou melhor, que não pertencia ao grupo……e curioso não sabia que a Gomes tinha uma irmã gémea. Com imensa dificuldade acompanhei-as e lá me sentei na mesa que nos estava destinada. Recordo que em frente a mim estava a ZCC mais a sua irmã gémea…..curioso, agora que penso nisso…..mais uma gémea! Olhei para o lado e vi a Lucinda mais a sua irmã gémea (outra ? ) e sinceramente não me lembro de mais nada porque a borrasca era tal que adormeci profundamente.

Agora que li um pouco por todo o lado o que se passou no jantar, vejo que fiz uma triste figura  mas sinceramente …..muito sinceramente não me lembro de nada!!!

Sei agora pelo que li, um pouco por todo o lado, que cheguei todo roto, com pinta de mafioso mas com charme….vá lá….soube que quando chegou a açorda de camarão me casei com a ZCC e que me divorciei antes da sobremesa e mais …..só podia estar bêbado mesmo…que encostei a perna à Lucinda. ( Lucinda aproveito para te pedir desculpas mas estava mesmo piancho ) e que uma suposta filha com 39 anos esteve lá também para me ver ….e eu….a dormir, enfim!! Triste figura a minha…..mas que querem é assim mesmo que eu sou! Da próxima vez porto-me bem. Desculpam-me?

Agradeço ao Pessoalíssimo e namorada, à ZCC, à Desorganizadora Gomes2000,

à Minda dos desabafos, à Lucinda, ao Fred, ao casal de Formigas, ao Beldroega,

ao Hélder e filhotas, à Lucat e marido, à Pájero, ervilha ( está enorme) e marido, terem estado presentes tornando este encontro tão agradável. Não posso esquecer todos aqueles que como já referi só não estiveram no “encontrão” porque não puderam.

A todos brindo e ergo a minha taça!......até ao próximo!     

Divirtam-se!

Uma história de vida..... 

Casados à vintanos e acaba açim? É verdade! Ninguém pode dezer que tem uma vida estabelizada. O Gervásio e a Miquelina, logo aqueles dois, quem deria? Eu não! Ele à coisas.......

Tábem que estavam com alguns problemas de dívidas, a renda da casa em atraso, o banco inclusivel já os tinha posto em contagioso e estavam à espera a todo o momento que lhes pinhorassem os trecos e isso parcendo que não, dá cabo dum tipo.Há pois dá! A Miquelina até nem tinha maufeitio mas com a idade apraceram-lhe alguns problemas de saúde. Dá uns tempos pra cá sofria de espandilose e ultimamente doía-lhe sempre a cabeça, também tem sinósite e é claro que isso intreferia com o amor. Já raramente o faziam ( o sexo) porque pra isso acontecer gastavam mais dinheiro....como ela não podia tomar a pírula por causa da tinroide, era um gasto em preservantivos e agora a esta despesa vinha-se juntar a das aspirinas. Mas eu costumo dezer que quando há amor o resto não entréza.

Naquele dia foi a gota de água, bem, foram várias gotas porque o Gervásio entrou em casa com os sapatos encharcados e não calçou logo as pantufas com cabeça de leão que a sogra lhe tinha dado pelo Natal. Caíu o Carmo e a Trindade. A Miquelina desatou a berrar para o Gervásio que lhe estava a patinhar o chão flutuante e que não era nenhuma escrava Inzaura e que não estava para aturar mais aquilo e ....e.......aquelas coisas que as mulheres dizem quando lhes salta a tampa da panela.Discutiram, discutiram imenso, ela na cozinha e ele na sala, uma gritaria que durou pelo menos hora e meia. Embora ao fim de 45 minutos tenham feito um intrevalo para trocarem de posições. A Clarinha, a filha de vinte anos, feita estátua encostada à parede sem se mexer, não por causa da discussão mas porque desde os 12 que está assim encostada à parede. O Gervásio contou-me que um dia deixou-a ir a uma discoteca com uns primos mais velhos que vendiam fruta (?) beberam todos Coca-cola tiveram um acidente e ela ficou assim.Parece que o médico disse que foi uma peça que se lhe avariou no cébro.

