Pois é amigos do SOL, já há muito que não vinha para estes lados. A vida com as suas andanças e reviravoltas não permite chegar a todo o lado. Mas venho actualizar o meu blogue e vou tentar passar aqui de vez em quando para dar notícias e comentar nos vossos blogues.

A grande novidade é que

ACABEI O MEU CURSO!

Deixei para o fim as piores cadeiras: Gestão Financeira e Estatística e apenas consegui concluir uma em Fevereiro e a outra em Junho deste ano.

Nada vai mudar em termos profissionais para mim, mas mudou o meu Ego! Sinto-me muito orgulhosa de mim pelo feito e por ter aprendido a “teoria” da minha prática.

A outra novidade é que a minha filha Catarina que é a razão da existência deste blogue, cresce a olhos vistos, está cada vez mais linda e é uma senhorinha de 13 anos bastante responsável. E o meu relógio biológico começou a dar horas outra vez mas já estou velha para isso J!

Já vão fazer 3 anos que me meti na aventura de ir tirar uma licenciatura e faltam só alguns meses para a concluir. Foram anos díficeis e árduos quer para mim  que me tive de desdobrar em várias quer para a minha família que sem mim, teve de que se "orientar" (e muito bem) sozinha.

No passado dia 15 foi o dia da benção das fitas, um dia único e espectacular para mim apenas assombrado com uma ameça de pneumonia que, graças a Deus, se ficou apenas pela ameaça.

Deixo uma foto da nossa turma (incompleta pois houve alguns colegas que não quiseram celebrar) para verem os nossos sorrisos de felicidade.

(Dou um doce a quem descobrir qual delas sou eu!)

Venho relatar um caso que se passou comigo e publicar este post para alertar toda a gente das graves falhas de segurança do sistema de homebanking da Caixa Geral de Depósitos. Agradecia também que quem ler este post e tenha tido algum problema semelhante com este ou me escreva uma MP para me explicar como conseguiu resolver o caso:

Eu e o meu marido temos as nossas contas ordenado num banco e tinhamos uma conta à ordem na Caixa Geral de Depósitos onde iamos colocando as nossas parcas poupanças e que utilizávamos em caso de algum imprevisto ou urgência. Como tal, eram poucas as vezes que consulltava os movimentos da mesma.

Durante o mês de Maio de 2009, como estava à espera de receber o reembolso do IRS, entrava no site da CGD (Caixa directa online), digitando o endereço normal do mesmo www.cgd.pt (sem recorrer a favoritos ou links) fazia a autenticação através do nº de contrato e código de acesso, via teclado virtual, e entrava no site. Assim que o fazia, surgia um pop-up com uma cópia do cartão matriz em branco com uma mensagem a dizer “Por questões de segurança deve proceder ao recadastramento do cartão matriz”, não me permitindo acesso a nenhum item do menu.

Entrei várias vezes durante o mês de Maio e sempre me aconteceu isto. No dia 19 resolvi tirar o cartão matriz que tinha em casa no cofre e trazê-lo para o meu local de trabalho (onde passo cerca de 9 a 10h/dia) para fazer o recadastramento e aceder aos movimentos da conta. Confesso que foi uma estupidez não ter percebido que era uma armadilha e que não era a CGD  a pedir-me as coordenadas mas sim um pessoa mal intencionada. Nunca recebi nenhum e-mail da CGD a avisar para este tipo de fraudes nem reparei nos avisos constantes do site para isso. Apenas sabia que não devia responder a mensagens por e-mail da CGD com links a pedir dados.

Para mim, estava no site do Banco e era a CGD que me estava a pedir isto.

Ingenuamente, assim o fiz: após a autenticação, preenchi todas as coordenadas do cartão matriz e tive acesso imediato ao menu da conta,  tendo constatado até, que havia recebido o reembolso nesse dia (20/05/2009). É isto que me deixa na dúvida, como posso estar num site pirata e de imediato aceder à minha conta?

Nunca mais acedi ao Caixa Directa online até este Domingo às 23h em que resolvemos tirar um extracto para ver as nossas contas. Entrei através do meu computador de casa (que até tinha estado em reparação durante uma semana e havia voltado a casa na semana anterior) e qual não foi o meu espanto quando constato que tenho 66,48€ na conta da CGD quando deveria ter quase 2.400€!

