SOL
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Fat Boy Slim at Brighton Beach

 

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Cafe del Mar, Ibiza - Sunset

 

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje,
todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípios de 80, não devíamos ter
sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com
cores bonitas, em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e
mordíamos.


Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas "à prova de crianças", ou
fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.


Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.


Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags, viajar á
frente era um bónus.


Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.


Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas
nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.


Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.


Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande
velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos
de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.


Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em
casa antes de escurecer.


Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.


Não tínhamos PlayStation, X Box.


Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis,
computadores, DVD, Chat na Internet.


Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.


Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía!


Caíamos das árvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem
processos em tribunal.


Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.

Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.


Íamos a pé para casa dos amigos.



Acreditem ou não íamos a pé para a escola:
Não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.


Criávamos jogos com paus e bolas.


Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem. Eles
estavam do lado da lei.


Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.
Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.


Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.
És um deles?
Parabéns!

Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de
ler acerca de nós.
Isto, meus amigos é surpreendentemente medonho... E talvez ponha um sorriso
nos vossos lábios.
A maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades nasceu em 1986.
Chamam-se jovens.


Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl conhecem o westlife e não
Billy Joel.


Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle.


Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname.


A SIDA sempre existiu.


Os CD's sempre existiram.


O Michael Jackson sempre foi branco.


Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que
aquele gordo fosse um dia um deus da dança.


Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano
passado.


Não conseguem imaginar a vida sem computadores.


Não acreditam que houve televisão a preto e branco.


Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1. Entendes o que está escrito acima e sorris.
2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada.
3. Os teus amigos estão casados ou a casar.
4. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores.
5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis.
6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez que deu na tv).
7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos.
8. Vais encaminhar para outros amigos porque achas que vão
gostar.

SIM ESTÁS A FICAR VELHO heheheh , mas tivemos uma infância do caraças"




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1. Tentas teclar o teu pin no display do micro-ondas;

2. Não jogas paciência com cartas de verdade há anos, ou então nunca conheceste outra forma de jogar paciência!

3. Perguntas, via e-mail, se o teu colega ao lado vai almoçar contigo e ele responde-te, por e-mail claro: "Dá-me cinco minutos!";

4. Tens 15 números de telefone diferentes para falares com a tua família de 3 pessoas;

5. O motivo pelo qual perdeste o contacto com os teus antigos amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. Para ti, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;

8. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...);

9. Já dizes o nome da empresa onde trabalhas quando atendes o telefone em casa;


10. Digitas o 0 para telefonar de tua casa;

11. Vais para o trabalho quando ainda está escuro e regressas a casa quando está escuro;

12. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou. Ficas sem saber o que fazer, sentes-te perdido;

13. Sentes-te nu quando te esqueces do telemóvel;

14. Leste este texto e balanças afirmativamente com a cabeça em diversos pontos;

15. Já estás a pensar a quem vais enviar esta mensagem...

16. E LÁ ESTÁS TU A RIR-TE SOZINHO OUTRA VEZ.

 

 

Simpsons

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Bullying é um termo de origem inglesa utilizado para descrever actos de violência física ou psicológica, intencionais e repetidos, praticados por um indivíduo (bully) ou grupo de indivíduos com o objetivo de intimidar ou agredir outro indivíduo (ou grupo de indivíduos) incapaz de se defender. A palavra "Bully" significa "valentão", o autor das agressões. A vítima, ou alvo, é a que sofre os efeitos delas. Também existem as vítimas/agressoras, ou autores/alvos, que em determinados momentos cometem agressões, porém também são vítimas de bullying pela turma. ( in Wikipédia)

Sugiro á D. Maria de Lurdes que experimente

Urge trazer á agenda, e logo no início do ano lectivo, em vez dos eternos problemas dos coitadinhos do costume, o tema da segurança nas escolas.

 A bem das nossas crianças.

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Tudo o que querem saber sobre peidos.

Mas mesmo tudo


Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio.
Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.

O que faz os peidos cheirarem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos
não necessariamente mal-cheirosos.

Porquê que os peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.




Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas como humidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e a sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre.
Condições excepcionais existem quando o peido é libertado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida.

Os homens peidam mais que mulheres?

Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada com o sexo. Talvez os homens peidem com mais frequência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los
e então libertar mais gás por peido.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.