Bom, o que é facto é que discutiram tanto que o Gervásio passou-se e disse à Miquelina que estava fartinho de a aturar e que não voltava a ir à comprativa às compras ao Sábado e que também não ia nunca mais almoçar ao Domingo a casa da Sogra e que a partir daquele dia ela que fosse pôr água nos mijas do pêjôu porque um marido se não serve para umas coisas também não serve para outras.

A certa altura da discussão e quando a Miquelina se viu deseperada ( porque não sabia onde ficava a bexiga onde se pôe a àgua nos mija-mija) pegou na turradeira que estava avariada á mais de seis meses e atirou-la à cabeça do Gervásio.  O Gervásio como não é violento deixou-se ficar ali desmaiado no chão à espera do 112.

Foi para o hospital com um afundanço censivelmente ao nivel da sombrancelha esquerda e um bocado de pão torrado com mais de seis meses entalado na goela. Pobresinho do Gervásio!

Ele esteve entrenado mais de dois dias sem acordar e a MIquelina ali á sua  cabesseira  de vela. É verdade. Foi aí que ela compreendeu que o Gervásio era o amor da vida dela ainda para mais agora que tinha uma cicatriz que lhe apanhava parte da testa mesmo na zona onde o diabo tem os cornos, que lhe dá charme e um ar de pintas que vai lá vai.......

Conseguiram-se entender e deixaram de lado a ideia do desvórcio. Apezar das dificuldades, compreenderam que foram feitos um para o outro. No Domingo lá os encontrei no Fórum Dálmada os dois de mãozinhas dadas, ambos de fatos de treino azul a ver as montras  e a comer empadas de galinha. Que fixe!!!!

Que sejem felizes durante mais 20 anos é o que eu espero!......e que eu "continui"  haver

Escrevi isto tão há pressa que nem usei o currector mas sei mesmo assim o texto está "inteligivel"

Boa noite e bom seram

Devirtão-se.....sempre ;)

Mastercool

http://sol.sapo.pt/blogs/encontrao/default.aspx

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Caríssimas e Caríssimos.

Depois dos últimos comentários ao meu post anterior, resolvi fazer aqui um esclarecimento para que as hostes sosseguem.

Porque vocês não me conhecem e porque o que escrevo aqui tem como único propósito divertir-me e divertir quem me lê, é normal que não me levem a sério, ou até que possam formar outro tipo de ideias a meu respeito. Eu preferia que se divertissem com o que escrevo mas que ao mesmo tempo pensassem que por detrás dos textos e brincadeiras que por aqui vão surgindo, está alguém sensato que sabe distinguir perfeitamente o que pode ser tomado como brincadeira e aquilo que tem de ser levado a sério; Ou seja, não ando cá por ver andar os outros e quando é preciso acabam-se os sorrisos e tratam-se os assuntos com a seriedade que eles merecem. Fui claro?

Respondi ao pedido que me fizeram de organizar um jantar tentando juntar as pessoas que por aqui me são mais próximas. Se o tivesse feito dessa forma, ficaria sempre com a sensação de estar a restringir o encontro a meia dúzia de pessoas quando outras haveria que teriam todo o gosto e prazer em estar presente. Assim sendo, pedi ajuda à Gomes2000, criámos um blogue com o nome de ENCONTRÃO ( o grande encontro) dando assim oportunidade a todos que se quisessem juntar a nós o pudessem fazer, bastando para isso informar que estaria presente.

Como é sabido e normal, entre uns e outros pode haver grande camaradagem e até amizade mas também podem existir diferendos e conflitos. O que talvez não já não seja normal é que alguém informe a comunidade que vai aparecer armado no jantar. Se para vocês este facto é assustador, para mim é apenas isso mesmo: Um facto!

Voltando um pouco atrás e voltando a "falar" dos tais assuntos que têm de ser levados a sério. O que eu e a Gomes estamos a levar a efeito é um encontro que decorrerá sem incidentes, entre pessoas que se "olham" por aqui todos os dias mas que existem na vida real......e na vida real os perigos são reais, claro!  E também é claro que o jantar vai decorrer sem quaisquer incidentes. A segurança das pessoas não está posta em causa. Garanto!