Imprimi uma consulta de movimentos e vejo uma transferência de 2.300€ no dia 26/05/09 para um número de conta que não reconheço.

Percebi logo que haviamos sido roubados e lembrei-me que havia feito o recadastramento do cartão matriz.  Ainda tive esperança de que fosse algum engano da CGD ou que fosse alguma coisa explicável e liguei via telefone para o Caixa Directa.

A operadora informa-me que foi uma transferência feita para uma conta da CGD e se não havia sido eu a dar a ordem via homebanking. Digo que não, pergunto quem é o titular da conta, ao que ela me informa que não pode dizer e me pergunta se alguma vez me foi pedido para colocar as coordenadas do cartão matriz. Prova que a CGD sabe que este tipo de fraude existe!

A senhora disse que ia registar a queixa, desactivar o meu acesso online e que o Departamento de Fraudes iria entrar em contacto comigo brevemente. Perguntámos-lhe (eu e o meu marido) se deveriamos ir à agência onde a conta está sediada ao que me foi respondido que apenas para entrarem com contacto com o Departamento de Fraudes e saberem o que se está a passar. Quando perguntámos se deviamos ir à Polícia, disse-nos que estavamos no direito de fazermos o que quisessemos.

Após esta conversa entrei em contacto com o meu outro banco a cancelar os acessos online para não correr mais riscos porque eu nem percebi bem o que se estava a passar: apenas sabia que me tinham roubado!

Em seguida andei a consultar na net se existiam mais casos como o meu e existem às centenas só que em moldes diferentes: todos os outros receberam mails com links a pedir actualização de dados, o que não se passou comigo.

Depois de uma noite sem dormir e de estarmos nos nossos empregos, resolvemos ir à agência solicitar o nome do titular da conta para onde o meu dinheiro havia sido transferido e em seguida ir à Polícia Judiciária participar o roubo.

Quando me dirijo ao Gerente de Balcão e lhe explico a situação, deparo-me com um encolher de ombros e a constatação de que era mais uma burlada e que podia dizer adeus ao meu dinheiro!

Ao pedido do nome de titular e congelamento da conta do mesmo (pois também é da CGD) é nos dito que nos devemos diirigir à PJ e apresentar queixa e só após isto poderiam agir. Como insistimos que a CGD tinha uma grave falha de segurança e que queriamos o nome do titular para poder dar na PJ, ligaram para o Departamento de Fraudes e colocaram um inspector a falar comigo.

Não podem imaginar como me tratou (passei a sentir-me eu a criminosa e não a vítima): se não tinha sido eu a dar os códigos, se não tinha visto os avisos no site, se não tinha visto que recadastramento é uma palavra abrasileirada, etc.  Por fim, lá me deram o nome da titular (que tem 17 anos de idade) e me explicaram como era feita a burla / fraude: o “pirata/hacker” faz uma cópia da página e eu penso que estou no site da CGD, após obter o que quer e quando surge a oportunidade, transfere um montante para a conta de um(a) menor com conta na CGD que aceita que o dinheiro passe nessa conta a troco de uma comissão, de seguida transfere para outra conta qualquer, levanta fichas no Casino Estoril ou no Casino de Lisboa com o Cartão Multibanco, passeia as fichas durante um tempo e depois dirige-se à Caixa trocando as fichas por dinheiro. E está a lavagem feita!

Já fiz uma queixa-crime na Polícia Judiciária contra  a titular da conta e para a semana quando conseguir obter uma certidão desta queixa enviarei para o Departamento de Fraudes da CGD para poder investigar.

Amanhã irei novamente à agência da CGD apresentar queixa no livro de reclamação para o Banco de Portugal ter conheicmento desta situação e irei até onde for preciso.  Se o sistema de homebanking não é fiável e seguro, não o proponham ao cliente. E como me explicam que 95% das queixas de fraude, de phishing e de pharming (novo método mais eficaz) sejam com clientes da Caixa Geral de Depósitos?