Porquê que o feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que os seres humanos não conseguem digerir.
Quando esses açúcares chegam aos nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimenta, repolho, malagueta e leite.


Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

Por quanto tempo seria possível não peidar?

Um peido pode escapar de todas as vezes que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram os peidos durante o dia devem peidar abismalmente quando dormem. Então a resposta seria: pode segurar os peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!

Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um daqueles, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sanguínea? O que aconteceu? Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele
simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso queimaram-se gravemente. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigénio mais alto que o normal explodiram durante uma cirurgia quando algum tipo de cauterizador eléctrico foi utilizado pelo cirurgião.

Porquê que é possível queimar peidos?

Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogénio, ambos são gases inflamáveis. Os peidos tendem a traduzir-se em chamas azuis ou amarelas.

É possível acender um fósforo com um peido?

Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.



Porquê que as meninas não assumem os seus peidos?
Acho que deveria começar a dizer que somente algumas meninas não assumem os seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que as damas façam são coisas de
damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas, os meus próprios peidos vão ser mais mal-cheirosos?
Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo.
Talvez alguns componentes do peido passem para a sua corrente sanguínea mas não todos.
Se quer beneficiar dos peidos de outras pessoas, vai ter de engoli-los de alguma forma.

Cheirar peido dá "pedra"?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio. E se está a respirar acelerado perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.

Um peido pode matar?

A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou o seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram o pessoal do INEM, é lenda urbana.

É verdade que as mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?

Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo.


Um homem pode peidar pela sua abertura genital?
Normalmente os homens negam isso enfaticamente.

É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como exemplo o seguinte como uma experiência de feira de ciências
Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível guardar peidos. Se fizer na banheira, e inclinar-se de forma que os peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, pode apanhar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar?

Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

Que cor tem o peido?

Via de regra, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante peidar cor-de-laranja, tipo dióxido de nitrogénio.
Nunca mais ninguém iria perguntar de quem é o peido.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas.
Mas quem fez está protegido pelo facto de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Pode-se catalogar a intensidade dos peidos usando um medidor sismico?

Sim. Mas use a Escala de Mercalli . Digamos que os peidos podem ser medidos numa escala de 0 a 10. As senhoras raramente ultrapassam o 3, mas os homens... há quem confunda as erupções do Vezúvio com uma noite de Feijoada...acompanhada de queima.
Por exemplo: Pode ser como se fosse disparado à queima-roupa, com habitualmente é usado nos grandes combates dos filmes.
Consta que o Arnold Shwarzennegger começou como ajudante de efeitos especiais.
No filme" Efeitos Colaterais", todos os efeitos sonoros forma realizados após o jantar de beneficência na Casa Branca de toda a equipa técnica, incluindo uma participação especial de G. Bush.

Flowers

 

[YouTube:9vf4X6WKPtk]

 

Pink Martini: Hey Eugene

 


Juiz que reduziu pena a um pedófilo justifica-se ao 24horas

Publicada em 30/05/2007

"Ninguém tem sete ejaculações à força"