Algumas pessoas, não muitas, informaram-me que não iriam ao jantar por receio de algum tipo de confronto verbal  entre alguns dos presentes e agora até temos um conviva que vem de pistola para o encontro; Ou seja, um jantar de AL Capones armados até aos dentes prontos a entrar em acção caso os bifes sejam rijos ou as entradas demorem a vir para a mesa. Desiludam-se! E se alguém pensa que eu ando distraído e que não li o tal comentário, desiluda-se também!

Todos os que estão inscritos serão por mim ou pela Gomes contactados por mail ou mensagem privada alguns dias antes da data marcada.

A todos os que estiverem receosos, deixem-se de tretas e inscrevam-se que tal como os outros serão contactados da mesma forma.

Há sempre o lado B da vida.....pelo menos é isso que diz o anúncio.

O Jantar mantém-se!!!!!

http://sol.sapo.pt/blogs/encontrao/default.aspx

Desta vez vai mesmo haver assalto. Visitem o blogue " encontrao"  O encontrão (grande encontro ).

Passem a palavra.....apareçam!.

A ideia é simples......na última sexta-feira de Novembro (dia 27) pelas 19.30 / 20.00 h aparecemos como quem não quer a coisa na Portugália do Cais do Sodré e quando todos estiverem distraídos.....jantamos!

Vens ou não? :)

Passa pelo Blogue "Encontrão"   http://sol.sapo.pt/blogs/encontrao/default.aspx

Abraços e divirtam-se

[YouTube:7N8wQ-PUKsc]  

Um post a pedido. ( a culpa não é minha)

Depois dos mail´s e mensagens de apoio ao assalto que se ia transformando num encontro do SOL, confesso que fiquei com muito medo de escrever o que quer que fosse porque me apercebi que sou levado muito a sério. Compreendi que o Masterpool é um espaço onde a ficção se pode tornar realidade e vice-versa. Fiquei preocupado! Pois! Muito preocupado.......à rasquinha, mesmo! Já passou, .....o que lá vai, lá vai e "prontos"! Ainda bem que tudo ficou esclarecido, mas ainda assim aproveito para pedir aos membros da comunidade para não aparecerem na Mexicana às 9 horas do dia 26! Este alerta é feito em especial à G2 que ainda na semana passada me escreveu a informar que só conseguia arranjar 117 ovelhas emprestadas porque as outras tinham sido tosquiadas e com o frio que se começa a sentir era chato para as bichas....pois! ( Se bem que uma vez me fartei de rir com uma bicha constipada......cada vez que espirrava levantava uma perna e gritava como se estivesse a ser assaltada........adiante).

Mas estava eu a "dizer" que fiquei apreensivo e com receio de escrever o que quer que fosse, pelos motivos que referi e por isso fiquei quieto durante alguns dias para ver se a coisa passava. Agora mandam-me mail´s e mensagens do género: - "Então pá.....quando é que escreves outra coisa qualquer?" ou......."que é que se passa contigo....foste mesmo preso?".......ou até....."tu és mulher não és?" ( confesso que esta última me baralhou de tal maneira que resolvi marcar consulta no ginecologista ....só para ter a certezinha absoluta!

Bom! Acedi aos que me pediram para escrever qualquer coisita. Mas o quê? 

Vocês não sabem mas tenho uma faceta que  desconhecem. Já escrevi imensos contos infantis como: " A baleia pintora", " O Gay Leão", "O gato da motas", "A Gata Roubalheira" e tantos outros que têm feito ao longo dos tempos as delícias da pequenada. Pois! Para desanuviar um pouco, hoje vou deixar aqui um conto para  os meus amiguinhos e amiguinhas mais novitos. A avaliar pela média de idades dos membros da comunidade, sei que vou ter milhares de leitorzinhos e leitorzinhas. 

Uma história de encantar que decerto já todos conhecem.