UMA COISA É CERTA: NÃO VOU RECEBER O MEU DINHEIRO DE VOLTA MAS NÃO ME VOU CALAR!

A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que
virou moda no Campo Universitário: 
' O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço'.

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
'Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo melhor que eu.' 

O pessoal de Administração não deixou para menos:
'Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem'

O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
'Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue"
 
Aí o pessoal da Publicidade largou esta: 
'De que adianta conhecer bem,fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?'

A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta:
'De que adianta conhecer bem,fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?
 
Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia!!!!
'De que adianta conhecer bem,fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?' 

Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO
Saíram-se MUITO BEM com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!'

Aprendi....

que ninguém é perfeito enquanto não te apaixonas.

Aprendi....

que a vida é dura mas eu sou mais que ela!!

Aprendi que...

as oportunidades nunca se perdem aquelas que desperdiças... alguém as aproveita

Aprendi que...

quando te importas com rancores e amarguras a felicidade vai para outra parte.

Aprendi que... 
 

devemos sempre dar palavras boas...porque amanhã nunca se sabe as que temos que ouvir.

Aprendi que...

um sorriso é uma maneira económica de melhorar o teu aspecto.


Aprendi que... n

ão posso escolhercomo me sinto...mas posso sempre fazer alguma coisa.


Aprendi que...

quando o minha filha recém-nascida segurou o meu dedo na sua mão prendeu-me para toda a vida


Aprendi que...

todos querem viver no cimo da montanha...mas toda a felicidade está durante a subida.


Aprendi que...  ~

temos que gozar da viagem e não apenas pensar na chegada.


Aprendi que...

o melhor é dar conselhos só em duas circunstancias...  quando são pedidos e quando deles depende a vida.


Aprendi que...

quanto menos tempo se desperdiça... mais coisas posso fazer.

E ainda tenho muito mais para aprender....

Na idade média os livros eram escritos pelos copistas à mão.

Precursores da taquigrafia, os copistas simplificavam o trabalho substituindo letras, palavras e nomes próprios, por símbolos, sinais e abreviaturas. Não era por economia de esforço nem para o trabalho ser mais rápido. O motivo era de ordem econômica : tinta e papel eram valiosíssimos.
Foi assim que surgiu o til (~), para substituir uma letra ( um "m" ou um "n") que nasalizava a vogal anterior. Um til é um enezinho sobre a letra, pode olhar. O nome espanhol Francisco, que também era grafado "Phrancisco", ficou com a abreviatura "Phco." e "Pco". Daí foi fácil o nome Francisco ganhar em espanhol o apelido Paco.

Os santos, ao serem citados pelos copistas, eram identificados por um feito significativo em suas vidas. Assim, o nome de São José aparecia seguido de "Jesus Christi Pater Putativus", ou seja, o pai putativo (suposto) de Jesus Cristo. Mais tarde os copistas passaram a adotar a abreviatura "JHS PP" e depois "PP". A pronúncia dessas letras em seqüência explica porque José em espanhol tem o apelido de Pepe.

Já para substituir a palavra latina et (e), os copistas criaram um símbolo que é o resultado do entrelaçamento dessas duas letras: &.  Esse sinal é popularmente conhecido como "e comercial" e em inglês, tem o nome de  ampersand, que vem do and (e em inglês) + per se (do latim por si) + and.
Com o mesmo recurso do entrelaçamento de suas letras, os copistas criaram o símbolo @ para substituir a preposição latina ad, que tinha, entre outros, o sentido de "casa de". Veio a imprensa, foram-se os copistas, mas os símbolos @ e & continuaram a ser usados nos livros de contabilidade. O @  aparecia entre o número de unidades da mercadoria e o preço - por exemplo :o registro contábil " 10@£3" significava "10 unidades ao preço de 3 libras cada uma".

Nessa época o símbolo @ já ficou conhecido como, em inglês, "at" (a ou em).

