sonia

e vao 3!!!!!!

Já faz 18 meses q ela se foi e ainda n a esqueci sera q algum dia acontecerá?amo mt esta mulher q se foi.ja tive 3 relacçoes e n dao certo porque n consigo seguir a minha vida em frente!pq teimo em viver no passado!eu sei q n tem retorno!mas n deixo elas entrarem no meu coracao a 100%.sera q tenho medo de sofrer mais ainda?tenho medo de viver e ser desiludido mais 1 vez?eu quero ultrapassar isto mas n consigo!sou 1 triste!nem a minha propria felicidade consigo ter!sera por pensar q n ando aki a fazer nada,vivo por viver a espera do meu dia.desculpem o desabafo!mas n sei o q fazer eu sei q isto n leva a lado nenhum mas n consigo é mais forte q o meu querer1tenho tantas saudades dela!devo ter sido mt mau na outra vida para passar por tudo isto!e para complicar fui despedido acabou o contrato o q vale é q ainda tenho amigos e ja tenho outro emprego!n tenho sorte nenhuma até qd isto ira durar?é o meu martirio!bjos e abracos.desculpem qualquer coisa.

já falta pouco

já falta pouco para os meus anos,como será meu dia sem ter  presente a mulher q eu amo??????qd é q isto acaba?qd é q isto passa?será q n tem fim!pq tanta revolta na vida,injustiças,magoas!pq?somos apenas seres q querem ser felizes mais nada.desculpem minha ausencia mas n consegui ca vir ha palavras deixadas por ela escritas neste blog q me afectam mt a alma e o espirito.ja la vai quase 8 meses e isto esta na mesma,ate parece q foiontem a minha cabeça parece 1 gravador q esta sempre a passar as mesmas imagens sem parar,tou para explodir !eu estava presente qd aconteceu tudo e n me sai da mente.q dor!beijo!desculpem qualquer coisa.fiquem na paz dos anjos q eu fico com os meus demonios q n me dao descanso.

festas

no dia 3 de agosto  fui a festa de anos do meu sobrinho, do irmao dela fez 1 aninho foi doloroso pois ela n estava presente,no domingo fui a outra festa mas desta vez foi no norte na minha terra foi o baptizado da minha sobrinha ,do meu irmao.encontrei mt familiares mas eles n disseram nada mas sentia-os olharem para mim como quem pensa-se coitado!!!!senti-me tao mal!e mais 1 vez ela n lá estava a meu lado nas ocasioes especiais!q vida a minha so me sei lamentar!tenho imensas saudades dela mas fazer o quê?????para minimizar a coisa!ontem foi mais 1 dia de marterizado!ela fazia anos 31 se fosse viva.é umas atras de outras!quando vou ter sossego!paz na alma!fiquem bem.

pedra

olá a todos!venho comunicar q a minha mulher ja tem a casa dela arrumada agora já tem teto.pois já tem a campa arranjada com pedra,placa e 1 jarra.já n se encontra naquele monte de terra com 1 simples numero a identificar o local da sua sepultura.a dor continua,n sei ate quando!quando é q isto acaba!!!!com a minha morte?????amanha faz 5 meses , os dias 24 visto-me de preto(luto) eu sei q ela n quer q ande de preto,mas é so 1 dia!o luto está ca dentro de nos.tem na sua placa a foto do anjo da guarda como ela tanto queria quando morrese está cumprido 1 dos seus desejos!saudade!agora sei o q é saudade de verdade mas esta é de dor,q vida a minha!é so tormento!sera q fiz assim tanto mal para merecer isto!há tantas pessoas no mundo más e impiedosas q n têm tantos dissabores da vida.q injustiça!n é justo!obrigado.

4 meses

Faz hoje 4 meses q ela partiu,o meu amor!cada vez mais q o tempo passa fica pior a minha dor!n deveria ser ao contrário!!!!!!!É angustiante,chegar a casa e n a encontrar!já n sei o q faça!já n sei o q pensar para acalmar meu espirito e minha dor!É triste!É cruel!EU sei q ha mais gente no mundo com o mesmo sentimento,mas é mau de mais para 1 pessoa só.´Só quem passa por elas é q sabe dar valor.Todos os dias quando chego a casa desde o falecimento dela acendo 1 vela no altar q tenho a entrada de casa com o seu santo preferido o anjo da guarda de alpedrinha e tenho 1 foto dela ao pé dele,e fica a queimar ate ao fim,todos os dias meto 1 vela.e cada vez q vou ao cimiterio compro sempre 1 flor para lhe por eu se q ela gostava,pq reclamava de vez em quando q nao lhe dava flores!isso magoa me mt pq já n a oiço a dizer isso.q caca!desculpem qualquer coisa.