"O BRANCO DE NEVE E AS CINCO ANOAS"

Há muito .....muito (pouco) tempo atrás..... no bosque encantado e enSOLarado viviam cinco anoas felizes e contentes (algumas): A Risonha, a Saltitona, a Tristinha, a  Indecisa e a Cintilosa. Como o nome indica a Risonha passava o dia a rir e a contar piadas divertindo muito os viajantes que passavam junto à sua casa; a Saltitona passava o dia a mudar de roupa e pregar sermões a quem passava mas já todos a conheciam e ninguém lhe ligava nenhuma e por isso parecia que tinha molas e andava sempre a pular de um lado para o outro; A Tristinha tinha esse nome porque  quem começava a falar com ela inevitavelmente começava a chorar; A Indecisa era um caso a estudar porque se de manhã se levantava para o lado esquerdo passava o dia a rir mas se levantava para o lado direito era pior que a Tristinha e por último a anoa Cintilosa que tinha ganho esse nome porque gostava de tudo o que brilhava, era ela que acendia as luzes dos vizinhos e vestia roupinhas com luzinhas a acender e a apagar......conta-se que chegou a estar inscrita para uma apresentação de Tunning mas desistiu porque lhe explicaram que se tratava de um concurso para automóveis.Pois! 

Ora certo dia, sabe-se lá vindo de onde..... ou porquê, apareceu por ali aquele rapaz de chocolate do anúncio do desodorizante AXE.

[YouTube:gEpfTicDVUE]

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É claro que depois de lhe terem levado o braço e lhe darem uma dentada no rabo quando ele vinha no autocarro, foi à fábrica e pediu para lhe reporem o que faltava e que lhe dessem uma cobertura de chocolate branco para que não voltasse a acontecer o mesmo........embora pretendesse continuar com aquela cara de palerma. Daí vem o seu nome Branco de Neve.

Como estava escrevendo, o Branco de Neve introduziu-se na parte densa do bosque (porque se andasse ao Sol derretia, claro) tentando fugir às dentadas e lambidelas que lhe costumavam dar quando andava nas ruas da cidade. Caminhou, caminhou, caminhou (que exagero).......até que chegou a uma cabana ......claro está...era a cabana das 5 anoas. Ele bateu à porta e como não se encontrava ninguém, entrou de mansinho e viu que a cabana só tinha um quarto com cinco caminhas e um espelho mágico......nem cozinha ou casa de banho.....nada....um T0! Apenas cinco caminhas e um espelho mágico....ele ficou admirado mas pensou que pelo menos daria para descansar porque depois da caminhada que fizera, precisava de dormir um pouco. Deitou-se numa das caminhas e quando ia a fechar os seus lindos olhos de chocolate branco, sentiu que o espelho o contemplava ( porque era mágico, claro ). Levantou-se, pegou no espelho e disse:

-Espelho mágico espelho meu....existe no mundo alguém com um rabo mais duro que o meu? - e o espelho respondeu com uma voz grave e poderosa - SIM! O HOMEM DE LATA DO FEITICEIRO DE OZ. ......POR ISSO, NEM QUE PONHAS UM FUNIL NA CABEÇA NÃO TERÁS UM RABO TÃO DURO COMO O DELE.

O Branco de Neve começou a soluçar sentindo o seu estômago de chocolate revirar-se, a sua barriga de chocolate começar às voltas mas encolheu-se porque como já referi a cabana não tinha casa de banho........chorou, chorou, chorou tanto que se estivesse ali alguém para dar cor às suas lágrimas, a cabana tinha ficado cheia de smarties.

Exausto, deixou-se dormir......profundamente. 

Ali perto, muito perto mesmo andavam as anoas nas suas tarefas diárias e extremamente importantes de contar piadas, contar tristezas, apagar e acender luzes, coçar as micoses, apanhar gambúzinos......enfim, tarefas normais para anoas.......quando a Cintilosa se lembrou que eram horas de voltar. Puseram-se a caminho e a poucos metros da cabana começaram a notar um intenso cheiro .....um misto de Jubileu.....e Magnum baunilha........que estranho pensaram elas de onde viria aquele cheiro?

Repararam que a porta da cabana estava aberta, pensaram que poderia lá estar algum ladrão.....mas mulheres daquelas, habituadas a comer tremoços com casca já não se fazem....quais padeiras de Aljubarrota, qual quê???!!! Entraram de rompante e ....viram-no ali deitado a dormir (com cara de palerma, claro) o homem de chocolate! Foi grande a admiração ainda pensaram em acordá-lo mas depois pensaram que seria muito melhor comê-lo enquanto estivesse a dormir. Pedaço a pedaço as anoas comeram-no todinho tendo apenas deixado os sapatos que lhes iria dar muito jeito para pôr na chaminé por alturas do Natal

 FIM

Divirtam-se que eu ......faço por isso!