No século XIX, nos portos da Catalunha (nordeste da Espanha), o comércio e a  indústria procuravam imitar práticas comerciais e contábeis dos ingleses.
Como os espanhóis desconheciam o sentido que os ingleses atribuíam ao símbolo @ (a ou em), acharam que o símbolo seria uma unidade de peso - por engano . Para o entendimento contribuíram duas coincidências:

1- a unidade de peso comum para os espanhóis na época era a arroba, cujo "a" inicial lembra a forma do símbolo;
2- os carregamentos desembarcados vinham reqüentemente em fardos de uma arroba. Dessa forma, os espanhóis interpretavam aquele mesmo registro de "10@£3"assim : "dez arrobas custando 3 libras cada uma". Então o símbolo @ passou a ser usado pelos espanhóis para significar arroba.
Arroba veio do árabe ar-ruba, que significa "a quarta parte":arroba (15 kg em números redondos) correspondia a ¼ de outra medida de origem árabe (quintar), o quintal (58,75 kg).
     

As máquinas de escrever, na sua forma definitiva, começaram a ser comercializadas em 1874, nos Estados Unidos (Mark Twain foi o primeiro autor a apresentar seus originais datilografados). O teclado tinha o símbolo "@",que sobreviveu nos teclados dos computadores.
Em 1972, ao desenvolver o primeiro programa de correio eletrônico (e-mail), Roy Tomlinson aproveitou o sentido "@" (at -em Inglês ), disponível no teclado, e utilizou-o entre o nome do usuário e o nome do provedor.

Assim Fulano@ProvedorX  ficou significando:  "Fulano no provedor (ou na casa) X".

Em diversos idiomas, o símbolo "@" ficou com o nome de alguma coisa parecida com sua forma.
Em italiano chiocciola (caracol), em sueco snabel (tromba de elefante), em holandês, apestaart (rabo de macaco).

Em outros idiomas, tem o nome de um doce em forma circular: shtrudel, em Israel; strudel, na Áustria; pretzel, em vários países europeus.

 * Passar a vida inteira lutando contra o seu próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com nada, mas que pelo preço estava irresistível!

* Saber de memória quem se casou, quem se separou e quem deixou a carreira.

* Ter uma bolsa que parece a necessaire da avó do 007, de tantas coisas acumuladas e incríveis que existem dentro dela.

* Falar de intimidades que os homens nem sequer imaginam.

* Ser tratada como uma idiota pelos mecânicos de uma oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.  

* O poder de uns jeans ou de uma blusa de lycra, para sustentar a estrutura do corpo.

* Ter crises conjugais, crises existenciais, crises de identidade, crises de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e... mãe do marido.

* Ver uma partida de futebol (só para fazer companhia ao noivo).

 * Comer uma caixa inteira de bombons porque brigou com o noivo, passar mal, e sentir-se destruída porque saiu da dieta.

* Escutar que... 'mulher ao volante é um perigo constante.'

* Depilar as pernas a cada 15 dias, com cera!

* Como se sente rasgando as meias na entrada de uma festa.

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo.

* Sentir-se realmente infeliz, porque não tem uma roupa linda para sair (embora tenha o armário repleto!).

* Chorar no banho, olhando-se no espelho para ver qual é o melhor ângulo.

* Descobrir que a sua relação e o mundo se acabou... e depois descobrir que não era nada mais que a síndrome pré-menstrual.

* Colocar uma faixa apertada para disfarçar a barriga.
 

* Dançar, cantar e caminhar no sétimo céu... só porque 'ele' ligou ou escreveu. (ESTOU CERTO QUE TE AMO).

* Brigar, só para depois fazer as pazes.

* Dizer não, para que ele insista bastante, e depois dizer... sim!

* Ficar esperando o marido na cama, quando ele está a jogar videojogos no computador...

* O milagroso poder curativo de... um beijo..., um gesto..., e uma palavra doce.

* Ser santa, filósofa, mestra, médica, psicóloga, redentora, administradora, cozinheira, organizadora, juíza... e etc...!, antes de começar a pensar nela mesma.  

* Chorar, extasiada de felicidade, e... rir, tomada de fúria...

* Enfim, só uma mulher sabe o que é... ser mulher!!!

É um pretexto para fugir à rotina e fazer algo diferente.