`

 

tato

ontem fiz uma tatugem para mim mas em memoria dela.ela havia de gostar!está lindo!foi o meu signo escorpiao coloquei no meu peito onde ela está e vai comigo para a cova ela havia de gostar apesar de ser contra as tatus.dizia q era doido e q ia estragar o corpo.ha dias q desespero sem saber o q fazer  estou doido?tanta raiva,tanto odio!pq?é injusto!ninguem merece isto.so o sobrinho dela é q me alivia ,do irmao.qd isso falhar n sei o q será de mim.eu tento superar isto!mas é dificil,as vezes vem tudo a cabeça q nem um furacao e destroi tudo o meu pensar a minha alma!obrigado pelo vosso apoio na medida do possivel!isto é so 1 alivio.

ontem

ontem!fez 3 meses q ela se foi.aquele maldito 24 de fevereiro logo o dia de anos do meu melhor amigo nunca me vou esquecer.nao tenho prespectivas de futuro limito-me a viver o dia dia.sinto mt a sua falta das nossas brincadeiras.esta casa está morta nao tem alma,q vida a minha!quando é q isto vai acabar.pq aquele lá em cima nao me leva!!!!!amanha vai ser a missa do mes em loures.infelizmente nao vou poder vela ao cimitério pq vou trabalhar e eles fecham sedo,só no domingo posso la ir falar com ela.talvez me alivie!

n tenho sorte nenhuma!

esta 5 feira passada faleceu me 1 prima da familia da minha mulher q azar o meu!era 1 mulher fenomenal o funeral foi na 6 feira pelas 14:30 no fundao chamava se cidalina.pq n fui eu em seu lugar a esta hora estava ao pé do meu amor.q vida esta a minha cruel e sem piedade!como é q 1 pessoa pode se erguer com tanta desgraça!só a mim!

é verdade!

é verdade quando vou ao cimiterio ter com ela sinto me aliviado,falo com ela como se estivesse presente em corpo e alma mas so tico bem por uns intantes quando saio  de la´,fico com raiva da vida!pq n é justo!tanta gente q quer viver e n consegue devido as doenças q acabam com elas.e tanta gente q nao merece viver e anda ai.eu sei q n devo pensar assim mas é o q sinto.deus me perdoe apesar de tar desacreditado em relaçao a ele.

a dor é mt.

n consigo dizer nada,só sei q a dor é grande.a perda da minha esposa é dura de se viver,sinto mt a sua falta e já la vao 2 meses q se foi.eu amo tanto esta mulher q já n sei o q fazer para atenuar esta dor.se alguem por acaso tiver acura para o sofrimento q me diga q já estou farto de sofrer na vida.logo q tinha encontrado a mulher da minha vida ela se foi.é cruel e injusto!há dias melhores e dias piores.parece q aconteceu a momentos,sinto e vejo todos os passos da doença.q crueldade!ninguem devia sofrer desta maneira.obrigado a todos.isto foi 1 desabafo q ninguem consegue tirar esta dor q sinto,só penso em ir ter com ela estar a seu lado para sempre.nunca pensei q a vida me pregasse esta partida.fiquem bem.1 abraço!

Olá pessoal

Tenho acompanhado todos os comentários, agradeço a todos o carinho... vejo que Sónia fez muitos amigos no Sol! :)

Eu não tenho actualizado o blog dela, porque realmente não sei se é o mais correcto...

De qualquer forma, antes de encerrar a minha passagem pelo blog da Sónia, vou escrever  sobre a minha querida amiga... os nossos bons momentos, a Sónia no seu melhor... porque ela foi muito mais do que os relatos que vocês acompanharam... é uma pena que vocês não a terem conhecido antes... é desta Sónia que eu sinto saudades... acho que ela nunca soube da importância que teve na minha vida... e foi umas das pessoas que não me virou as costas quando precisei... me ouvia e tinha sempre algo de bom para passar... sempre me fez ver a realidade e nunca me julgou pelas minhas atitudes... 

Quero deixar aqui um bocadinho da Sónia que vocês não conheceram...

Por enquanto não me sinto bem para escrever... é tudo muito recente... e ainda está tudo muito confuso na minha cabeça... um dos meus piores momentos... acho que de todos...

Além da morte da Sónia, outras coisas aconteceram... e estou a tentar me erguer novamente...

Todos os dias, quando vou para Lisboa, passo por Loures, e sinto um aperto no coração... uma saudade... acho que não haverá uma unica vez que eu não lembrarei dela quando passar por ali...

Mas acredito que a dor da despedida vai amenizar... e vai ficar a lembrança... da pessoa espetacular... miuda porreiraça... ganda maluca que eu conheci...

Peço desculpas pela falta de jeito... não sou muito boa nas palavras como a Sónia, mas é de coração o que escrevo...

Vou tentar visitar a mãe da Sónia estes dias... e tentar dar a password ao marido... Não sei se ele tem o habito de andar na net... mas acho que vai fazer bem ele desabafar um pouco... ele neste periodo todo sempre foi o mais forte de todos... mas acredito que neste momento está a ser mt doloroso...