Hoje de manhã quando saí de casa, reparei num carro escuro parado mesmo defronte da minha porta. Os ocupantes, logo que me viram, vieram ao meu encontro encostaram-me contra o prédio e começaram-me a revistar, depois colocaram-me algemas e levaram-me para a Gomes Freire.Era uma brigada anti-crime da Polícia Judiciária. No caminho, enquanto seguíamos pela A5 em direcção a Lisboa, eu só perguntava: - Mas porque me prendem? Que foi que eu fiz? Mas eles mantiveram-se calados ignorando por completo o que eu dizia.

Ainda pensei que ia de saco porque dei milho roxo aos pombos que proliferam no meu bairro .....lerparam alguns, é certo, mas a razão está do meu lado, estava a gastar 5 Euros por dia em lavagens do carro porque os filhos de uma grande pomba usavam o meu carro como penico....... e um homem não é de ferro.  Mas é claro que não foi por isso! Ser preso por dar milho aos pombos é lenda!

Já nas instalações da Gomes Freire conduziram-me a um gabinete onde à minha espera estava (adivinhem) a inspectora Pájero que afinal é uma agente infiltrada e o agente Tempestade. O inquérito durou cerca de três horas e estava tudo relacionado com  o assalto. Apesar de manter tudo em segredo, alguém deu com a lígua nos dentes.....pôs a boca no trombone......é verdade, o plano foi descoberto.

Eles tinham os dados todos.....sabiam de todos os passos e o modus-operandi do assalto....das ovelhas......da estratégia para abrir o cofre da fuga para o Alentejo, etc, etc,.......mas eu consegui dar-lhes a volta. Com alguma calma consegui convecê-los que tudo não passou de uma brincadeira e que não ia haver assalto nenhum. Tudo aquilo não passou de uma forma de marcar um encontro na Mexicana às 10 da manhã. E como é que eles acreditaram? Foi fácil!

ATENÇÃO A ESTE PRÓXIMO PARÁGRAFO

Mostrei-lhes alguns comentários onde algumas pessoas do gang escreveram que não podiam ir por questões de trabalho. Mostrei-lhes também algumas MP´s onde me perguntavam que tipo de evento iria acontecer no SOL e a razão de tanto secretismo e o porquê de não expor o convite abertamente e a todos. Houve até quem me mandasse MP a perguntar onde iria ser o almoço porque às 9 horas não podia estar na Mexicana mas contava chegar a tempo para o almoço. Houve até quem me desse os parabéns pela forma original como eu estava a coordenar um encontro dos blogues do SOL. 

Depois de os conseguir convencer que não ia haver assalto nenhum, deixaram-se sair em liberdade, até porque era fácil de provar que o assalto nunca poderia ser realizado.........a G2 com a mania de amestrar as ovelhas e pô-las a andar na ponta das patinhas lesionou 150 nos tornozelos que agora  estão, tal como o Cristiano Ronaldo, em dúvida para entrar nos camps nos próximos tempos. A if também disse que afinal não vinha porque tem andado a ensaiar e tem os joelhos em sangue e dada a pouca roupa ...constipou-se. O Kipo em vez do corte de energia quer é dançar e diz que se fosse não roubava nada......e que só ia se o deixassem fazer a primeira parte dos U2. A Raquel diz que também não vai porque já reclamou tudo o que tinha a reclamar e agora inscreveu-se nos Manás e diz que a religião não lho permite. A Eduarda telefonou a dizer que não contassem com ela porque agora está a treinar para ir ao "Idolos". A Michu63 diz que é uma artista internacional e que só cantava e rodopiava num assalto ao Deutsch Bank.O Ahbruto diz que revolução é que é......e já não alinha.O Canibal que ia morder o braço do guarda do cofre diz que está com dores de dentes. O Fokun também não vai porque diz que o ouro está debaixo do estádio da Luz. O moykano diz que só vai para bater palmas.A minha madrinha diz que também não pode porque tem SPA de unhas ( ?) que será isso? A tia Rosa das receitas acho que se queimou a fritar filetes de camurça e tem as mãos entrapadas. A ZCC tem treinado tanto com as cebolas que ficou deprimida. A Valky diz que não pode porque o chefe não lhe dá a manhã.O ladoposto diz que não vai porque para ele assaltos só a partir das três, gosta de se levantar tarde. A maufeitio disse que só ía se pudesse dar carolos aos assaltados. O camionista não vem porque foi apanhado pelo radar na A23 e apreenderam-lhe a carta por dois anos.A AuroraLuminosa diz que não vai porque tem pago contas mostruosas de luz e vai mudar o blogue para Aurorapagada. A Helena do cavalo de Tróia diz que não pode porque o cavalo está na revisão...........meus Senhores, como diria o Zé Maria: "Não há condições". Vocês são todos uns amadorzecos e por isso o que tiver de fazer será com a Madona que essa sim tem-nos no sítio. Sr. João Silva não continue a lavar o forno já não é necessário.