Quanto mais não seja dar uma rosa ou um beijo e dizer ao namorado(a), mulher/marido o quanto o ama. E dedicar o dia todo a ele/ela pois com o stress e a correria de todos os dias nem sempre é possivel namorar um pouquinho.

Claro que existe a parte comercial com jantares românticos a 20/30€ pessoa.

Geralmente festejo dia dos namorados hoje 13 de Fevereiro pois foi o dia em que comecei a namorar aquele que hoje meu é meu marido...

Será o 21º dia dos namorados que festejo, mas este ano será festejado amanhã pois hoje há exame de Direito do Trabalho.

De qualquer forma desejo a todos os bloguistas (até aqueles que o detestam) um bom Dia dos Namorados com muito amor e música como esta:

[Youtube:tMqUQvSGUn0]

Queria ser a super-mulher: ser mulher, mãe, trabalhadora, estudante, amiga colega não necessariamente por esta ordem mas a 100%.

Neste momento sinto que estou a menos de 50% em tudo. Queria estar em todo o lugar e fazer tudo ao mesmo tempo mas ainda não consigo ser omnipresente e omnipotente.

Cheguei a tal ponto de cansaço que já não sei bem o que faço.

Tenho tido tempos difíceis no trabalho, a miúda cada vez precisa de mais atenção, o meu marido está com uma úlcera e desanimado com o trabalho e eu vou ter exames daqui a 15 dias e ainda não tive coragem para começar a estudar já para não falar na pouca vontade de ir à Universidade.

Será que é só uma fase? Espero que sim, já pedi ao médico um comprimido milagroso mas ele diz que não há...

Se calhar vou começar a tomar redbull mas depois à noite não consigo dormir.

Não sei o que faça...  

Qual acordo ortográfico, qual quê!

Quem tem muito que aprender com a nossa língua portuguesa são os nossos irmãos o outro lado do Atlântico: Vejam e aprendam também: 

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come
por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair
no cimento.

Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer
nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer
frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele
falou, TU FALASTES..

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial.
Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu
há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu
inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à
língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA.
Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma
poupança extraordinária.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República
uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a
qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.:
'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um
'prontus'! Fica sempre bem.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais...
Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua
portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada,
pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.
É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Neste novo Ano de 2009, que se azivinha de crise, desejo de muito sucesso, saúde e emprego que o resto vem por acréscimo.

Eu vou tentando aparecer pelo Sol e fazer visitas aos vossos cantinhos

A minha infância foi normal, talvez como a da maioria das crianças nascidas na década de 70. Estive numa creche até aos 6 anos, tendo depois ido para a escola primária pública que ficava no antigo palácio dos Condes de Redondo em Santa Marta (agora Universidade Autónoma de Lisboa).

Como os meus pais trabalhavam muito e na altura não existiam ATL’s ficava em casa com a minha avó materna de manhã e de tarde ia para a escola a pé (impensável nos dias de hoje, pelo menos sozinha).

A minha avó morreu quando eu andava na 2ª classe e comecei a ter que ficar sozinha em casa o que me causava muito medo pois tinha a mania que ouvia passos. Como eu ia a correr atrás da minha mãe a chorar, ela começou a deixar-me fechada á chave em casa e vinha à hora de almoço dar-me de comer e mandar-me para a escola.

Havia apenas um pormenor: eu vivia num pátio e a porta da minha casa tinha uma janela, muito fácil de saltar encostando uma cadeira à porta. Então algum tempo depois de a minha mãe se ir embora, eu saltava a janela, fechava-a, ia para a rua brincar e quando sabia que estava perto da hora de a minha mãe chegar (na altura, usava relógio, coisa que já muitos ano não faço!), voltava para casa pelo mesmo método e fingia que tinha passado a manhã toda em casa.

Um belo dia, resolvi ir brincar para o jardim da Praça da Alegria (eu morava do outro lado da Avenida numa travessa ao lado do Hospital de Santa Marta) mas não sabia que a minha professora morava lá. Fiquei metida num belo sarilho: a professora chamou a minha mãe à escola e fiquei de castigo, mas passei a ter chave de casa!