 

Bem

Beijinhos a todos e até breve

Lilian

:(

Olá pessoal,

Bem, como vocês sabem... ontem foi o funeral da Sónia...

Só posso dizer que a despedida custa muito... o coração fica apertadinho...

Falei a familia, mas não fui capaz de olhar a Sónia... não consegui... não consegui vê-la dentro de um caixão... já foi muito doloroso estar presente no seu ultimo momento...  acho que nunca mais vou esquecer o que se passou...

A Sónia costumava relatar tudo o que se passava com ela, toda a sua dor...

mas eu não consigo aprofundar...  só vos posso dizer que... foi um dos meus piores momentos...

O que me conforta, é saber que o sofrimento da minha amiga acabou... e ela esta agora muito melhor que todos nós...

Fica a lembrança... a saudade... e a certeza que um dia vamos nos encontrar...

Não sei o que fazer a este blog... porque ele não é meu... e me sinto um bocado intrusa...

Ela me deu a senha uma vez e pediu que actualizasse, e que eu publicasse o que me apetecesse...

Até o fiz... mas depois limitei-me a acompanhar os relatos dela...

De qualquer forma... por enquanto vou actualiza-lo... o meu coração pede...

Beijinhos a todos...

Lilian

 

 

Funeral

Bem pessoal, a familia pediu-me que informasse a todos que a Sónia irá para Loures...

A missa será amanhã as 14:30 na Igreja Matriz de Loures, e o enterro será logo a seguir as 15 horas...

Não sei se há pessoas que conheciam a Sónia pessoalmente, mas estao todos a vontade para prestar uma ultima homenagem...

obrigada

 

Lilian

 

24-02-2007 As 20:10 IPO

Olá amigos da Sonia

 

Eu sou Lilian, uma amiga da Sónia... nos conhecemos no trabalho e a amizade pegou... já lá vão alguns anos... foi na época do banco...

Ela me pediu várias vezes para actualizar o blog dela, porque no hospital não tinha net... eu muito sinceramente sempre hesitei... porque acho muito difícil escrever sobre o que eu sinto... e muito mais sobre as outras pessoas...

Acompanhei a Sónia no que eu pude estes ultimos tempos e vi a vontade que ela tinha de viver e vencer a doença...

Conheci a mãe, que é uma pessoa espetacular, forte e lutadora... Se chama Maria do Céu... Ela sabe que pode contar comigo...

O marido sempre muito carinhoso, meigo, preocupado... e não foi por causa da doença, ele sempre a tratou com muito amor... eles eram perfeitos juntos... um casal muito unido...

A Sónia era uma abençoada... teve muitas pessoas que se preocupavam e e davam todo o amor que ela merecia...

O irmão, as cunhadas... hoje conheci toda gente... e vi que ela era muito amada por todos...

Vou ter muitas saudades dela, das nossas conversas.... dos desabafos... das nossas  cusquices... do sorriso largo.... as vezes tb era muito rabugenta... refilava imenso... mas era uma menina fora de série... lutadora... decidida... verdadeira... sonhadora...

Gostava imenso de astrologia e de escrever...

Um dia destes me pediu uma revista de astrologia... era o que ela gostava... assim passava melhor o tempo no hospital... acabei por não levar... não foi a tempo...

Hoje estive a pensar imenso nela... de manhazinha... mas eu estava com a agenda cheia... visitar familia... aqui e ali... mas tinha a certeza de que ia ao hospital... tinha que a ver... eu tinha coisas para lhe dizer...

Entretanto a meio da tarde o Custodio telefonou e disse-me o que se passava... puxa...

Fui lá o mais rapido que consegui... consegui estar ao pé da minha amiga... não lhe disse tudo o que tinha a dizer... mas ela sabe o quando eu gosto dela... e que vai ficar sempre na minha mente... no meu coração... é daquelas pessoas especiais e nunca será esquecida...

Vou lembrar sempre da Sónia... a dar-me adeus, na rua da minha casa... a espera do autocarro... eu da varanda a olhar... a fazer palhaçadas... e ela do outro lado da rua a rir... a fumar o cigarrinho e bater o pé... depois entra no autocarro e sorri mais uma vez e acena com mão...

Um dia a gente vai encontrar-se novamente...

Eu acredito... 

 

 

ps: eu publiquei uma foto dela no meu fotolog... uma foto lindissima...

www.lilianisidoro.nosagitos.com.br

 

é só para avisar

é só para avisar que estou internada no IPO e não sei quando vou sair daqui se calhar já só morta estou a falar a sério, minha cunhada veio cá com net portatil mas será dificil repetir, por isso não escrevam muito obrigado.

alguém depois dirá alguma coisa, beijos para todos.