Um esclarecimento do GMCD: Tudo o que foi escrito neste post e no anterior é ficção.LEIAM BEM , É FICÇÃO !!!!!!.......com excepção do parágrafo escrito a bold....esse  aconteceu mesmo, para meu espanto..........

Agradeço a todos os que participaram na brincadeira e ......conto convosco para a revolução que o BAD.SOL (Braço Armado do Sol) vai levar a cargo.

Divirtam-se....que eu, embora agora com algum receio,......faço por isso!

Este post é apenas dirigido ao gang e está classificado como Top-Secret 

Ao gang:

Para melhor perceberem leiam por favor o link abaixo. http://sol.sapo.pt/blogs/raquelock/archive/2009/10/03/ASSALTO-AO-BANCO-DE-PORTUGAL.aspx

Eu e a Raquelock ( à frente referida com o nome de código de Madona )estamos a planear um assalto ao Banco de Portugal que como a própria refere, é dífícil .......mas não impossível!

O Plano:

Visitei o blogue do Ahbruto e depois de ver as actividades propostas para o próximo encontro do SOL,, pensei que o assalto seria coroado de sucesso se o evento acontecesse no Banco de Portugal e não na favela do Alemão como o Ahbruto propôs, mas depressa pus de parte a ideia porque embora tivessem aparecido no post quinhentos e tal curiosos, ao que parece, não vai ninguém, mas temos de admitir que a confusão gerada pelos blogueres seria tanta que resultaria numa óptima manobra de diversão. Pois!!

Assim sendo tenho andado às voltas para  tentar tornar possível o que alguns bancos conseguiram mas que para a Madona continua a ser um sonho......roubar o Banco de Portugal!

                                                                         Iº

Nestas coisas de assaltar um banco deve-se começar pela escolha da hora do assalto porque não vá dar-se o caso de o gang lá chegar e o Banco estar fechado para almoço ou mesmo já estar encerrado e eu para além de não gostar de perder tempo, ia gastar dinheiro em portagens e gasóleo desnecessáriamente. Muito importante também é escolher muito bem quem vai participar e o que cada um vai fazer. Embora nestas coisas, e porque estamos em Portugal, a actuação de improviso seja o factor chave, devemos pensar um bocadinho como vamos fazer as coisas. Convém também ter uma ideia de como será a fuga e porque não escolher quem vai guardar o ouro e como ele depois será distribuido..

                                                                         2º

A Madona tinha por ideia que nos devíamos disfarçar de pessoal da manutenção introduzirmo-nos no sistema informático e manipular os computadores mas eu achei uma ideia péssima porque já sei que quando o gang entrasse no Banco e se pusesse à frente dos computadores, era mais que certo que iam logo pôr-se a ver os post´s, responder a comentários.....trocar mimos.....e acabavam por esquecer o assalto. Péssima ideia.

                                                                         3º

Será assim:

O assalto será segunda-feira, dia 26 de Outubro pelas 10 horas da manhã. Pensei numa segunda feira porque normalmente à segunda ninguém faz a ponta dum corno. Decerto nesse dia os funcionários do banco estarão mais desatentos porque estarão a discutir Bola e os resultados do fim-de-semana e as funcionárias a mostrar umas às outras os trapinhos que compraram no shopping...... e escolhi as 10 horas porque nessa altura já o gang tomou o pequeno-almoço, bebeu café .....e está pronto para o que der e vier.