“Um rapaz de 13 anos em plena puberdade não tem por sete vezes erecções e ejaculações obtidas à força”. Foi desta forma, bem explícita, que o juiz conselheiro do Supremo Tribunal de Justiça (STJ), Artur Rodrigues da Costa, explicou ao 24horas a decisão, num acórdão de que foi relator, de reduzir uma pena de sete anos e meio para cinco anos de prisão num processo de abusos sexuais de menores.
O magistrado sublinhou ao 24horas que o acórdão do STJ “apenas retirou à sentença a excessiva carga mediática que tinha, por se tratar de um caso de alegada pedofilia”. Para o relator, os juízes que julgaram este processo na primeira instância e no Tribunal da Relação terão “sofrido algumas influências devido à valorização mediática”.
Aliás, o juiz conselheiro entende que a actual mediatização excessiva de todos os casos de pedofilia pode ser um factor que influencia algumas sentenças, que “podem ser bárbaras”. Neste caso dos quatro rapazes de Celorico de Basto – cujo acórdão do STJ, como sublinha Artur Costa, foi elaborado após uma decisão unânime dos juízes conselheiros que o julgaram –, o magistrado reafirma que a situação consumada com o rapaz de 13 anos foi “sobrevalorizada e que os factos provados são claros em relação à vontade e decisões do jovem”.
Apesar de a acusação afirmar que o rapaz foi obrigado a praticar actos sexuais com o adulto, e que este lhe ordenou que não contasse a ninguém, o juiz relator do STJ e os seu pares não acreditam que um rapaz de 13 anos não tenha consciência dos actos continuados. Daí que, para Artur Costa, a prova é “que ele manteve sete encontros de carácter sexual com o comerciante, teve sempre erecções e até ejaculações”.
Para o juiz, esta prova orgânica “não se obtém de forma forçada” e por isso não foi bem avaliada pelas instâncias judiciais anteriores.
Artur Rodrigues da Costa chama ainda à atenção para o facto de o acusado não ter antecedentes criminais, situação que foi também uma das fundamentações do acórdão.
O presidente do Sindicato dos Magistrados do Ministério Público, António Cluny abordou ontem este mesmo processo. “Começa a ser preocupante a inserção nos acórdãos de opiniões de natureza pessoal, quase ideológicas ou morais, que podem pôr em causa a validade jurídica da decisão, principalmente em matérias tão sensíveis”, disse António Cluny à Lusa.
Em resposta a Cluny, o juiz do STJ recusa a ideia de que haja apreciações pessoais, reafirmando que as decisões foram “interpretações objectivas da lei”. Artur Costa aconselha António Cluny a “ler com atenção todo o acórdão para depois se pronunciar”.
O juiz conselheiro do STJ diz que não entende a razão para tanta polémica sobre o acórdão e mais uma vez considera que a razão reside na palavra “pedofilia”, acrescentando que “basta parecer um caso de pedofilia para a comunicação social explorar demasiado o assunto e isso tem influência nas pessoas, nos magistrados [do Ministério Público] e até nos juízes”.


 

E a estupidez continua ...

 

O acordão na íntegra

São coisas destas que me indignam profundamente.

 

Continuação...

[YouTube:FVajh8dEWFs]

Você acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito
fraquinho?


É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome da sua profissão!


Eis algumas sugestões para “fazer um lifting”  no seu currículo, quando
se referir aos seus empregos anteriores:

Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete )


Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da
limpeza)


Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).


Coordenador de Movimentação e Vigilância Nocturna ( segurança ).


Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).


Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de
gasolina ).


Assessor de Engenharia Civil (trolha ).

Consultor Especialista em Logística de Alimentos (empregado de
mesa)


Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).


Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante).


Técnica Especialista em Terapia Masculina (cabra).


Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior (cabra de luxo).


Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos
 (passador de droga ).


Técnico de Marketing Direccionado (vigarista).


Coordenador de Fluxo de Artigos (receptador de artigos roubados).


Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais ( carteirista).


Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).


Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não
Especializados ( político)



Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja desempregado ?





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Quem diz a verdade não merece castigo!

 

O discurso de José Sócrates sobre a nova Lei da Nacionalidade surpreendeu os que prestavam atenção às palavras do primeiro-ministro. Isto porque, no meio das frases da praxe, Sócrates pediu o esforço de todos por um país mais... pobre.

 

«Quero deixar-vos também uma palavra de confiança, confiança em vós, nas vossas famílias e a certeza que cada um de vós dará o seu melhor para um país mais justo, para um país mais pobre... perdão, para um país mais solidário, mais próspero, evoluído», disse o chefe do Governo, corrigindo de imediato a «gafe».



A nova Lei da Nacionalidade foi aprovada pelo Parlamento a 16 de Fevereiro de 2006, sem votos contra, no seguimento de uma proposta de lei do Governo, que defendeu que o diploma «promove a justiça e a inclusão social, num exercício de abertura e responsabilidade».

 

Mais de 5000 cidadãos estrangeiros manifestaram vontade em ter a nacionalidade portuguesa desde que as alterações à Lei da Nacionalidade entraram em vigor, anunciou.

 

José Sócrates falava na cerimónia de entrega do certificado de nacionalidade portuguesa a mais de 300 imigrantes, que decorreu no Mosteiro dos Jerónimos, em Lisboa.

 

http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=811280&div_id=291

 

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