Dizem que todos os dias devemos comer uma maçã por causa do ferro e uma banana por causa do potássio. Também devemos comer uma laranja por causa da vitamina C e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias devemos beber dois litros de água (sim, e depois uriná-los, o que requer o dobro do tempo que perdemos para os beber).

Todos os dias devemos comer um Actimel ou um iogurte por causa dos "L. Casei Immunitas", que ninguém sabe muito bem o que raio é, porém parece que se não engoles pelo menos um milhão e meio destas bactérias todos os dias, começas a ver desfocado.

Todos os dias devemos tomar uma aspirina para prevenir os enfartes e um copo de vinho tinto, também para prevenir os enfartes. E um outro copo de vinho branco porque faz bem ao sistema nervoso. E um de cerveja que já não me recordo para que é. Se os bebes todos juntos podes ter uma hemorragia cerebral mas não te preocupes porque nem te vais dar conta.

Todos os dias devemos comer alimentos ricos em fibras. Muitas, muitas fibras... até que consigas defecar um camisolão de lã.

Devemos fazer entre 4 a 6 refeições por dia, ligeiras, sem esquecer de mastigar 100 vezes cada bocadinho de comida. Fazendo as contas, só no comer lá se vão 5 horas. Ah!, e depois de cada refeição é preciso lavar os dentes, ou seja: depois do Actimel e das fibras lava os dentes, depois da maçã lava os dentes, depois da banana lava os dentes... e por aí afora se ainda te sobrarem dentes na boca, sem esquecer de usar o fio dental, massajar as gengivas e bochechar com um elixir oral.

É melhor fazer obras, ampliar a casa de banho e meter um leitor de CD's, porque vais passar muitas horas lá dentro.

É necessário dormir 8 horas e trabalhar outras 8, mais as 5 necessárias para comer, tudo isto dá 21 horas. Sobram-te 3 e reza para que não haja trânsito. De acordo com as estatísticas, vemos televisão 3 horas por dia... Pois é, mas não se pode, porque todos os dias devemos fazer uma caminhada de pelo menos meia hora (por experiência própria: depois de 15 minutos volta para trás, senão a meia hora torna-se uma).

É preciso saber conservar as amizades porque estas são como as plantas, devemos regá-las todos os dias. E até quando vais de férias, suponho. Além disso, temos de nos manter informados e ler pelo menos 2 jornais e um par de artigos de revistas, para desenvolver uma consciência crítica.

Ah!, devemos ter relações sexuais todos os dias, mas sem cair na rotina: é preciso ser inovador, criativo e renovar a sedução. Para tudo isto é preciso tempo. E sem falar do sexo tântrico (a propósito, relembro que é preciso lavar os dentes depois de se comer qualquer coisa). Devemos também arranjar tempo para limpar a casa, lavar a louça, a roupa e já nem digo nada se tivermos animais de estimação ou... FILHOS!!

Em suma, para abreviar, as contas dão 29 horas por dia. A única hipótese que me ocorre é fazer várias coisas ao mesmo tempo. Por exemplo: tomas banho com água fria e com a boca aberta, assim bebes os 2 litros de água. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, fazes amor (tântrico) com o teu/tua companheiro(a), que no entretanto vê televisão e te conta as notícias, enquanto aproveitas para limpar a casa.

Ainda te sobra uma mão livre? Telefona aos teus amigo! E aos teus pais! Bebe o vinho (depois de telefonar aos teus pais, vais precisar). O Actimel com a maçã é o teu/tua companheiro(a) que to pode meter na boca, enquanto ele(a) come a banana com as fibras e amanhã trocam. E ainda bem que já somos crescidos, senão ainda deveríamos tomar um suplemento extra de cálcio todos os dias.

Uuuuf!

Se ainda te sobrarem 2 minutos, envia uma sms aos teus amigos (que devemos regar como as plantas) e fá-lo enquanto comes uma colherada de um qualquer suplemento de Magnésio, que faz mesmo muito bem.

Agora deixo-te, porque entre o iogurte, a maçã, a cerveja, o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia com a dose diária de fibras, já não sei que raio estou a fazer neste momento, mas sinto que tenho de ir urgentemente sentar-me na sanita. Assim até aproveito para lavar os dentes!