                                                                         4º

Vamos arranjar um autocarro de 70 lugares, daqueles de dois andares que o piso superior não tem tejadilho. Se tiver bom tempo ainda se apanha ar e Sol no trajecto.Vamos também arranjar bandeiras de vários partidos para acenar pelo caminho e desta forma passamos despercebidos ...mesmo que nos chamem ladrões ninguém vai ligar, claro! Pensei em 70 lugares porque já sei que à última hora alguns vão dizer que também querem ir....que não sabiam de nada.....que isto dos assaltos é só para os amigos........enfim.......70 lugares devem chegar! Vamos arranjar também um camião de transporte de gado.....eu explico: Pegando na ideia da PaulaPP e no post da Gomes2000 "Soliveira" ( adiante com o nome de código G2) ,pensei em levar 200 ovelhas ( nenhuma ronhosa) num camião.

                                                                         5º

Ás 10 horas em ponto chegamos ao local (Banco de Portugal). A Lucinda entra e vai tentar distrair os guardas falando mal do tiú Sócrates enquanto eles vão ficar deliciados a olhar um certo sinal que ela diz ter num sitio  muito apreciado pela espécie masculina. Depois da entrada desobstruida, entra a G2 com as ovelhas por ali adentro causando pânico e confusão no recinto e mesmo que alguns funcionários tentem pôr algumas ovelhas para fora....outros vão ficar a ouvir a tia Rosa a falar dos benefícios do leite e do queijo fresco e das suas receitas.Dois minutos depois entra a Pajero a hiperventilar o que vai dar um jeitão porque o cheiro dentro do banco vai ser insuportavel. Ficará a hiperventilar sentada junto à porta.  A raquela , apesar da confusão, vai pedir o livro de reclamações fingindo que não está contente com o serviço e protestar contra todos os bancos em geral. O Comanche vai-se posicionar estratégicamente num local onde possa observar tudo o que se passa, tirar notas, para posteriormente escrever um livro sobre o assalto ....será um best-seller!. Pensei levar a If para quebrar (com as suas histórias) os mais resistentes fazendo-os chorar e aceitar o assalto mas como mora longe, será substituida pela  ZCC que vlevará cebolas que serão picadas na altura e fará o mesmo efeito. O genrodoacutilante também vai lá estar não para participar do assalto mas para criticar o que o gang está a fazer. O Kipo vai tratar das comunicações e dez minutos depois vai cortar a luz para lançar ainda mais confusão......caso seja necessário para nos orientarmos no escuro,temos a AuroraLuminosa. A Valkyria29  vai contar-lhes as habituais piadas do blogue dela e decerto alguns vão-se desmanchar a rir. Estamos à espera a todo o momento que a Michu63 confirme também a sua presença porque era porreiro fazer o assalto enquanto ela cantava e rodopiava pela sala.Vamos ver...vamos ver..... Já na sala do cofre a Eduarda declamará a sua poesia até que o guarda abra o cofre, o que deverá acontecer ao fim de uns minutos......caso ele não colabore ( vá dar-se o caso do homem ser surdo,por exemplo) o Canibal entra em acção e dá-lhe uma dentada fazendo-o largar as chaves.

Antes de abandonar as instalações será servido chá e scones a todos pelo conntratado serviço de catering para o efeito. ( O tiú de Cascais não deixa os seus créditos de organizador em mãos alheias) 

Já na posse do ouro, fugimos no autocarro que o Camionista levará em alta velocidade para o Alentejo. O vil metal será guardado em casa do Sr.João Silva que posteriormente tratará de o repartir pelo gang em repetidas e pequenas transferências.Para o efeito e para simplificar acho que devem abrir contas no Banif.

Espero que tudo dê certo e que uma boa estrelinha nos guie!

Se concordam......dia 26 às 10h. Combinado?

INFORMAÇÃO DE ÚLTIMA HORA:

UNIFORMES: OS HOMENS (COM EXCEPÇÃO DO KIPO) VÃO DE FATO MACACO SEM MANGAS, GOLA LEVANTADA E PENTEADO À ELVIS.

AS SENHORAS PODEM IR AO BLOGUE DA BRANCAAURORA E ESCOLHER OS MODELOS QUE MELHOR LHES ASSENTAR (COM EXCEPÇÃO DA IF QUE VAI DE MICRO-SAIA E DA GOMES QUE VAI DE SAMARRA)

Já agora....divirtam-se que eu faço por isso!

Passada que está a "febrite" política que me atacou os nervos e me levou a divagar neste  espaço sobre  o autismo do Zé Povinho, pensei mudar o tema e deixar a política para quem percebe e fazer-me à estrada, que é como quem diz: Siga...... que para a frente é que é caminho! Não vou escrever mais sobre política, nem sobre políticos, nem vou levantar mais questões tolas que só me deixam é ficar mal. O PS ganhou e por isso que se respeite a vontade do Zé Povinho.

Ontem entrei numa taberna à beira da estrada perto de Alcanede para beber uma àgua das Pedras, é que desde o último Domingo que ando um bocado agoniado (vá-se lá saber porquê) e embora saiba que aquela água não acaba com más disposições, pelo menos tira a sede.Pois!!!

Entabulei conversa com o dono do estabelecimento de venda de vinho a copo ( e águas das pedras) a propósito de uma tabuleta que vi na estrada uns quilómetros atrás que alertava para o mau estado do piso e que alguém por baixo dessa, tinha colocado outra onde se podia ler : HÁ MAIS DE DEZ ANOS. O sujeito explicou-me que apesar do humor colocado na tabuleta, de facto aquele troço estava sem manutenção desde o século passado e que já originara alguns danos  e acidentes em viaturas. Eu disse-lhe em tom de gozo que agora que o PS ganhou as eleições, rápidamente o troço iria ser reparado. É claro que ele riu. Depois e em tom sério apontou para uma moldura por cima do frigorífico e com ar de quem se pudesse lhe fazia a folha (ao gajo da fotografia), disse-me: - Aquele é que é o culpado! Aquele é que os lá pôs!

Segui a direcção do dedo do homenzinho, parei a meio do trajecto para contemplar o emblema do Glorioso e por fim lá estava ele, o tal culpado. Na parte superior da moldura o nome....ZÈ POVINHO e na parte de baixo da mesma a inscrição......QUERES FIADO TOMA. Fiquei a olhar para a pintura e a pensar com todos os meus botões - ali estava o filha da ..... que votou no Sócras....ou Sócratas.....ou Sócas. Neles! Finalmente consegui saber e ver a cara de quem os pôs lá de novo. Ali estava ele.... foi aquele sujeito com ar de bêbedo, nariz vermelho, bochechas vermelhas, chapelinho à Jason Mraz, barbas rídiculas, a fazer manguito e ainda por cima com um sorrizinho palerma estampado no rosto.

Fiquei calado, continuei a beber a água sem conseguir tirar os olhos do estafermo com cara de palerma e tentava raciocinar, é que até então ainda não tinha encontrado alguém que tivesse assumido a culpa.......mas seria aquele o culpado? Bebi até esgotar o líquido levantei-me e quando estava a pagar disse ao homenzinho: - Nã,....não pode ser!.... não foi esse! Esse nem sequer foi votar! Desculpe contrariar a sua verdade mas quem votou neles foram: Os milhares de professores deste País, os milhares de funcionários públicos deste País, os milhares de médicos e enfermeiros deste País, os milhares de agricultores e trabalhadores do campo deste País, os milhares de desempregados deste País, os milhares de empresários de pequenas e médias empresas......e outros que agora não me lembra mas que também simpatizam com este governo.

Dito isto pousei 85 centimos em cima do balcão, virei as costas e caminhei para a porta....ainda olhei para trás a tempo de ver o homem girando o indicador no meio da testa em sinal de concordância com o que eu acabara de dizer mas nesse momento eu já estava totalmente focado no trajecto que iria fazer em seguida, é que não fosse dar-se o caso de  encontrar uma nova  tabuleta com a inscrição:PAÍS EM MAU ESTADO.....com outra por baixo escrita à mão........HÁ MAIS DE TRINTA ANOS!

Tal como prometi, nem uma palavra mais sobre política.